Curs special pentru barbati

Curs special pentru barbati !

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele
(500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500
ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez(500
ore)
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu
practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea
maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la
dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta
de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal
calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai
casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC
Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu
Universitatea Harvard )
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara
riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua
(exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca
sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta


daca a mai fost postat...scuze anticipat!

devii ceea ce practici
www.de-azi.ro
http://oscarfriends.wordpress.com/

Tot ce poti cumpara cu bani e ieftin! Erich Maria Remarque.

laura_dimitris spune:

chiar daca a mai fost postat eu ma bucur mult ca ai facut-o si tu acum ca nu stiam de acest minunat curs pentru barbati...
musai trebuie si al meu sa urmeze 3/4 din tematici...

barbatu' meu ajunge acasa pe la orele 14.00. eu dupa orele 17.00 asa ca... in cursul saptamanii este absolut nevoit sa-si puna masa singurel...
eee, eu raportez cu mandrie ca dupa 16 ani de cand il cunosc am reusit sa-l fac pe am meu, de curand , sa-si ia farfuria de pe masa si sa o puna in chiuveta . paharul -nu ! pe'ala il gasesc pe masa inca!
frimiturile... nici nu ma gandesc ca ar putea sa nu existe pe masa, sub masa si o potecuta formata din ele pana la patul din dormitor...
am un plan meret la cere lucrez de 2 saptamani...
trebuie sa-l detremin sa aiba curajul sa deschida usa de la masina de spalata vase si sa-si puna farfuria si paharul direct in masina urati-mi succes !!!

la restul idealurilor mele renunt
sosetele vor ramane intodeauna dupa cate-o usa pentru ca nu pot fi puse in cosul de rufe ca asa cum panatlonii din cursurile lui deus nu pot ajunge singuri la cosul de rufe murdare - nici sosetle lui barbata-meu nu stiu a merge singure
frimiturile - la "locul lor" prin toata casa
televizorul si calculatorul vor fi intotdeuna cei mai buni prieteni

si ca sa fiti convinsi ca sotul are nevoie de acest curs doar doua povestioare va mai spun:
cand l-am cunoscut am mers odata la el si mi-a spus ca spala rufe... am intrat in baie si in cada plina ochi ( o cada mare) cu apa pluteau 5 chiloti de'ai lui... pusese si un strop de detergent... si astepta sa se spele singuri...

iar wek-end-ultrecut... ne intrebam unul pe altul cum vom ajunge la serviciile noastre fiecare... ce ne facem cu masinile pentru ca sunt sub zapada...
l-am lasat sa agonizeze cateva ore si i-am spus atunci cand am considerat ca l-am frecat destul , ca ma duc eu sa dezapezesc masinile... am pus mana pe lopata. avem una cam ca o cazma, cu coada de lemn si "capatul" din metal..
sotul - grijuliu - mi-a spus ca vecinul nostru de palier are o super lopata d'aia lata si mare de plastic...
si, ca sa ma ajute si el mi-a spus ca o cere el vecinului.
eu, echipata ca pentru urcat pe himalaya , cu caciula trasa pe ochi si manusi de ski in maini stateam in usa apartamentului nostru - el- in pijama - suna la usa la vecinul si dupa salutul respectos ( vecinul este un onorabil profesor universitar ) ii spune suav vecinului ca-l roaga sa ne dea lopata lui ca sotia ( eu ) e pregatita sa mearga sa dea zapada jos de pe masini
ar fi trebuit filmata fata bietului om cand a ingaimat un "Da, sigur luati lopata" si apoi: " DAR... SOTIA MERGE LA ZAPADA???" cu ochii mariti si glasul sovait

si cu toate acestea, il iubesc si este un scump
dar cursurile tot trebuie sa le faca


Laura - mandra mami de Dimitrakis - 25.04.2003
si Eleni - 05.02.2008
www.flickr.com/photos/21462816@N06/" target="_blank">poze

povestea nasterii lui eleni

iarna2009-2010

Alizee spune:

Si alte bancuri super :


1. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, īsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, īsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

2. Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

3. Un barbat la librarie catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

4. La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe saptamana
- Nu, nu, ma refer la: masculin sau feminin?
- Nu conteaza

5. Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.

6. - Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.


7. O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cate ori ati fost casatorita ?
- De doua ori pana acum.



allinta

A fi fericit nu inseamna ca totul este perfect.
Inseamna ca te-ai hotarat sa privesti dincolo de imperfectiuni.