Nou stil de viata (114)
Raspunsuri - Pagina 22
crystina spune:
Neata fetelor!
Meniul meu azi:
-toast cu ceai
- salata de fructe
- salata de ton
- o cana de supa de rosii
- o feliutza de tort
- 3 cani de ceai
My Lilly implineste trei anisori azi. Draga lu' mama..e fetitza mare!
Carmen, multa bafta! 
Mai intru..ma duc sa pap!
mephala30 spune:
Tzuni, eu zic ca e ok sa mananci cereale la cina.
Bafta si tie! Si 
sa treca urticaria.
Delia,scoate-ma de la mamici si baga-ma in lista, te rog.
Greutatea actuala: 75 kg, 1,65m....55 kg (deocamdata)
Carmen, Teodor (6.09.2006) si Iustin (5.06.2004)
Poze
mephala30 spune:
La multi ani scumpa Lilly! Sa fii sanatoasa si sa ai parte de tot ce e bun si frumos in viatza! 
Crys, sa-ti traiasca printzesa! Petrecere frumoasa!
Carmen, Teodor (6.09.2006) si Iustin (5.06.2004)
Poze
Tzuni spune:
Epi Barsdei, Lily si felicitari si tie mamico, ca ai asa un pui mare si cump! Sa fiti fericite si sa papati o inghititura de tort si pentru noi astea, oropsitele!
Mephala, multumesc
_
Tzuni 
mic si drag si scump si grasunel si... pisicos
Delidana spune:
Carmen, esti pe lista. Succes! 
Crystina, pentru frumusica ta! Sa creasca mare Lilisor si sa iti aduca numai bucurii!
Tzuni, el e. 
E ok sa maninci cereale seara, mai ales daca alegi varianta "whole wheat" (ex: cerealele Fitness).
Nu-i asa ca iar ai fost la Mcbeeeeeep? 
Las' ca se coace si avocado al meu. 
Roxa-boxa, spor la munca. 
www.wrongspelling.com" target="_blank">Blog • www.wrongspelling.com/album/" target="_blank">Pozele mele • www.squarethoughts.com/" target="_blank">Fotografie
Tzuni spune:
Delidana, mi-am imaginat eu! Sunteti tare dulci si va sta bine impreuna! Aveti aerul a doi oameni care au pasiuni comune: cartile si filmul (la altele nu ma bag, ca nu le stiu ). Sa fiti fericiti! Da, am pacatuit cu BeepShit, cu KFShit, mezeluri mancate aiurea si la ore imposibile...tampenii! Merit o biciuiala zdravana!
Io am mancat avocado asa, nepreparat! E chiar simpatic!
_
Tzuni mic si drag si scump si grasunel si... pisicos
miag spune:
LA MULTI ANI LILLY!!!!!!!!
Fetelor am primit niste bancuri suuuper...daca ocupa prea mult loc scuze...am zis sa va inveselesc putin...ca eu una sunt varza de deprimata...
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f..i pe toate. eu doar le pazesc...
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
Viata maritala e foarte frustranta. In primul an de casatorie barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepand cu al treilea an vorbesc amandoi si vecinii asculta.
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!
Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una: amandoua te fac nervos.
Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt celule cenusii.
Barbatul e ca un video:
- Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.
De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.
Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.
Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
- Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.
Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.
De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
- Nu au destul timp.
Care este diferenta dintre o minge de golf si punctul G?
- Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.
Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea.
Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42:
- 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.
De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.
Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!
Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
- PC-ului nu trebuie sa-i spui decat o data.
Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce.
Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
- Sex.
Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la cina?
- Cand e pana de curent!
Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari?
-Toti sunt casatoriti.
Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- I se misca buzele.
De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.
Ce este un barbat cu un IQ de 50?
- Un barbat binecuvantat de Dumnezeu!
Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.
Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.
Ce este primul barbat pe luna?
- Un bun inceput.
Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
- Sa continue sa traga.
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.
Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Daca seful tau nu este in birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.
Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servila.
Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.
Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticosa.
Daca seful tau sare peste cateva reguli, se spune ca este o persoana originala.
Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatanata.
Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.
Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idioata.
Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.
Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnava, ti se reproseaza ca esti mereu bolnava.
Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
Daca nu faci ceva, esti considerata lenesa.
Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti inceata.
Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.
De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp să se intoarcă in copilarie: ei sunt deja acolo.
De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
- Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.
- De ce au barbatii constiinta curata?
- Pentru ca inca nu au folosit-o!
- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!
- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!
El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in
fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel.
Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii
de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe
tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?
Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi
ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent
daca tu esti aici sau nu.
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!
Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
-Dati-mi si mie niste otrava !!
-Pentru ce ?? zise farmacistul
-Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
-Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
-Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta !!!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
James Bond statea la bar si savura un Martini. Vine o tipa trasnet la el si il intreaba:
- Nu te supara, cat este ceasul?
James Bond ii rsapunde sictirit:
- Zece. Patru fara zece.
- Ce face "hop-hop-bum-bum"?
- Un iepuras pe un camp minat.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
"Exact."
Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante :
Primul spune : "Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa..."
Al doilea : "Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila."
Al treilea : "Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta..."
Ceilalti il intreaba de ce.
"Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator."
O femeie tânara si extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atât de cinstia incat nici asa nu vor întreba nimic- spuse tânara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pâna la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca întreaba mai departe:
- Si sub brâu ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul râde cu lacrimi:
- În regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
- Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege...
Un tip cu sotia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care sotia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e asa de scump…
- Doamnă, stiti că sotul dv. vă înseală?- Bineînteles, stiu cu cine, stiu unde si cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Întrebare la radio Erevan:
- Exista punctul G si ce este?
- Nu stim daca exista, dar stim ca este recomandabil sa-l cautati.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
Radio Erevan este întrebat:
- Credeti ca iaurtul este un remediu împotriva impotentei?
- În principiu da, dar numai în combinatie cu ipsosul.
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
- Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble si 10.000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om…
Întrebare la Radio Erevan:
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
Da, dar incercati mai bine cu o femeie !
Întrebare la Radio Erevan:
Intrebare: Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
Raspuns: Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute!
Întrebare la Radio Erevan:
Se poate folosi aspirina drept anticonceptional ?
Da, în cazul în care este tinuta între genunchi...
Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Dupa un lung travaliu da nastere la 2 baieti. Infuriat, sotul o intreaba "Auzi, draga, cine e al doilea tata?"
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin...
O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente.
Banana: E prima data pentru tine?
Vibratorul: Nu... de ce?
Banana: Te vad ca tremuri tare...
Barbatul isi surprinde sotia cu amantul in pat:
- Ce face el in patul nostru?!?
- Minuni...
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be saptamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adauga:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.
Ultimul povesteste si el:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.
Ceilalti doi se uita la el mirati.
- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat!
Un tip, la farmacie:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!"
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul...
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.
I: De cate tipuri este sexul?
R: De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic: cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
Un tip se plange prietenului sau despre faptul ca viata sa intima cu sotia a devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens.
- Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo ora asa?
- Suna bine, ce sa zic... dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga?
- Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute!
Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani, insa baiatul este nemultumit pentru ca ea nu doreste sa se lase de fumat. Intr-o dupa-amiaza, dupa o partida de sex, ea isi aprinde o tigara.
- Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala, ii raspunde plictisita:
- Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida de sex.
- Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului??
Atunci ea il intreaba daca el a fumat vreodata in viata lui. El ii raspunde ca nu, nici macar nu a incercat vreodata. Cu un ranjet malitios pe fata, ea il intreaba iar:
- Bun, si atunci care e scuza ta?
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
De ce un computer este mai bun decat un barbat?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !
Care este diferenta dintre sot si amant?
Cam de 45 minute si 10 cm
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
Celularul este singurul object, la care barbatii se cearta cine il are pe cel mai mic!!!
Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarteneger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.
Intrebare:Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns:Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Acesta este un mod de a face afaceri.
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.....
Definitia fidelitatii:
Lipsa ocaziilor favorabile
- Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde:
- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana...
Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
O sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
La un radio din Rusia se anunta o stire: Cine este sub papucul nevestei sa vina maine in Piata Rosie si cine nu, sa vina in Piata Lenin.
A doua zi in Piata Rosie era plin. In piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a raspuns:
- Mi-a zis nevasta mea ca daca nu vin aici, o sa ma dea afara din casa!
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...
- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!
Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creeaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa...
- Ce inseamna un barbat de succes?
- Un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui sotia sa.
- Ce inseamna o femeie de succes?
- O femeie care s-a casatorit cu un asemenea barbat!
In curtea spitalului, un pacient tragea de lesa o periuta de dinti.
Trece un doctor, si ii spune:
- Ce caine frumos ai.
- Ce caine, d-le nu vezi ca este o periuta de dinti?
Dupa ce doctorul pleaca, nebunul spune:
- Hai Azorel, ca l-am pacalit si pe asta!
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!
Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
a. astia cu cine joaca?
b. Auzi, Figo e casatorit?
c. Tie care tricou iti place mai mult?
d. Aia care n-au mingea de ce fug?
e. Te intereseaza si prelungirile?
f. Cate reprize sunt in total?
g. Germanii de ce joaca asa de dur?
h. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
j. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
k. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
l. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
m. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
n. Ma mai iubesti?
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile de el si zice: - Ce faci Ioane? - Stau... - Da' ce tii in mana? - Nu stiu... - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu !
Cand cainele vorbeste
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il
intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial.... Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier....
Se casatoreste Ion cu Maria, dar dupa 3 ani ajung la divort.
- De ce vrei sa divortezi Marie, intreaba procurorul.
- Pai, domnu` procuror, suntem casatoriti de 3 ani si eu sunt inca fata mare. Ion nu stie, nu vrea, sau nu poate.
- Ioane?
- Apoi, domnu`procuror, eu stiu si vreu si pot, d`apoi ce-i atata graba?
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.
Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund
O barza obosita zbura incetisor deasupra lumii, tinand un batranel in cioc. La un moment dat, pe cand barza dadea incetisor din aripi (fal-fal, fal-fal...) batranelu-i spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!"
Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE"
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la militari pe gard scria "pula" si-am sarit si m-or rupt cainii!
Pe puntea Titanicului.
Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum!?!
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?
I: Ce este o fata mare?
R: Fata mare e o fata mica, mica si urita!
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Un rrom la scoala (situatie ipotetica)
Trebuia sa aiba loc o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
-Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
-Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si
verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu
sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti
ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede
iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana.
Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te
supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis
si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se
agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual
mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta
ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se
dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce
faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti
face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana
hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele
si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba
nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
O dna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui
vinzator : - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Bine-nteles! Va pot
oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei. - Oh! Este prea mult! Ceva
pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal la pretul de
150 k, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste
numai prostii! Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l
cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul
incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua,
fetite noi, e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa
noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut si sa traiesti
Vasile!
Ai auzit? a murit sefu'. Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu
el. De ce? Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei
mai capabili angajati ai firmei noastre..."
La interviu: Sunteti casatorit? Nu. Ne pare rau, noi avem nevoie de
persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Un politist cu un renault "chamade", opreste la o benzinarie. Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera. Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar. Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis, il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma. Zis si facut. Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras. -De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul. -Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma, ca sa o descuie. -Si ce e rau in asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul -Pai nu e nimic rau, dar e altul in masina care zice: "mai la stanga, mai la dreapta
Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel...
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii fute o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Mia, mami de 
ROLAND (18 Noiembrie 2004)
Winners never quit, quiters never win!
mephala30 spune:
Delia, am recitit postarea mea cu 'scoate-ma si ....baga-ma...'
..nu mi-am dat seama...
...
Acum am vazut toate pozele, dupa ce-a comentat Tzuni.
Intr-adevar va sta bine impreuna (veti avea un prunc perfect,:) iar peisajele sunt de vis!
Cum de ti-ai luat inima in dinti si ai postat poze asa multe?
Miag, sa treaca depresia...apropo, care-i motivul? intemeiat?
