Una pe zi... (5)
Raspunsuri - Pagina 6
nikomiko spune:
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
> > Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.
> >
> > Cand au terminat, vine tiganul la roman:
> >
> > - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
> >
> > - Pai cum? intreaba romanul.
> >
> > - Eu n-am vecini tigani!
_
"An eye for an eye makes a blind world" - Ghandi
www.unet.univie.ac.at/~a0307778
ariel_7000 spune:
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri 4,
atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Dialog la gradinita:
-Taticul meu este mai bun decat al tau!
-Nu-i adevarat!
-Mama mea e mai buna de cat a ta!
-Asta se poate.Asa spune si tata.
> > Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si
tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a
lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,
si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va filumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul
in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar
cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama
este la locul ei, neatinsa. Fara sa vrea se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4
thalia spune:
Fabula...boul si magarul
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case,
masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe
magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul
primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului
ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia
boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura
ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa
prieteni magari.
thalia spune:
La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele
tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer
thalia spune:
Ambasadorul Irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stii, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Treck, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Doi tipi īn parc arunca niste coji de pīine la porumbei. Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cāt timp sunt jos īti manānca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!
ariel_7000 spune:
Un student hippy, cu parul lung, imbracat corespunzator, pleaca la
munte
> in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Badea-l
> pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste
> noapte la stana, poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde:
> - Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
> Studentul se gandeste un pic si zice:
> - Aha bade, tu vrei ceva sex!
> La care badea:
> - Pai o sa fac sex oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te
pun!
ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4
thalia spune:
Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si
intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
_
sheherezada spune:
La un spital de nebuni erau doi directori.
Intr-o zi evadeaza 5 nebuni. Supraveghetorul se duce la primul director si ii zice:
-Domnule director, au evadat 5 nebuni aseara!
-Nu-i nimic; ridicati gardul!
A doua seara mai evadeaza 5 nebuni. Supraveghetorul se duce la al doilea director si ii zice:
-Domnule, au mai evadat 5 nebuni!
-Nu-i nimic; ridicati gardul!
A treia zi se darama gardul din cauza inaltimii si nu evadeaza nici un nebun. Supraveghetorul ii aduna pe toti nebunii in curte si ii intreaba:
-De ce nu ati mai evadat aseara?
-Pai n-am mai avut de ce sa mai sprijinim scara!
sheherezada
sheherezada spune:
Intra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
- Toti avocatii sint niste prostii!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
-De ce ? Sinteti avocat?
-Nu ,sint prost!
sheherezada
smillaraaq spune:
Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu - a avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!
*****
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."
***
Reguli pentru soferi:
Masina
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la
scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior. Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul
statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in
statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport
ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata
locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata
locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza
masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe
toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid. In
caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica
punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura,
opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se
poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina
intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de
coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul
5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior,
parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea
interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si
pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea
oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15
minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala
mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul
din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
f) Pietonii NU au prioritate niciodata.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme,
galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le
dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe
pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare
culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent,
pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat
cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi
faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga,
baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm),
patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin
comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm)
aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni). Daca
inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si
baga-i faza lunga in ochi: sa se duca acasa daca nu are masina si merge ca
mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe
tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga,
apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20
de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu
masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni,
sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca
ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile
de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica
romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel
incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian
Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri,
franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD
atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va
permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba
primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti
faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau
macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si
maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de
saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa
iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji
de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de
seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi
pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca
pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar.
Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de
deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi
situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti
cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe
proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii
inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu
masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci
strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa
citiva pasi saltareti in directia de mers.
Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup
cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul
cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul
fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile
trupelor de Hip-Hop.