PIERSICUTZE de iulie - august 2006 (78)
Raspunsuri - Pagina 18
gina_butnaru spune:
Neata livada,
Ce mai faceti?
Hai la o 
buna!
Eu azi sunt la serviciu si am o gramada de treaba, abia mi le-am asezat in ordine, dar la 13:00 plec sa mergem iar la dr. sa vedem cum mai e piticul.
Genie, Maryon, mamaluidavid, Crissa, Andreea, Tweety si celelalte mamici de piersicute, va pupam si noi. O sa va povestesc pe urma cum mai este piticul. 
Tweety, n-am apucat sa citesc tot ce-ai scris referitor la conceptul AP, dar e interesant, o sa studiez mai cu atentie, cand imi fac un pic de timp, ca azi sunt pe fuga.
Va pup si daca nu mai intru, vorbim maine! Pupati si piersicutele si ceilati piticoti!
Mama lui Razvan-Andrei
Ticker 
www.flickr.com/photos/21444943@N07" target="_blank">Poze Razvan, mami si altele (Am pus poze cu bradul) 
www.onetruemedia.com/my_shared?z=238f71e8c47eddba54dbe4&utm_source=otm&utm_medium=text_url" target="_blank">Filmulete (Avem si filme noi!) 
Poze de la Viena 
www.piersicute2006.blogspot.com/" target="_blank"> Piersicute de 2006
Sa ajutam o mamica exceptionala si o printesa superba - Ramona si Teo
"Ai grija ce-ti doresti, ca s-ar putea sa ti se indeplineasca!"
Tweety7 spune:
Practica disciplina pozitiva
AP incorporeaza “regula de aur" a rolului de parinte; parintii ar trebui sa-si trateze copiii la fel cum si-ar dori ei sa fie tratati. Disciplina pozitiva are radacinile intr-o relatie de siguranta, incredere si conexiune dintre parinte si copil. Disciplina traditionala, care incurajeaza atitudini dure, nu face altceva decat sa slabeasca aceasta conexiune. Nu uitati ca rolul disciplinarii este acela de a-i ajuta pe copiii sa-si dezvolte auto-controlul ai auto-disciplinarea.
Pericolele disciplinarii traditionale
- A inspira copiilor teama nu are nici un rost si le genereaza acestora sentimente de rusine si umilinta. S-a demonstrat ca teama conduce la un risc superior de viitoare comportamente antisociale, printre care crimele si abuzurile.
- Studiile arata ca palmutele la fund si alte masuri fizice asa-zis disciplinare pot crea probleme emotionale serioase
- Disciplinarea fizica dura invata copiii ca violenta este singura modalitate de de solutionare a problemelor
- Disciplina manipulativa compromite relatia de incredere dintre parinte si copil si vatameaza atasamentul dintre acestia
- Este un semn de putere si dezvoltare personala a parintelui examinarea atenta a propriilor experiente din copilarie si recunoasterea impactului negativ a acestora in rolul lui de parinte. Orice parinte at trebui sa caute ajutor pentru a practica disciplina pozitiva.
O abordare mai blanda a disciplinei
- Disciplinarea pozitiva incepe la nastere. Legaturile de atasament si incredere incep sa se formeze atunci cand un parinte raspunde constant si plin de compasiune nevoilor bebelusului si reprezinta fundatia disciplinarii ulterioare.
- Disciplinarea pozitiva include tehnici de prevenire, distragere a atentiei si substituire pentru a indeparta bland copilul de pericolele la care se expune.
- Ajuta-ti copilul sa exploreze in siguranta, sa priveasca lumea prin proprii ochi si sa empatizeze pe masura ce experimenteaza consecitele naturale ale actiunilor lui.
- Incearca sa intelegi ce nevoie exprima comportamentul copilului. Copiii, cel mai adesea, isi comunica sentimente si nevoi prin modul in care se comporta.
- Rezolvati problemele impreuna in asa fel incat la final sa ramana intacta demnitatea fiecaruia.
- Raspundeti cu iubire izbucnirilor temperamentale ale copiilor dvs
- Copiii invata copiind, deci este important sa actionati in mod pozitiv si nedistructiv in relatia cu copilul si cei care ii sunt in preajma.
