:)

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

:) | Autor: liviu`s

Sotul: - Mãi femeie, administratorul blocului spune cã s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepþia uneia...
Sotia: - O fi grasa aia bãtrînã de la parter!

Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta
medicul ii spune: - Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
- Ce boale ti-a gasit doctoru fa ?
- Pai, e largita, da-i cinstita, mancatia-s gura !

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost , fa ?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu
cumperi mobila....

Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar.
A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis
ca nu am furat.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la
gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!

Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se
sparge. Paznicul vine in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vinzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tinara.
La care Ion: - Si-atunci de ce nu ti-ai luat doua - trei?

- Care este cartea preferata a femeii care taxeaza la WC-ul
public
- La rascruce de vinturi.

- Care este cel mai periculos loc din lume ?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"

- Ce face Maria in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful
- Se spala pe picioare.

- Care este ziarul homosexualilor ?
- Curierul.

- Ce le place homosexualilor la un calculator ?
- Sa intre in DOS.

Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschide poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns?

- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
- Depinde de vechime.

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bine ati venit la hotline-ul psihiatric!
- Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
- Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru
dvs.
- Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
- Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu ma raspunde nimeni!

-Cum ii trezeste Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
-?!?
-Seven-Up!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara
acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia
telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

S-a intalnit doi oameni.
-De ce esti imbracat in negru?
-Pai,mi-a murit soacra-mea.
-Cum s-a intamplat?
-Pai,s-a taiat la deget.
-Si i-a curs mult sange?
-Nu,am impuscat-o eu ca nu am suportat sa o vad suferind

Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:Înainte sa apesi pe tragaci...

Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.

Doua stafii stau de vorba.
Zice una: "Tu crezi în oameni??"

Un tip nehotarat merge la psihiatru si ii spune:
-Domnule psihiatru, cateodata sunt cam nehotarat, sau nu?

Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p...a matii ca m-ai speriat