Dulceturi si papanasi de sept-oct 2007 (134)
Raspunsuri - Pagina 21
mandarinutza spune:
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,
leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp,
leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp,
leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in
dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet,
intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4
ani
zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca
un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa
Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il
inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu,
n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se
uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un
moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om
se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data
viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara
vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!
Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
R: Da, pe capota masinii.
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a
patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea
s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile
curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste
ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua
saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata
mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am
bagat-o inapoi.
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere
un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating,
dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste
sticla de wisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa
usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu
pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar
de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la
care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau...
Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si
pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...
- Care fluiera il impusc!
Mandarinutza mamica de Antonia Maria 30.08.2007
Poze
mandarinutza spune:
Si un link haios:
http://fulgerica.com/2008/04/10/viata-de-reporter/
Mandarinutza mamica de Antonia Maria 30.08.2007
Poze
Sabina spune:
quote:
Originally posted by mandarinutza
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,
leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp,
leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp,
leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in
dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet,
intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4
ani
zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca
un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa
Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il
inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu,
n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se
uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un
moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om
se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data
viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara
vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!
Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
R: Da, pe capota masinii.
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a
patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea
s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile
curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste
ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua
saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata
mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am
bagat-o inapoi.
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere
un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating,
dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste
sticla de wisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa
usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu
pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar
de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la
care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau...
Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si
pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...
- Care fluiera il impusc!
Mandarinutza mamica de Antonia Maria 30.08.2007
Poze
eu sunt cam prinsa azi, am citit fugitiv , va pupi!
www.desprecopii.com/POZECONCURS/folderview.asp?folder=Clipe%20de%20viata%202007&page=34" target="_blank">Povesti nemuritoare
www.desprecopii.com/POZECONCURS/folderview.asp?folder=Clipe%20de%20viata%202007&page=12" target="_blank">Culeg fericire
Multumim!
Zero toleranta pentru lipsa de toleranta fata de un copil!
Sabina,
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=33789&whichpage=1" target="_blank">Sofia Galagia si 
bb Gheo
melaniatud spune:
Fetelor am intrat putin sa vad ce mai faceti!!
Vad ca in general bine si ma bucur!
Drum bun celor care calatoresc de sarbatori!
Eu sunt f f ocupata si nu prea am timp de scris va pot spune doar atat: Tudor si-a pierdut pofta de mancare dupa vaccin.Nu stiu cand isi va reveni vineri a facut vaccinul si de atunci mananca mai putin de jumatate din cat manca inainte.
A mai patit cineva asa? Parca mi-a schimbat copilul nu alta...am citit prospectul la Infarix hexa si prima reactie posibila este scaderea apetitului dar totusi parca dureaza prea mult....
cecilia L spune:
Melania imi pare rau ca Tudor nu mai papa, poate are o perioada mai proasta, poate aerul, cine stie...am patit si noi(dar mult mai tarziu dupa vaccin)dar si-a revenit singur.
Se pare ca toata lumea are treaba, eu pot spune ca mai am un strop si gata curatenia( un covor de batut, nu-l poate bate tati ca are o vecina o patura pe batator uda....o mai las sa nu i-o umplu de praf), alte pregatiri nu fac ...plecam la socrii de Paste.....doar cumparaturi si nu stiu cand.......posibil cu Cristi la purtator joi dimineata.....
Cecilia si bebe Cristian Matei(07.09.2007)
poze
Erik-Andreas spune:
Am reusit sa punem si noi ceva poze amestecate ca sa ne vedeti.
va pupam si o seara buna
http://community.webshots.com/user/Titilinu
Erik-Andreas spune:
hehe mai bine dispus cu bancurile mandarinuto
slippers76 spune:
Mami de Andreas, cred ca pozele sunt private, ca nu se vede nika
Ana, mami de 
Miruna (16.05.2003) si 
Vlad (01.09.2007)
Pozele noastre le gasiti pe Flickr/contacts
slippers76 spune:
Si time-out pentru capitol nou.
Ana, mami de Miruna (16.05.2003) si Vlad (01.09.2007)
Pozele noastre le gasiti pe Flickr/contacts