- Cand parintii actioneaza intr-un mod care creeaza tensiune, furie si sentimente ranite, ei trebuie sa repare greseala mai tarziu, petrecand timp cu copilul, explicandu-i si cerandu-si scuze.
Uneltele disciplinarii pozitive
Acesta lista nu contine totul, iar unele tehnici s-ar putea sa nu fie potrivite pentru anumiti copiii de o anumita varsta sau anumite temperamente.
-Mentineti o relatie pozitiva
-Folositi empatia si respectul
-Documentati-va in legatura cu DP
-Intelegeti nevoia neexprimata
-Gasiti solutii impreuna
-Fiti pro-activitate
-Intelegeti abilitatile de dezv ale copilului
-Creati un mediu in care sa predomine “da”
-Faceti disciplina prin joaca
-Schimbati lucrurile spre mai bine
-Enuntati fapte in loc sa faceti cereri
-Evitati etichetarea
-Permiteti consecintele naturale
-Fiti dragastos atunci cand laudati
-Vorbiti cu copilul inainte de a interveni
-Nu-i obligati sa-si ceara scuze
-Alinati copilul ranit mai intai
-Oferiti variante
-Fiti sensibili la emotii puternice
-Ganditi-va bine inainte de a impune dorinta parintelui
-Folositi consecinte logice cu compasiune
Don't cry, for if you cry your tears might prevent you from seeing some beautiful things ahead of you!
Tweety7 spune:
Cine are timp si diponibilitate, poate sa citeasca si aici.
Don't cry, for if you cry your tears might prevent you from seeing some beautiful things ahead of you!
iulenca spune:
Buna fetele.
Va trimit un link catre ceva frumos, frumos. Downloadati fisierul si o sa ascultati o declaratie de dragoste frumoasa frumoasa. Mie mi-a inveselit ziua.
http://rapas.wordpress.com/2008/01/05/te-iubesc-pana-la-doamne-doamne-si-inapoi/
MARIUKU PUI DE IULENKA
http://tickers.TickerFactory.com/ezt/d/2;10722;104/st/20060808/n/MARIA+THEODORA/dt/8/k/82d2/age.png
www.flickr.com/photos/64178045@N00/sets/" target="_blank">MARIA THEODORA
norocuta spune:
Salut livada,
Chiara mi-ai facut ziua buna cu Meme scumpetea de carliontat!
michelle78 felicitari pentru kg!
Tweety7 un buchet mare de
pentru tradurecea despre AP!
Am trimis in contul comun cate ceva legat de ce ziceai tu zilele trecute (subiectul mailului: Dezvolta-i abilitatile prin joc)E bun, zic eu, pentru toata livada.
Am scris si sursa acolo, sa nu fie luata drept reclama.
Map la cati mai putini de "hapciu", adica refacere rapida! Vin si eu cu experienta mea legat de gradele din camera copilului.
La fel si eu stiam de 18C si imi par putine, la mine 20-22 e f bine! Anii trecuti puteam radiatorul in priza si incalzeam cel putin o camera (cea in care dormeam in special). Copiii anul trecut au racit continuu, ba unul, ba altul.
Iarna asta a fost si mai blanda recunosc, dar temperatura medie din casa a fost in jur de 22-24, ba zile si cu 21C. Imbracati mai bine si incalzind rezonabil pentru baita numai am trecut incredibil cu mai putine raceli tot familionul. Pentru mine e o lectie buna pentru viitor.
MADYN spune:
Tweety foarte interesant ceea ce ai tradus. Multumesc si pt. site! Poate ca ar fi bine de deschis un subiect despre DP. Sau exista si eu nu l-am vazut?
Norocuta o pt. articolul din mailul comun!
Mady si Mihai Nicolae - My little treasure (01 august 2006)
Tweety7 spune:
Am mai gasit o chestie care cred ca ne intereseaza pe foarte multe dintre noi - CUM SA-I INVATAM PE COPII SA IMPARTA JUCARII:
"Cand doi copii mici se joaca impreuna, chiar daca se plac foarte mult, se intampla de multe ori sa nu se inteleaga pentru ca nu vor sa-si imparta jucariile.