Multumim si pentru bancuri. Sincer, sunt atat de multe ca n-am timp si rabdare sa le citesc pe toate. Oricum, am spicuit cateva si m-am inveselit pe loc.
edit: ma roade curiozitatea: ce papi tu acolo, Delia? Orez cu legume? Si desertul ala roz ce-i?
Carmen, Teodor (6.09.2006) si Iustin (5.06.2004)
Poze
Noël spune:
Salut grupul vesel si luptator!
Scriu mai jos o dieta (stil sanatos de a manca) destul de interesanta.
Ma gandeam sa ma pot "ghida" dupa aceasta reteta, cateodata fiind in totala lipsa de idei...si de obicei cam atunci se intampla sa clachez. Este luata tot de pe net, asa ca e posibil sa o stiti, unele dintre voi.
Cititi-o si scrieti impresiile voastre, la prima vedere!
[b][b][b]
Mic dejun : 2 oua fierte tari, 2 feliute de salam(parizer slab), 2 rosii, 1 felie de paine prajita (toast sau neagra), o cafea sau un ceai cu zaharina.(acesta mic dejun este in fiecare dimineatza)
Ziua 1
Pranz : 50 g sunca de pui, 1 felie de paine prajita (neagra sau toast),o salta asortata, cu 1 lingurita de ulei de masline si 5 g sare.
Cina : 1 ou fiert tare, un graprut, un cerai(ce ceai iti place), o rosie
Ziua 2
Pranz : 200 g piept de pui fiert, salata din 2 rosii, un ardei, 1 castravete cu o lingurita de ulei de masline si 5 g sare.
Cina : 200g spanac fiert cu 150g iaurt slab, un mar, un ceai.
Ziua 3
Pranz : 100g sunca de pui, 1 felie de paine, (neagra sau toast)o salata din 2 rosii si un castravete,cu 1 lingurita de ulei de masline si 5 g sare.
Cina : 100g branza de vaci/ 150g iaurt slab cu 200g mamaligutza, un ceai neîndulcit, un mar
Ziua 4
Pranz : 150g carne de vita la gratar, salata de varza alba, cu 5g sare, (in loc de otet se pune lamaie stoarsa cat de acra vrei)si piper.
Cina :1 ou fiert tare, un grapfrut, un ceai neindulcit(sau zaharina).
Ziua 5
Pranz : 200g peste slab la gratar, o salata de varza cu 5g sare, (in loc de otet se pune lamaie stoarsa cat de acra vrei),piper, o linguritza de ulei de masline.
Cina : 1 felie de paine (neagra sau toast), 100g branza de vaci cu o ceapa si marar, un mar si un ceai.
Ziua 6
Pranz:200g piept de pui fier, salata din 2 rosii, un adrei, 1 castravete cu o lingurita de ulei de masline si 5 g sare.
Cina : 1 felie de paine (neagra sau toast), 50g sunca de pui, un mar si un ceai.
Ziua 7
Pranz : 400 g pipt de pui la grat, salata de rosii, 1 castravete, 1 ardei, 5g saresi o linguritza de ulei de masline
Cina : 1 ou fier tare,o salata de varza cu 5g sare, (in loc de otet se pune lamaie stoarsa cat de acra vrei),piper, o linguritza de ulei de masline.
Si se bea numai apa( minic cu acid)..si in fiecare zi dimineatza se bea o limonada dar fara zahar cu
zaharina.
Si se mai poate in loc de grapfrut sa mancati portocale .Si intre mese daca va este foame mancati fructe (mere, portocale, grapfrut )si beti ceaiuri si multa apa
Aceasta cura tine 2 luni in care slabesti 18 kg.
miag spune:
...Meph, e intemeiat motivul...dar ma chinui sa ies din impas...
..nu vreau sa discut despre asta pe forum, imi cer scuze, nu este vorba de lipsa de incredere in voi...dar tine pre mult de viata mea personala si efectiv nu vreau...la toata gasca
Mia, mami de ROLAND (18 Noiembrie 2004)
Winners never quit, quiters never win!