pilula de ras-zilnica...part 2
Raspunsuri - Pagina 5
vladis spune:
- Asculta, Gogule, ce e de preferat: sa ai Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!
Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, isi da cu palma peste20cap si sună iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!
O femeie se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, domnule doctor, am sa vin cand sunteti treaz!
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% di ntre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania in 5 minute s-a furat robotul .....
mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)
www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE
arcadia spune:
Intr-o dimineata, ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
Mami de 
Calinut Gabriel (8 mai 2007)
vladis spune:
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
*****************************************
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
*****************************************
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini...
*****************************************
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri...
******************************************
Ultimul proverb:
Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l...
*******************************************
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum adica?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
******************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
*******************************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
*******************************************
- Ce face o blonda in desert?
- Sterge praful.
*******************************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept....
******************************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
******************************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
*******************************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase no, numa' ca verde....
*******************************************
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
*******************************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
********************************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
*********************************************
mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)
www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE
andrath spune:
Un iepure alerga vesel prin padure, cand vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci, ai innebunit?Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii!
-Ai dreptate,spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau,cei doi vad vulpea,care statea cu nasul in cocaina.
-Hei,spune cerbul,aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi,sa-ti oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate,raspunde vulpea,si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo,il intilnesc pe lup,cu seringa in mina.
-Hei,in mijlocul naturii,si tu te droghezi?Vino sa alergi cu noi,sa-ti oxigenezi plaminii.
-Da' mai lasati-ma-n pace, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia ecstasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!
REMEDII CASNICE
1. Dac va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chivetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dac aveti o tuse urata folositi doze mari de laxative. Astfel va va fi frica sa tusiti!
"Sunt inofensiva, dar gandul meu e criminal!!"
vladis spune:
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu o caroserie trasnet si superfrumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...!
La care tipul, fericit, ii spune:
- Tine tu cainele !!!
mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)
www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE
aura_m spune:
Bula la scoala, profesoara scria la tabla. Bula face un ghemotoc de hartie, il arunca in profesoara, aceasta se intoarce si il intreaba:"Bula, tu ai aruncat cu hartie? Nu, dna profesoara, sa moara mama." Ajunge Bula acasa, maica-sa moarta. A doua zi la scoala, profesoara scria la tabla, Bula arunca cu un ghemotoc de hartie, profesoara il intreaba daca el a aruncat-o, Bula raspunde:"Nu, dna profesoara, sa moara soru-mea." Ajunge Bula acasa, soru-sa moarta. Se gandeste Bula, merg maine la scoala, spun sa moara tata, raman singur cu toata averea, petreceri, distractie. Merge Bula la scoala, arunca in profesoara cu un ghemotoc de hartie, profesoara il intreaba daca el a facut-o, Bula raspunde;"nu, sa moara tata". Ajunge Bula acasa, taica-sau isi facea bagajele. "Ce faci tata? il intreaba Bula. Pleci undeva?" Taica-sau ii zice:"Pai nu vezi ca se intampla ceva ciudat aici, alalteieri a murit maica-ta, ieri sora-ta si azi a murit si vecinu' Gheorghe."
Intr-o zi intra un tip intr-un bar. "Un wisky dublu, te rog. Barmanul ii zice: Chiar aasa de rau a fost! Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mic este homosexual. A doua zi, acelasi tip in acelasi bar. Un wisky dublu, te rog. Chiar asa de rau a fost, ii zise barmanul. Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mare este homosexual. A treia zi, intra in acelasi bar, acelasi tip. Un wisky dublu, te rog la care barmanul ii zice, dar in familia ta nimanui nu-i mai plac femeile? Ba da, sotiei mele.
Preotul la ora de religie le explica copiilor ca Dzeu l-a creat prima data pe Adam si din coasta lui a facut-o si pe Eva. Un copil ii zice:"Parinte, dar tata spune ca ne tragem din maimute!", la care preotul plictisit:"Stii, cazul familiei tale nu ma intereseaza, eu vorbesc in general"
AURA
GiaDavid spune:
hahaha, multumim! super faine!
O doamna la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. Dupa 5 minute sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. Cand incepe sa sue a treia oara, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, dar tu cine esti? Unde e nevasta mea, vreau sa vorbesc cu ea! - Scuze domnule, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
aura_m spune:
Profesorul de psihologie le spune copiilor; "astazi vom invata cele trei stari ale omului; starea de calm, iritare si enervare. Scoate tel mobil,formeaza la intamplare un nr de tel si zice; Alo, dnul Popescu este acasa? Nu este nimeni cu acest nume la nr asta de tel. - spune vocea. Copii, asta a fost starea de calm. Formeaza prof acelasi nr de tel.: Alo, dnul Popescu este acasa?
Vocea: Ti-am spus ca nu este nici un domn Popescu.
Copii asta a fost starea de iritare.
Formeaza prof acelasi nr de tel: Domnul Popescu este acasa?
Vocea: Tampitule, nesimtitule, ti-am spus ca la nr asta de tel nu este nici un domn Popescu.
Copii asta a fost starea de enervare.
Bula zice: Domnule profesor exista o a patra stare cea de disperare. Dati-mi va rog tel. Formeaza Bula acelasi nr de tel si zice: Sunt domnul Popescu, m-a cautat cineva?
AURA
Lemoni spune:
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
Lemoni spune:
Un constructor cade după acoperisul bisericii si-si rupe câteva coaste
si-un picior.
Singurul martor la accident este un copil, care e interogat de
inspectorii de la protectia muncii.
- Copile, poti să ne spui ce s-a întâmplat?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- Cum adică l-a bătut Dumnezeu?
- Pentru că înjura.
- Cum înjura?
- "Hristosul tău de copil, nu mai scutura scara!"