Impartitul este o capacitate care nu se invata peste noapte, ci in mai multi ani. Este mai dificil la copiii mici, care s-ar putea sa nu fie 100% siguri de diferenta dintre “impartitul jucariilor” si “datul jucariilor”. Daca imparte ursuletul favorit, il mai primeste inapoi? La varsta de 2-3 ani, copiii invata sa socializeze. Gradinita va ajuta, este un loc unde copiii invata sa se joace impreuna si sa imparta jucariile.
Copiii invata imitand ceea ce vad, asa ca aratati-i copilului cum sa imparta. Cand o faceti, folositi verbul “a imparti” pentru a descrie comportamentul vostru.
• “Mananc un mar foarte bun, mi-ar placea sa-l impart cu tine. Vrei si tu putin?”. (mancati impreuna o prajitura pe care ati facuta impreuna, cu participarea speciala a copilului la decorare).
• “Hai sa impartim masinutele, tu ce culoare vrei, galbena sau rosie?” (sau va jucati pe rand cu masinuta rosie).
• Laudati-l de fiecare data cand isi imparte jucariile (“Foarte frumos din partea ta ca l-ai lasat si pe Adrian sa se joace cu tractorul tau”) si incercati sa nu faceti mare caz cand nu a reusit sa imparta jucariile sau mancarea, niciodata nu-l pedepsiti – ii puteti arata ca sunteti putin tristi sau dezamagiti, dar doar atat.
Puteti minimiza conflictele dintre copii, pregatind campul de joaca:
• Cumparati duplicate de jucarii populare si ieftine cum ar fi lopatele sau greble pentru cand mergeti in parc.
• Cand vine un prieten in vizita puneti la vedere jucariile din care aveti mai multe: puzzle, cuburi, papusi, masinute etc.
• Inainte sa vine prietenii in vizita il puteti lasa sa aleaga cateva jucarii speciale pe care nu vrea sa le imparta (ursuletul cu care doarme de exemplu) si ajutati-l sa le puna de o parte pe perioada vizitei, dar asigurati-va ca a inteles ce se intampla - jucariile ramase sunt pentru toti copiii.
• Gasiti activitati care sunt mai distractive in doi, cum ar fi pictatul unei cutii sau construirea unor figurine din plastilina – in felul acesta se vor implica in aceleasi activitati distrative fara sa fie nevoiti sa imparta.
• Limitati timpul de joaca la o ora sau doua, copiii mici nu au rabdare pentru evenimente sociale prelungite si programati intalnirirle de joaca cand sunt odihniti si relaxati.
p.s. A imparti este greu, chiar si pentru...unii… adulti – cand partenerul vrea sa imprumute masina noua, cum va simtiti?"
Don't cry, for if you cry your tears might prevent you from seeing some beautiful things ahead of you!
julax spune:
Tweety,multumim de traduceri.Acum m-am luminat in ceea ce priveste conceptul de parinte AP...si ma incadrez si eu
Iulenca,ascult continuu dialogul ...M-a uns la inima...pentru ca ai contribuit la starea asta ...
Gina,sper sa fiti bine cat mai curand!Iulia
@ Alex(24.08.2006)
www.onetruemedia.com/otm_site/my_shared?z=16a7ba4b14da74203c245e&utm_source=otm&utm_medium=text_url" target="_blank">
Miniclip
Poze si filmulete
andreea25 spune:
uite tweety vezi daia te iubesc eu pe tine .nu am timp acum sa dezvolt ,ma grabesc sa ma duk la mama.dar hai sa ti spun ideea principala : toata teoria asta nu este aplicabila,este interpretabila,tocmai ptr ca mamicile sunt diferite si copii la fel.suna ff frumos si cred ca toate mamicile ne regasim intr o oarecare masura ca fiind AP,dar ti am zis NU sunt de acord cu interpretarea gresita a teoriei si cu practica dusa la extrem.si cel mai bine de dezbatut si de adus argumente pro sau contra este cu exemple concrete,situatii reale.
