Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 26
eumada spune:
Doi tipi insurati discutau
Tu ai facut vreodata sex in trei?
Nu!
Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
eumada spune:
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
Un tip isi surprinde sotia facand dragoste cu un tanar. Calm, ii spune sotiei:
- Draga mea, cred ca-ti dai seama, trebuie sa divortam. Pana acum, nu am ce sa-ti reprosez, asa ca vom imparti totul: o casa tu, una eu, o masina tu, una eu ... iar dumneata, tinere, inceteaza, te rog, pana discut cu sotia mea...
NinaR spune:
-Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul...
-Te lauzi sau te plangi?
Alizee spune:
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Alizee spune:
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color? Intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !
eumada spune:
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
Un tanar se imbratiseaza pe banca in parc si se saruta cu o femeie.Ninge linistit,tanarul se infierbanta..la un moment dat,un domn bine,la vreo 50 de ani se aseaza langa ei si se uita fix la femeie.Tanarul nu-i da atentie,continua sa se pipaie cu femeia...
La un moment dat ,exasperat de privirea insistenta a domnului,tanarul ii spune:
-ar trebui sa-ti fie rusine domnule,sa privesti asa dubios si sa ne incurci..
Domnul raspunde dregandu-si vocea
-ma scuzati,vroiam doar sa iau cheia de la casa de la sotia mea....
laura78nico spune:
Problema de logica:
Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia unde.
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus sa nu fumati in timp ce lucrati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in amiaza mare in oras.
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- M-am dus aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia.
Dar intre timp aceasta s-a razgandit...
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma indrept spre 30.
- Din ce directie?
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
- Mami! Tata iar s-a imbatat!
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie!
Bunica isi duce nepotul la Gradina Zoologica. Ajunsi in fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:
- Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, bunico!
- Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!
In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce tipi?
- Mi-a cazut fituica pe picioare.
Doi barbati discutau intr-un bar.
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul.
- Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!
Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
- Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul.
- As vrea si o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul.
Ghidul in autocar, catre grupul de turisti:
- Candva in aceste locuri, talharii ii jefuiau pe calatori...
- Si acum?
- Si acum dupa cum vedeti, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
Discutie intr-un restaurant:
- Ospatar, gratarul meu miroase a tuica!
Ospatarul se da doi pasi in spate si intreaba:
- Dar acum?
Ospatar, adu-mi te rog o scobitoare!
- Imi pare rau domnule, sunt ocupate toate momentan!
In fata universitatii in timpul examenului de admitere statea un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu' asta la universitate, bade?
- Apai, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
- Nu va suparati, domnule, ca va spun asta, dar secretara dumneavoastra a fost foarte nepoliticoasa. A tipat la mine si m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce ati venit la mine?
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
- Nu aveti de ce va teme, spune psihiatrul. Nevroza sotiei dumneavoastra nu este periculoasa. Poate sa traiasca cu ea pana la o suta de ani.
- Tocmai de asta mi-e frica!
- Clasa voastra este asa slaba la matematica incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneste Bula.
- Ce ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa!
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi (normal, de vina e criza economica mondiala). A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum asa?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.
Ion si Maria se cearta inflacarat:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
- Nu Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!
Ion si Maria, adolescenti, singuri acasa.
Maria: Ioane... tu te gandesti la ce ma gandesc si eu?
Ion: Pai... cred ca da, Marie!
Maria: Porcule!
O femeie in varsta bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei.
Deodata zice:
- Te iubesc atat de mult... nu stiu cum as fi putut trai toti anii astia fara tine.
Auzind aceasta sotul intreaba:
- Esti tu sau este vinul cel care vorbeste?
La care ea-i raspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
Un tip care era cunoscut pentru rautatea si distanta sa fata de biserica, se prezinta intr-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Parintele, care-l stia ce fel de om e, il intreaba pentru inceput, mai mult retoric:
- Fiule, cand ai deschis ultima oara Biblia?
- Ieri parinte...
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de raspuns, il intreaba curios:
- Dar cum se face fiule, citesti asa des?
