Pit Stop!

nadaflorilor spune:

nici fisa postului nu suna f rau...

deea2685 spune:

Din seria bancuri cu profesii:
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

deea2685 spune:

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la
moartea sotului, acum 20 de ani.
Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca
i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!"
Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"
ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

NinaR spune:

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !

Carolyne spune:

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


Va uram zboruri cat mai placute...

Carolyne spune:

Face PRO TV impreuna cu politia un sondaj pe DN1 sa vada ce sofer are centura de siguranta.
Trec vreo 4 ore in care nici un sofer nu avea centura....si intr-un final tanarul sofer al unei masini avea....
Politistul care facea verificarea il intreaba mirat "dom'le da cum de ai centura ?"...la care tanarul "pai stiti, daca tot nu am permis macar sa am centura ca sa nu ma opreasca politia"...la care mama din dreapta "dom'le politist , nu il luati in seama ....cand bea nu mai stie ce vorbeste"....iar tac-su din spate "v-am zis eu ca o sa avem probleme cu o masina furata"....iar din portbagaj se aude "mai avem mult pana la granita?".....




Americanii inventeaza un robot superviril capabil sa satisfaca orice femeie fie ea nimfomana sau frigida.
Dupa o campanie publicitara sustinuta vine si momentul cel mare : testarea masculului de plastic, cauciuc si ce o mai fi avand... Deci, se iau prin tragere la sorti trei femei pentru a-i testa calitatile si eventualele defecte:o frantuzoaica, o spanioloaica si o
o unguroaica:).
Prima intra in dormitor frantuzoaica recunoscuta pentru rafinamentul in materie de sexualitate. Dupa o ora iese din
camera sfarsita si exclama:"Oui, c'est superb". Dupa frantuzoaica intra "focoasa" spanioloaica. Dupa doua ore de stat in dormitor iese
transpirata si cu ultimele forte striga "ole". Ultima intra unguroaica cunoscuta pentru faptul ca este asa...."rea de musca".

Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa fiind convinsi ca robotelul o fi omorat-o. La spargerea usii, SURPRISE!!! Unguroaica alerga dupa robot in jurul patului strigand: " DA' SA FUGI, MAI AI BATERII, HA?!"




Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!


Un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna de numa'. O invita la el, ea vine, vrajeala....
La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba: "auzi, tu cati ani ai?". "13 ani". "aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara "
Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".


La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala.
Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti,
da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.






Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate
de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va
ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede
!!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe
care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca
pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult
mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicol. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi, ba Ioane, tinteste naibii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f...a!!!


Eram in restaurant. Ba, si aveam niste gaze... ma uit in jur, oamenii isi vedeau de farfuria lor, muzica era tare... Si astept basul melodiei. M'am sincronizat la perfectie cu basul: bum-bum -> pār#355;-pār#355;, bum-bum -> pār#355;-pār#355; etc.
Dupa o vreme chiar incepeam sa ma simt mai bine, dar vad cum se uita toti la mine. Imi zic: "La dracu, sa stii ca miroase si am nasul infundat de eu nu simt...".
Ma ridic repede sa plec, scot portofelul sa las bani pentru consumatie... Bai frate: dau sa imi agat castile de la I-Pod si'mi sar din urechi!!

Rufus spune:

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca
sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti ni#351;te analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand, eu voi fi primul din sat cu SIDA.
-In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va mai veni
la nevasta-mea. Garantat!
- Si in al treilea rand - vreau sa vad fata celor care deja au trecut pe la ea!

NinaR spune:

Tratamente din batrini


- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
-Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.

- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa? - Dragul meu, de o boala asa grava inca n-am suferit...

NinaR spune:

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul Tipa cat poate:
-Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru!

NinaR spune:

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'