fug acum,dar revin
aaa si sa se inteleaga de ce consider ca teoria e una dar practica alta,sa va spun ca nu am terminat fac de asistenta sociala ( mai aveam un semestru) tocmai ptr ca ma saturasem de aberatiile teoretice care in practica nu aveau aplicatie.
o zi buna va doresc si promit sa revin Andreea & Ariana
Tweety7 spune:
Eu cred ca e perfect aplicabila disciplina pozitiva. Uite aici cum:
O disciplinare eficienta incepe intotdeauna cu dezvoltarea increderii in sine a copilului.
Cum incurajam ca parinti dezvoltarea increderii in sine?
Cum puteti face acest lucru?
1. Prin focalizarea pe aspectele pozitive ale copilului. «Bravo! Ai reusit!»
2. Prin atentia acordata progreselor facute de copil si a aspectelor pozitive ale situatiei. “Apeciez modul in care ai rezolvat...”
3.Prin acceptarea diferentelor individuale – fiecare copil invata diferit un comportament si reactioneaza diferit intr-o situatie. “Ma bucur cand tu ...”
4.Prin increderea zilnica pe care i-o acordati.
5.Prin asteptari realiste fata de copil, asteptari adaptate nevoilor si potentialului lui de dezvoltare. “Sunt mandru/a cand ...”
6.Prin evitarea comparatiilor si a competitiei dintre copii. “Pentru mine esti special!”
Care sunt principiile de baza ale invatarii unui comportament sau ale disciplinarii eficiente?
Disciplinarea inseamna focalizarea pe comportament si nu pe persoana.
Ce este recomandat?
De exemplu,
in loc sa spuneti:
"Esti rau!"
este recomandat sa va adresati comportamentului:
"Ma deranjeaza cand arunci jucariile pe jos. Putem calca pe ele si se pot strica. Jucariile au un loc al lor. "
in loc sa spuneti:
"Esti dezordonat!"
spuneti
"Hainele murdare se pun in cosul de la baie, altfel te vei imbraca cu haine murdare."
in loc sa spuneti:
"Esti obraznic!"
spuneti:
"Spune-mi te rog ce anume te deranjeaza in comportamentul prietenului tau? "
in loc sa spuneti:
"Niciodata nu faci ce trebuie!"
spuneti:
"iti faci temele si apoi sa te joci pe calculator asa cum am stabilit impreuna! " sau
"Ma ingrijoreaza cand ajungi tarziu acasa!"
Disciplinarea inseamna invatarea unor comportamente.
Disciplinarea este o buna oportunitate pentru copil pentru a invata comportamente pozitive, responsabile. Comportamentele sunt rezultatul invatarii. Primul mod in care copilul invata un comportament este imitarea si observarea celorlalti. Modul in care d-voastra ca parinte reactionati sau rezolvati o problema este un foarte bun moment pentru copil de invatare. Copilul nu se „naste” cu aceste abilitati. Comportamentele se invata prin exercitiu. Ganditi-va cum invata un copil sa mearga sau sa citeasca. Are nevoie de ghidaj, de atentia si incurajarile permanente ale parintelui. La fel se invata si comportamentele sociale cum ar fi respectarea unei reguli, cooperarea in grup, rezolvarea unui conflict. Rolul d-voastra ca parinte este de a-i oferii copilului cat mai multe oportunitati de invatare a acestor abilitati esentiale pentru a deveni un copil responsabil si autonom, independent.
Disciplinarea inseamna focalizearea pe aspectele pozitive ale unui comportament.
Copii au nevoie pentru a invata comportamente sa stie ce anume au facut bine, ce anume din comportamentul lui este realizat in conditii optimale. Pentru a invata comportamente pozitive copilul, ca si adultul are nevoie de intarire/recompensare constanta, frecventa. Pedeapsa nu il invata pe copil un comportament, ci stopeaza comportamentul pentru o foarte scurta perioada de timp.
Cum pot face parintii sa previna problemele de comportament ale copiilor?