- Nu parinte, dar acolo imi tin banii...
In restaurant, dupa o lunga asteptare, clientul intreaba:
- Nu va suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dumneavoastra?
Ion si Maria si-au cumparat masina. In prima zi, se urca la volan Maria si intra in primul stalp.
- Esti o proasta! tipa Ion. Faci numai tampenii!
- Lasa, ca si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca.
Daca mai aveti ceva de pierdut - inseamna ca inca nu e pierdut totul...
Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu intarzii si intarzie in acele zile in care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica barbatului si cea a femeii?
Cea a barbatului - e mai corecta, cea a femeii - mai interesanta.
100 de boxeri au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
Un african, dupa ce se intoarce din Romania este intrebat:
- Cum ti s-a parut clima acolo?
- Ei, e rau, ca e tot timpul iarna. Si daca cu cea verde - mai merge, dar cu cea alba - e rau de tot.
Tatal vine la oras in vizita la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Se aude o voce plictisita :
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!
Doctore, sunteti sigur ca am 27 de saptamani de sarcina si nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!
La vama, la deschiderea portbagajului, vamesul stupefiat ii intreaba pe ocupantii masinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastra!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe sosea ruleaza un automobil, cand dupa o curba apare un semn de
circulatie: viteza maxima - 40 km/ora. Soferul incetineste pana la 20 km/ora. Este oprit totusi de catre un politist, care-l intreaba:
- Si de ce te furisezi asa?
Doi zgarciti au pus pariu, cine va pune mai putin in cutia milei la biserica. Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm:
- Pentru amandoi!
Puteti ghici cati ani am? intreaba cochet o doamna.
- Scuzati-ma, dar nu am idee!
Va dau un indiciu: fiica-mea merge la gradinita.
- E educatoare?
- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungand masina.
- Tu n-ai auzit ca ti-am spus sa te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ai spus: „Buna dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, - spune cu un zambet politistul, - ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?
Un tip care statea cu chirie, isi invita intr-o seara un prieten la o bere. Dupa cateva pahare, musafirul observa un lighean agatat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ala?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - si loveste puternic in el.
De dupa perete se aude o voce:
- Tampitule, iar bati noaptea la doua jumatate?
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.
Un politist incearca sa opreasca un automobil. Dar ignorand semnalele, masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer. Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
- Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai sa nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Domnule doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...
Doctorul:
- Mai, sunteti nebuni? La subsol, se afla morga!
Bula cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui.
Bula mergea intr-o zi pe strada #537;i un om il intreaba:
-Bula, unde te duci?
-Da' de unde stii tu ca nu vin?
NinaR spune:
Unei tipe i se strica masina si singurul barbat care se opreste s-o ajute ii cere 100 de lei pentru reparatie. Tipa ii raspunde ca nu are decat 20 de lei.
- Daca ai fi mai tanar, ii spune ea, cred ca as putea face sex cu tine pentru diferenta de bani.
- Pe cine faci tu batran? se enerveaza barbatul. Ia da rochita aia jos si suie-te pe capota!
Si nici una, nici doua, scoate o mataranga cat toate zilele. Tipa e socata si incantata. Se gandeste: "Ma ajuta cu reparatia, ii dau doar 20 de lei si ma aleg si cu minunatia asta!" Dar ramane cumva surprinsa cand il vede pe tip ca isi prinde niste carlige de rufe de maciuca.
- Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? intreaba ea.
- Opritoare, doar nu credeai ca, la banii astia, ti-o dadeam pe toata...
NinaR spune:
Rabi Iankl avea un ciine de rasa.Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de euro, ciinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 de euro ca sa plece cu cainele la Paris. Baiatul ia banii si pleaca cu cainele la Paris.
Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si
distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare
c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum
progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge struna.
- Cum adica, a inceput deja sa vorbeasca ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tata, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cainele!
- Auzi, lasa cainele la Paris si vino acasa!!! 
NinaR spune:
Un politist opreste în trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal :
- Ce ai baut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "sauvignon blanc" ...
