ZODIA FECIOARELOR **17**

ionitza spune:

guzelnico, chiar ma gindeam la tine!
sa dea Domnul sa fie bine totul! (sa stii ca o sa te mai bazai cu intrebari din cind in cind, nu te superi, nu-i asa? )
noi am facut duminica in familie o mica petrecere - bunici, nasi, prieteni...am ajuns la concluzia ca trebuie sa cumpar o masa mai mare si mai multe scaune
Andreea creste, uneori ma uit la ea si nu-mi vine a crede ca e atit de mare si ma intreb cind a trecut timpul...si bineinteles ca "e indragostita" de un coleg de-al ei "pentru ca e frumos si atent la ore"
pe de alta parte, pictez de zor, cind ma apuca, las totul balta si sar pe pensule si culori, pentru ca m-am inscris la un targ iarasi.
hai ca ma opresc pentru ca acusi scriu un mic roman
Iti doresc inca odata numai bine!

guzelnico spune:

Ionitza, draga mea, cum sa ma supar. Nu de asta suntem aici, sa ne bazaim, sa intrebam, sa fim curioase, sa raspundem in detaliu (ca doar suntem pricepute la asta).


A inceput fetita ta sa-ti puna intrebari delicate? Sa vii cu povesti, sigur ne vom amuza.

guzelnico spune:

FECIOARA- 23 ianuarie

Fii alaturi de partener pentru a-l sprijini in problemele cu care se confrunta. Nu duci lipsa de energie, dar nu reusesti sa o folosesti intr-un scop concret. Excesele alimentare nu iti vor face decat rau. Verifica cu constiinciozitate actele si in general documentele oficiale si nu iti pune semnatura pe nimic ce nu ai apucat sa studiezi cu atentie.

ionitza spune:

ooo, da, nu ma starni! sa incep sa povestesc din perlele fiica-mii!
vineri a intrebat-o cineva daca are gagiu la gradinita...si i-a raspuns ca "nu e gagiu, e o relatie serioasa"
sau odata cind plecam de la bunica (si ea plangea dupa copila, bineinteles) i-a spus: "bunica, lasa, nu mai plinge ca viata e grea oricum. mai venim pe la tine"

guzelnico spune:

Delicioasa si, totodata, inteleapta micuta ta.

guzelnico spune:

FECIOARA- 24 Ianuarie

Lucrurile nu iti ies prea usor si ai senzatia ca eforturile pe care le depui nu-i intereseaza pe cei din anturajul tau. Si acasa vei avea mult de muncit si nu intotdeauna meritele iti vor fi recunoscute. Constiinciozitatea iti va fi de un real folos, asa ca este cazul sa precupetesti nici un efort pentru a te achita de sarcinile de serviciu. La un moment dat o persoana cu functie ti-ar putea da un sprijin substantial.

dianaiulie2009 spune:

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori..
Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

dianaiulie2009 spune:

Două blonde la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"

În toiul nopții, Bulă, cu vânătăi pe față și cu două valize în mâini, sună la ușa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Și a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăți!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Un tip intră într-un bar și zice:
- Șase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, același tip intră în același bar și cere aceleași băuturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...


În magazinul nostru, vizitați raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteți cumpăra țigări, bere și televizor...

Savanții au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.

În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincție, iar în apă sunt microbi.

Se spune că, în deșert, nisipul este atât de fierbinte, încât poți să prăjești ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

În China nu există noțiunea "și-a înșelat" (nevasta), în schimb există "și-a confundat"...

Benzina se scumpește, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

- Să vă pun și niște ciupercuțe?
- Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboară scările.. Unul se împiedică, cade și își rupe piciorul.
Celălalt se repede la el și îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

La medic:
- Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.


O fetiță o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e așa de chel?
- Deoarece are multă minte și i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai așa de mult păr în cap?
- Mănâncă și taci!



Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !

O fetiță se uită pe gaura cheii în camera părinților.
La un moment dat, exclamă:
"Și când te gândești ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?



- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu știm încă. Tot ce știm este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

- Să-ți fie rușine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție.

Doi tipi, în parc, arunca niște coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăștia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îți mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade.
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să vă mulțumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzați... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Ițic avea o gogoșerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ștrul la Ițic și îi spune:
- Bă Ițic, nu-mi împrumuți și mie 100$, că și așa ai gogoșerie în față la Manhatan Bank și merge bine treaba?
- Măi Ștrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoși, iar eu nu împrumut bani.


Un angajat intră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Oprește-te Ghiță, noi am glumit, nu ai câștigat la Loto".


Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiți?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună și o pălărie frumoasă.

guzelnico spune:

Super tari bancurile.

ionitza spune:

F tare!!!