Ofera copilului oportunitatea de a exersa cat mai multe activitati placute care il fac sa se simte valoros si competent. Cu cat copilul va fi implicat in mai multe activitati placute cu atat scade probabilitatea de a se implica in comportamente problematice. Specialistii in psihologia copilului afirma ca un copilul cu cat este mai mult implicat in multe activitati placute de joc cu atat comportamentele problematice vor fi mai scazute ca frecventa. Implicarea parintelui in jocul copiilor sau in activitatile preferate ale copiilor este extrem de valoroasa pentru dezvoltarea cognitiva, sociala si emotionala a copilului.
Ofera copilului oportunitatea de a alege intre doua sau mai multe optiuni. Aceasta este o foarte utila si eficienta modalitate prin care copiii invata sa ia decizii. in loc sa spui „NU” (nu face X sau Y) ofera-i copilului alternative, ce sa faca. Cand ii spunem unui copil ce sa NU faca ii este foarte dificil sa aleaga in loc un comportament alternativ. Aceasta metoda ii distrage atentia copilului de la comportamentele problematice si in acelasi timp ii ofera alternative de a-si petrece timpul la fel de interesant. Cand folosim « NU » la o cerere a copilului acesta va invata sa foloseasca aceeasi metoda cu d-voastra. Cand ii veti cere ceva ce nu vrea sa faca va spune mai usor « NU » !
in loc de „Nu arunca jucariile pe jos.” poti sa ii spui „Poti sa te joci cu lego sau sa desenezi.”
in loc de «La culcare ! » poti spune copilului « e ora de culcare, iti iei pijamaua bleu sau alba ? »
Evitati intrebarile de tipul « De ce ai facut comportamentul X ? » sau « De ce esti nervos/furios ? ». Acestea ii cer copilului sa va spuna cauza comportamentului sau sau a emotiei sale. Sunt intrebari la care copilul nu va poate raspunde. Important este insa ca intr-o situatie copilul d-voastra sa invete cum se rezolva o problema si e mai putin important de ce a facut acel comportament. intrebarea « de ce » este de cele mai multe ori perceputa ca o forma de judecata sau critica atat de catre adult cat si de catre copil.
in consecinta:
- evitati sa folositi exprimari in care spuneti copilului care este cauza comportamentului : « esti neatent si de aceea ai luat o nota proasta », « esti dezordonat si de aceea nu iti mai gasesti lucrurile » ; il ajuta mai mult daca il intrebati « ce s-a intamplat ? » sau « ce crezi ca s-a intamplat ? », « cum te simti cand te gandesti la ce s-a intamplat ?» ;
- evitati sa il intrebati pe copil « de ce se simte …., nervos, furios, sau trist ? » ; este recomandat sa il ajutati pe copil sa isi exprime verbal, in cuvinte ceea ce simte « sunt furios », « sunt nemultumit » ; acest lucru ii da sentimentul ca este inteles si acceptat de catre d-voastra ;
- evitati sa ii spuneti copilului ce trebuie sa faca, sa ii dati solutii, cum sa rezolve situatia : « Nu te mai bate cu George », « Altadata sa fii cuminte ! » ; il ajutati mai mult pe copilul d-voastra prin intrebari de tipul « cum crezi ca poate fi rezolvata situatia?», « ce alternative crezi ca exista in aceasta situatie ? ».
Reaminteste-ti ca parinte ca orice comportament problematic este o oportunitate pentru el sa inveti comportamente noi, pozitive.
De exemplu, daca observi ca parinte ca la locul de joaca copilul d-voastra imbranceste un alt copil pentru a lua o jucarie aceasta situatie este o modalitate in care il puteti invata pe copil cum sa ceara in cuvinte o jucarie si cum sa interactioneze cu un alt copil fara sa foloseasca agresivitatea.
