Nu-i banc, da-i bun

Iata ce am primit in mail de la o amica

"Mi-a trimis mail-ul o prietena de-a mea care lucreaza la o companie multinationala...intr-una din zilele astea cand pur si simplu nu putea sa vorbeasca la telefon de ras si imi spune...stai sa-ti arat de ce rad..ce mail a scris o tipa de la noi si la ce s-a ajuns:)

"Asta nu e banc !
Se intampla la noi, in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de
catering. Si in interior, comunicarea se realizeaza prin lansarea de
e-mailuri.

O colega de la dep. adm. trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in
lant:

"Dragii mei, Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca
le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati
pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari,
mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt
frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la
intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles
mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.

Multumesc, Alina."

Primul raspuns prompt (Alex Dumbrava) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul
ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale,
repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca
orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.

Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva
acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana
azi la ora 16:35."

Urmatorul (Bogdan Rauta) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet,
a mea... Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa
ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...

Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai,inapoi..."

La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!"

...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma
intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar
nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi!

Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...
Marian."




In alta ordine de idei: Atentie soferi ce declarati
Extrase din declaratiile soferilor date dupa accidente:

"Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei"
"M-am lovit cu un camion stationar venit din sens invers"
"Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet"
"Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf"
"Conduceam masina de 40 de ani, cand am adormit la volan si am avut un accident"
"Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul unde nici un semn stop nu mai aparuse vreodata"
"Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul"
"O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehicolul si a disparut"
"Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat"
"Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare"
"Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata"
"Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine"

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca)
"-Cum ati averizat dumneavoastra?/ -Claxon/
-Cum a avertizat celalat?/ - Muuuu!!"

"Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicol venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata"
"Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo"
"Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu"



Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

Intamplare reala prin care am trecut chiar eu:
Eram pe autostrada bucuresti-pitesti , aveam 140 la ora si am adormit!!!!
... noroc ca nu eram eu la volan

Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

Haha...din folclor sa va dau ceva fun

SUNT PACATOS, PARINTE !

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,prea sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de ia o pauzare !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

.....Era'nalta si frumoasa,
Parul nlond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat ...

- Bine,du-te, mediteaza,
Si vii miine, mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

addiana spune:

mai vrem!

diana si denisa
http://community.webshots.com/user/dianadumitroaie

adusca spune:

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica? Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla,dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea in pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL,iar VIITORUL nostru este în cacat....


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

"Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

"- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasďle!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasďle, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase , numa' ca verde."


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

"Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica
in 2 picioare si-i spune: -Stapanul nu e casa!
Tipul lesina despaima.Cand isi revine,il intreaba pe
caine:
-Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
N-am vrut sa va sperii!"


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

" Balenoiul se invarte in jurul balenei:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul..."


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru `parking`.Vede
un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie,observa ca
barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tanara femeie,
pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare,
politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos... - Da, dom`le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina
la ora asta si nimic obscen! - Cati ani ai tinere?
- Douas`cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute.``

Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.

adusca spune:

Copiii acel izvor nesecat de perle.



1. Cand e OK sa saruti pe cineva ?
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.
Howard, 8 ani.

2. Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
Anita, 9 ani

3. Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
Ricky, 10 ani (un viitor politician)

4. "Iti bĺlĺngĺni picioarele si speri sa se intample." ( fata -9 ani)

5. E mai bine sa fii singur sau casatorit ?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
Theodore, 8 ani

6. "Iti bĺlĺngĺni picioarele si speri sa se intample." ( fata -9 ani)

7. Tipi cat poti de tare ca o iubesti chiar daca pĺrintii sunt de fata .(baiat-8 ani)

8. Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta, nu e rau sa fi frumoasa. (fata -8ani)

9. Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)

10. Oamenii casĺtoriti sunt foarte bucurosi sa vorbeasca cu altcineva (baiat-6ani)

11. Iti dai seama ca sunt casatoriti ca tipa la acelasi copil (baiat -8ani)

12. Cand termin gradinita imi gasesc o sotie (baiat -5 ani )

13. Un om are pistrui si gasete pe altcineva care are si el pistrui (baiat-6ani)

14. Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai trezeste , cel putin o ora !(baiat -8ani)

15. Nu trebuie sa saruti niciodata o fata ,daca nu ai bani sĺ-i cumperi un inel frumos si un video ,cĺ o sa vrea sa vada casetele de la nunta (baiat -10ani)

16. Nu m-as saruta niciodata in fata altor persoane. Ar fi foarte jenat daca m-ar vedea altcineva ar daca nu m-ar vedea nimeni as vrea sa incerc si eu un baiat dragut .Insa numai pentru cateva ore (fata-9 ani)

17. Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana ,trebuie sa-i ceri voie mai intai (baiat-6 ani).



18. Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe git.
Kirsten, 10 ani

19. Ce fac oamenii de obicei la o intalnire ?
La intalniri oamenii se distreaza, si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
Lynnette, 8 ani

20. "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."

21. "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

22. "Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."

23. Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască faptele. (14 ani)

24. Ce este bucuria?
Bucurie e când un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva înăuntru. (7 ani)

25. Ce este hotărârea?
Hotărârea e când tovarăsul Nicolae Ceausescu vrea sa meargă în alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine. (7 ani)

26. Ce înseamnă lupta politica?
Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si căuta sa inerveze pe hitleristi, ca sa plece. (10 ani)

27. Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

28. Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)

29. Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste militia. (8 ani)

30. Ce este revelionul?
Revelion înseamnă, când unul se duce la altul, mănâncă, bea si se îmbată. (7 ani)
Tovarăsul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa dea noroc cu oamenii de la servici. (6 ani)
Tovarăsul Nicolae Ceausescu, vorbeste la revelion la televizor, fiindcăcând răguseste el , trebuie sa tragem artificii peste cap. (7 ani)


Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.