Ce ne invata filmele americane?

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Mamecitta_C spune:

da, corect... cu toate astea, cu totii ne uitam ca hipnotizati la ele...

Povestea (urata) a nasterii si dupa

aniela23 spune:

haha, unele dintre ele sunt incredibil de adevarate:)

ileanna spune:

Si mai e ia cu femeia manager cu 2 - 3 copii si sotul director la Memorial Hospital care ii face de mancare, o ia de la servici si ea naste pui vii

rory76 spune:

A, si in filmele horror, nu'sh cum draq, da' eroina e atat de idioata incata pleaca noaptea prin casa, in bezna totala, sa vada ea ce s-o intamplat!!!! Si normal c-o omoara ala! Si mereu afara a o vreme d-aia de sa nu scoti un caine: ploaie, furtuna, tarznete, fulgere!

"sky is the limit!"

Mindy spune:

super bune, eu as mai adauga:

- majoritatea celor care livreaza pizza sau lucreaza la restaurant ar putea fi super modele.

- mereu ea sau el se impiedica pe un coridor sau la intrarea in casa si ii cad toate pe rand: bageta din punga aia de hartie minuscula, carti etc.. ceva trebuie sa cada.

- aproape in fiecare film trebuie sa fie un rol pt un barbat sau femeie de culoare, extrem de inteligent si in functie de conducere, eventual seful spitalului (probabil ca sa nu se simta cei de culoare dati la o parte si sa protesteze ca ei ocupa doar roluri mici).

- intotdeauna se ajunge la aeroport muuult prea tarziu dar totusi reusesc cumva sa intre in avion.

- nasterea e mereu una cu peripetii, blocaj in trafic, ea ajunge la spital in ultimul moment si naste din 3 impinsaturi. copilul bineinteles ca are un ten perfect, gene lungi si deja gangureste.

- mireasa sau mirele trebuie sa intarzie la biserica, sau cineva sa rataceasca inelul.

- cel putin o scena din film va contine o imagine cu un atlet facand joging in parc sau pe plaja eventual si cu un caine dupa el.

- pisica din copac e intotdeauna salvata, pe cand eroul secundar (prietenul cel mai bun al eroului principal) isi pierde viata.

mika12 spune:

Superbe invataturi!Mai pun si eu cateva.

Cand o masina loveste o alta masina sau un tomberon, face tonouri in aer la vreo 10-15 inaltime. Se poate intampla ca aceeasi masina sa sara 20m inaltime, sa aterizeze in bot, iar pasagerii sa nu aiba nici macar o zgarietura.

Orice masina poate sa sara cu un elan teribil de pe marginea unui pod in constructie pentru a ateriza fara probleme pe partea cealalta.

Cand personajul prinicipal e la volan si incearca sa scape de cine-l urmareste,trebuie sa treaca intotdeauna pe la o intersectie pe unde circula inevitabil un camion de o lungime impresionanta.

Cand o masina incepe sa derapeze, se mai vad vreo cateva urme de cauciuc in acelasi loc, aparute in urma unor derapaje identice.

Portiera unei masini obisnuite protejeaza de gloante, mai ales daca te lasi putin pe genunchi si incerci in acelasi timp sa ai o vizibilitate buna ca sa observi cine trage.

Cand te intreci cu cineva la vreo 200 km/h prin oras, ai timp totusi sa intorci capul sa faci contact vizual cu el.

Daca te opresti la un semafor si te uiti din intamplare la masina care s-a oprit langa tine sau in spatele tau, e musai sa cunosti macar una dintre persoanele din masina respectiva.

Dupa o noapte de somn, nici-o perina nu iti poate lasa urme rosii pe obraji.

Ca femeie, nu trebuie niciodata sa faci mancare la cuptor cand astepti musafiri sau vrei sa faci vreo surpriza sotului. Mai bine faci o invitatie la un restaurant, unde, inevitabil, vei avea nevoie sa te duci la toaleta sa te rujezi.

Oricat de bine ai ascunde niste poze sau scrisori compromitatoare, cineva le va gasi din intamplare taman atunci cand traversezi o perioada critica si nu aveai nicidecum nevoie de ele.

mika12 spune:

In locuri si momente periculoase intodeauna vine unu cu ideea ca grupul sa se desparta.

Daca esti intr-o masina si vrei sa fugi ca vine din spate "ala care stie ce ai facut vara trecuta" spre exemplu, nu se merita sa dai la cheie in disperare ca oricum nu porneste decat atunci cand cel rau e la un metru de masina.

De cele mai multe ori cand i se zice cuiva sa nu se miste dintr-un loc, face exact opusul, ducandu-se sa vada ce se intampla afara.


Nimeni nu se uita sa vada cat combustibil are in rezervor, oricat de departe ar pleca.

Oricand o femeie nou venita intr-o sectie de politie e capabila sa faca o demonstratie de arte martiale, si-l mai face si varza pe cel mai mare si urat dintre cei vechi.

O femeie urmarita va avea 100% sanse sa se impiedice si sa-si rupa o glezna. Partenerul va trebui asadar sa se intoarca dupa ea, dupa o cugetare de cateva minute. Dupa care vor urma inevitabil discutii indelungate daca se merita sau nu sa continue cursa impreuna...