Un comportament problematic al copilul poate avea mai multe cauze. Cand un copil este obosit, ii este foame sau este plictisit este mult mai probabil sa nu respecte regulile de comportament. Primul lucru pe care il are de facut un parinte in acest caz este sa identifice si sa rezolve cauza (oboseala, foame, lipsa unor abilitati etc.). Disciplinarea o aplicam cand invatam un copil un comportament si nu ca metoda de a « rezolva » pe termen scurt « problema de comportament al copilului ». Evitati sa aplicati o metoda de disciplinare cand d-voastra sau copilul d-voastra sunteti nervos sau iritat ! Asteptati un moment pana copilul sau d-voastra va linistiti si apoi va ganditi cum puteti preveni astfel de situatii problematice.
Metodele de invatare a comportamentelor sau de disciplinare se aplica de catre toti adultii din viata copilului, parinti, bunici. Pentru a invata un comportament copilul are nevoie de consecventa, ceea ce inseamna ca atat mama cat si tata vor aplica aceeasi metoda si vor comunica copilului acelasi mesaj. Este ineficient daca doar mama sau doar tata aplica o metoda sau alta. Studiile de psihologie au aratat ca implicarea tatalui in invatarea metodelor de educatie si disciplinare pozitiva este un factor care contribuie la scaderea problemelor de comportament ale copiilor.
De exemplu, daca in casa aveti o regula si o consecinta cum ar fi « lucrurile murdare se pun in cosul de rufe » si consecinta nererspectarii acestei reguli este « cine nu pune rufele murdare in casul de rufe va purta hainele murdare », foarte important este ca toti sa respecte regula si consecintele, ceea ce inseamna cu nu strange mama sau tata rufele murdare dupa copii prin casa sau ca regula se aplica doar in cazul copiilor. Si parintii respecta acceasi regula.
Ce poate face un parinte pentru a incuraja comportamentele pozitive?
Mai jos va prezentam cateva sugestii de activitati pe care le puteti face cu copilul d-voastra si care au ca si consecinte dezvoltarea si mentinerea comportamentelor pozitive/dezirabile.
«Timpul meu pentru tine.» Ofera-i copilului d-voastra in fiecare zi momente in care sa se simta apreciat si iubit de d-voastra. Exprima acest lucru in cuvinte si prin timpul petrecut impreuna. Nu cantitatea de timp este importanta, ci calitatea timpului petrecut impreuna. Ceea ce faceti impreuna: cititi o poveste, va jucati jocul preferat al copilului, il ascultati ce vrea sa va povesteasca despre ce a facut cu prietenii sau la scoala este foarte important pentru copil si ii da sentimentul ca il apreciati si iubiti. Copilul are nevoie sa stie ca in fiecare zi petreceti cel putin 10-15 minute cu el si pentru el. Daca intre timp ceva va intrerupe, un telefon de exemplu, cel mai potrivit este sa spuneti : «Acum nu pot vorbi, este timpul pentru Ana».
«Fiecare dintre noi suntem speciali». Stabiliti-va pentru fiecare membru al familiei o zi pe saptamana in care acea persoana i se acorda atentie speciala. Copii invata astfel sa ofere atentie si complimente celorlalti si invata sa le primesca. De asemenea, copilul mai invata ca suntem diferiti si avem moduri diferite care ne bucura si ne relaxeaza. Pregatiti aceste momente cat de des este posibil. A « sarbatori » pe cineva inseamna a fi atent si a cunoaste preferintele celorlati si mai putin a-i oferi cadouri sau obiecte. Pentru foarte multi copii a petrece un timp de calitate impreuna este mai important decat o jucarie scumpa de care se va plictisi foarte repede.
De exemplu, in luna iunie, in ziua Mariei, care are 5 ani mergem in parc pentru ca ea se bucura de compania familie la locul ei preferat de joaca, in ziua lui Marius, tatal, ne jucam scrable sau table pentru ca Marius se bucura mult in asftel de momente de joc, in ziua lui Casian, care are 16 ani mergem la inot pentru ca lui il place foarte mult sa inoate si in ziua Elenei, mama, mergem la o plimbare in parc pentru ca ea se relaxeaza in natura.
« Momentul familiei ». Faceti o rutina din a avea o data pe saptamana un moment special al familiei in care impreuna cu copiii d-voatra rezolvati problemele familiei si luati deciziile de familie. in acest fel, copiii se vor simti responsabili si vor accepta mult mai usor deciziile decat daca le impuneti d-voatra. Astfel ii invatati cum se ia o decizie si cum se rezolva eficient o problema. Cere-ti ajutorul copilului pentru rezolvarea unor probleme de familie. Copilul are nevoie sa se simta util si valoros in familie. Ca exercitiu va puteti realiza « calendarul familiei » in care notati in fiecare saptamana momentele sau lucrurile pe care le-ati facut impreuna. in acest mod le va fi mult mai usor copiilor sa isi reaminteasca momentele speciale petrecute copiilor. Este recomandata aceasta metoda mai ales pentru parintii care sunt foarte ocupati si au un program de lucru prelungit.
«Contributia ta conteaza!» Ofera-i copilului d-voatra responsabilitati in familie care sa il faca sa se simta ca are o contributie importanta: ingrijeste florile, cauta informatii despre modul de petrecere a timpului liber in familie, trimite felicitarile de Craciun prietenilor. Fiti atent ca parinte sa oferiti imediat feedback pozitiv pentru comportamentele pozitive pe care le-a facut copilul d-voastra. A da feedback inseamna a spune ceva imediat ce ati sesizat un comportament “Bravo! Apreciez foarte mult faptul ca ai ajutat-o pe sora ta sa stranga jucariile din camera ei!” .
Cum invata un copil un comportament?
Comportamentele umane se invata. Copilul invata comportamente prin :
- observarea adultilor sau a celorlalti copii: de exemplu, un copil invata cum sa se spele pe dinti observand parintele face acest lucru ;
- prin imitarea comportamentelor celorlalti: de exemplu, un copil invata sa spuna « multumesc dupa ce primeste ceva daca si adultul face acelasi lucru de fiecare data cand primeste ceva;
- prin modelul oferit de adulti sau ceilalti copii: de exemplu, un copil invata cum sa se joace cu mingea prin modelul oferit de un alt copil sau de catre parinte ;
- prin consecintele pe care un comportament le are: de exemplu, un copil alege un produs alimentar daca dupa ce l-a gustat i-a placut, consecinta (placerea gustului) ii determina sa ceara din nou acel produs ; sau un copil alege sa se joaca cu un copil pentru ca acesta imparte jucariile cu el, comportamentului « il intreb pe Mihai daca se joaca cu mine » este urmat de consecinta « se joaca cu mine si imparte jucariile » ceea ce face ca si alta data sa fie interesat sa merga sa se joace cu Mihai.
Copii au nevoie de foarte multa repetitie si exercitiu pentru a invata un comportament. De exemplu, daca vrem sa invatam copilul cum trecem strada in siguranta repetam cu el de fiecare data regula dupa care facem acest comportament. Nu va asteptati ca parinte ca un copil dupa ce ii spunem o data ce are de facut sa stie acest lucru! Sau cand mergem la cumparaturi este foarte important ca de fiecare data sa ii spunem intr-un limbaj simplu care vor fi lucurile pe care le vom face acolo si care sunt regulile de comportament si pentru copil si pentru adult.
Evitati sa “vanati” greselile! Studiile de psihologie ne arata ca un comportament se invata in primul rand prin incurajari si feedback-uri positive si mai putin prin feedback-uri negative. Renuntati la ideea ca pentru a-l face pe copil sa isi schimbe un comportament el trebuie sa se simta vinovat sau umilit! Cea mai buna alternativa este sa asteptati un moment pana va linistiti si d-voastra si copilul d-voastra si apoi va ganditi la alternative de rezolvare.
Greseala este o oportunitate de invatare invata-ti pe copii ca greselile sunt excelente oportunitati de a invata! Oferiti copilului un model din modul in care d-voastra faceti fata greselilor: recunoastem greseala “activitatea X nu mi-a iesit asa cum am dorit, am facut o greseala” sau “imi pare rau ca am gresit fata de tine” si identificam altenative de solutionare fara sa ne invinovatim sau sa ii invinovatim pe ceilalti “ce alternative am sa rezolv problema?”.
Don't cry, for if you cry your tears might prevent you from seeing some beautiful things ahead of you!