Una pe zi... (5)

ariel_7000 spune:

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune
sotiei:

--Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!

Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:

--Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:

--Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa...

Nevasta-sa izbucneste:
--Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta!
N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?
....
--O, f... pomana ma-si! zice barbatul, a-nceput.....

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu
un
> bebelus In brate. La un moment dat,femeia scoate un sIn sa-l alapteze
pe
cel
> mic. Bebelusul Intoarce nasucul Intr-o parte si nu vrea sa suga.
> Femeia,suparata Ii spune:
> - ManInca, altfel Ii dau lui nenea!
> Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sIn sa-l
alapteze pe
> cel mic. Bebelusul Intoace nasucul Intr-o parte si nu vrea sa suga.
> Femeia din nou:
> - ManInca, altfel Ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
> Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia
iar
> spune:
> - ManInca, altfel Ii dau lui nenea!
> Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea lInga femeie pe
bancheta
> izbucneste:
> - Dar hotarIti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
>
>
Moare Vasile. Nevasta-sa:
> > >
> > > - Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii
> > >
> > > - Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningul ...
> > >
> > > Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> > >
> > > - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu
> > Vasileeeeeeeee??!!!
> > >
> > > Din sicriu: -La fotbal, f...-ti gura ma-ti !!!!


Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor
europene
> > > > > si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe
dreapta. Dar
> > > > > nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe
francezi
> > > > > (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute. Raspunsul francezilor:
> > > > > - E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe
stanga,
> > > > > sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
> > > > > Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
> > > > > Raspunsul nemtilor:
> > > > > - Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in
toata
> > > > > regula.
> > > > > Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei
s-au
> > > > > specializat in reforme.
> > > > > Raspunsul romanilor:
> > > > > - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi
facuta
> > > > > brusc! Va propunem o reforma in trepte;
> > > > > pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele
pe
> > > > > partea dreapta!



ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4

Kehleyr spune:

Chelnerul intreaba clientul: "Pot sa va iau comanda, domnule?"

"Da", zice clientul. "Spuneti-mi, va rog, cum pregatiti puiul?"

"Pai, nimic special, domnule. Le spunem verde in fata ca o sa moara."

vlada spune:

In urma unui studiu privind efectele nocive ale tutunului si alcoolului, s-a stabilit ca:
- o tigara scurteaza viata unui om cu 2 ore
- o bere scurteaza viata unui om cu 3 ore
Totusi, s-a dovedit ca cea mai nociva este o zi de munca, care scurteaza viata unui om cu opt ore.



Un motociclist rula pe autostrada cu viteza mare. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie, care se loveste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne! Te pomenesti ca l-am omorat pe motociclist!



Doi purici beti se plimbau. La un moment dat, unul intreaba:
- Auzi, ma, mai mergem pe jos sau luam un caine?



Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului. La un moment dat, una intreaba:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde, draga? In inghesuiala asta?

Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2

iren spune:

In armata, Ion ardeleanu este incorporat la parasutisti.
Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa
numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata
instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.
Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate,ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit, crezand c-o sa-l vada facut farame.
Dintr-o capita de fan din apropiere, auzii:
-No, amu vine 9...



Iren dubla mamica Bogdanelu nazdravanu si Julia zbintuita

sinzi_ana spune:

quote:

---

Originally posted by ana-oana

> > Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii".

Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie, sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si, cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci, nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat".
> >
>



O.
Om intr-adevar bun e numai acela care ar fi putut fi rau si n-a fost.
Nicolae IORGA

---

E buna!!! Mi-a placut!

Sinzi si David
Poze cu David si Cora nebunatica

arboria spune:

Convorbire intre turnul de control si pilot:
"Turnul: Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta
Pilotul: Ce poluare sonora putem produce la 7.000 m altitudine?
Turnul: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!"


Julia

vlada spune:

Banc FEMINIST

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste: "Bai, iepuroaica asta e cam
curva,da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei
purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste: "Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici
lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

> Morala: toti barbatii sunt porci

Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2

vlada spune:

Directorul unei mari uzine ii spune unui angajat:
- Felicitari. Faci succese extraordinare. Acum un an, ai
venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas,
peste o luna ajutor de maistru, peste trei luni ajutorul inginerului,
peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai
ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in
privinta asta?
- Multumesc, tata!

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un
cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am
decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am
ceva in magazie. Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii
place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca
depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat
de aici.

Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2

vlada spune:

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp
casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice: Fata, ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde: Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
Prima :Bine , bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
Prima :Eee...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
Primul :Bai..unde au fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
Al doilea : Tu stai bine: A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria : "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"

Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2

ariel_7000 spune:

La doctor,o blonda:
> > > -Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul
> > > meu...
> > > -Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
> > > -Pai am...
> > > -Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
> > > -Pai...nu...
> > > -Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
> > > -Pai mai am...
> > > -Si cu doi amanti si cu barbat
> > > -Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!
> > > -Pai,nu prea...
> > > -Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
> > > -Pai,mai am......
> > > -Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
> > > -Pai...nu.....
> > > -Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
> > > -Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca
> > > sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!
> >

Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:
-Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun.
-Cu siguranta. L-am aruncat cu capul in jos.



Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in
fatza unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile
prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis la
spitalul de nebuni...
- Pai sunt nebun, ... nu tampit.



ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4