Condica salajencelor(105) de sarbatori

silvana_salajan spune:

Cami piciul e bine. Ne terorizeaza pe toti . In sensul bun desigur E o scumpete de copil. Ii place sa fie mereu in centrul atentiei. Cum nu l-ai bagat in seama, cum incepe sa maraie de te scoate din minti. Asa ca toata ziua ne jucam, alergam ne cataram peste tot, construim si daramam castele din lego. Acum ca e asa frig avem o singura iesire afara la amiaza cand mergem dupa Andrei la scoala. Toata treaba dureaza cam o ora. In rest in casa se plictiseste si el si noi . Ce sa iti mai zic? Avem 5 dinti cu care rupem tot. Adica mancam de toate. Acu ii mai ies 2 unul sus si unul jos si e ultra marait mai ales noaptea. Inca suge de 4-5 ori noaptea. Peste zi maxim de 2 ori dar asa dupa ce a mancat pe post de apa. Zice corect: mama, tata, nenea, apa, bram bram (asta cand vede masini), ham ham si alte bazaconii de a lui. Cam atat de la noi, predau legatura A, sa iti zic ca aici azi fu un polei de toata frumusetea. A nins zilele tercute si azi noapte a plouat. iti dai seama cum e. Si e friggg inca. Asteptam si noi primavara. Dulciuri

silvana_salajan spune:

Dulciuri

piticutz spune:

da, iar la cafea.
oti, ce figura ii piticul!

ieri trebuia sa fiu libera, dar mi s-a schimbat programul, asa ca o sa fiu libera simbata; ceea ce e super, o sa mergem de dimineata la bai sa stam un pic "la macerat" si dupa amiaza avem un bday party.
ma simt obosita si tusesc din cind in cind, ca si cum m-ar paste o raceala si nu se poate apropia de mine(ca sa zic asa).

am intrat si la ferma mea, am cules orezul, am plantat trandafiri si ananas, am hranit puii unei vecine, imediat pot sa ma apuc de pregatit sa ies din casa.

v-am pupat, ne "vedem" miine dimineata.

silvana_salajan spune:

Dulciuri

piticutz spune:

iar is aici

silvana_salajan spune:

Dulciuri

Bimilit spune:

dianaiulie2009 spune:

Mai , anul 2010 e tare linistit la salajence

Noi am ajuns sambata noaptea acasa cu bine. De atunci o tinem tot in vizite . Suntem super obositi. Azi am venit de la munca si am tras un pui de somn de vreo 2 ore. Acum am intrat sa citesc forumul, apoi merg la mail-uri ca din 1 ianuarie nu am reusit sa ajung la computer. O sa pun si poze dupa ce le vom transfera de pe laptop.

Felicitari Silviei pentru castigarea concursului

Oti si Diana pe zi ce trece deveniti niste adevarate maestre in ale torturilor Multe felicitari si voua

Restul fetelor va salut si imbratisez cu drag, poate reusim sa ne intalnim cat de curand

Bimilit spune:

maineeeeeeeeeeeee??????????????

dianaiulie2009 spune:

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul dandu-i niste pastile, luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!...
*********************************************************************
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...
*********************************************************************
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra fiule..
*********************************************************************
- Când te poate ajuta o femeie s#259; devii milionar ?
- Când e#351;ti miliardar !
*********************************************************************
Desi pe jumatate adormita, ea simti mângâierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.. Apoi, mângâierile devenira mai indraznete. Mai mult… si mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie si-o îndemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mângâierile se ingradeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita...
**************************************
EA si EL:
- Dragul meu, stii ce citesc în ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- Analfabeto!
*******************************************
Cum se numeste un bsrbat sensibil, inteligent si frumos?
Un zvon !
*********************************************
Când se gândeste un barbat sa aprinda lumânari la cina?
Când e pana de curent !
**********************************************
Care este diferenta dintre o nevasta si o ceasca de cafea?
Niciuna: amândoua te fac nervos !
*************************************************
- Mai copile, se plânge maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
****************************************************
S-au intâlnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mâncarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!
****************************************************
Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si-i trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi barbatul întreaba mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
Sta omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si-i trage una sotiei de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da tu de ce-ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
*********************************************************************
Sâmbata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil pâna la garaj, am atasat barca la Jeep si am vrut sa pornesc la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada si vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat lânga femeia mea din pat soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.... Ea, a raspuns somnoroasa:
- - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!
*********************************************************************
Când un barbat proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Când un barbat insurat de peste 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce!
Când un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fii sigur: ori masina e noua, ori femeia!
_
Casatoria serveste la implinirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fii ramas burlac.
*********************************************************************
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si-si saluta sotia cu o strângere de mâna.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?..
- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
*********************************************************************
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As... E investigatie!
*********************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaaaaaaaaaaaa!... Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce-ai fa?
- E un gândac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie?... Un Rembrandt?
*********************************************************************
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului.. Dupa care taranul intrigat rabufneste: "Tara de cacat, atentate de cacat!"
*********************************************************************
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
*********************************************************************
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
*********************************************************************
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute..
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
*********************************************************************
- Ai auzit? A murit sefu'...
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el..
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
*********************************************************************
- Popescule, de ce vii asa târziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
*********************************************************************
Un patron catre alt patron:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
*********************************************************************
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
*********************************************************************
La interviu:
- Sunteti casatorita?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....
*********************************************************************
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
*********************************************************************
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la niciun fel de munca si nu se imbolnaveste niciodat.
- OK, angajati-ma pe mine si va ajut eu sa cautati...
*********************************************************************
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat si derutat, se duce la bunul sau prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici… Acum zii tu, ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18 ca am iesit misto…
*********************************************************************
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti aaa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete!
*********************************************************************
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu...
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleaga cainele si du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
*********************************************************************
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
_
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V... si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.
****************************************************
Suna un evreu la linia erotica. Îi raspunde o voce suava:
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?...
- Bineînteles, de aceea ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.
****************************************************************
Dimineata... Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit.... Asa, biletele la control!
******************************************************************
Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie ?
Atunci cand ii spune, pe bune, cum il cheama.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.
_
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."

********************************************************************

o blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer ?