"Open marriage"-da/nu/de ce/cand/cum? (2)
Raspunsuri - Pagina 12
Elise spune:
nu prea inteleg de unde a ajuns subiectul la "dorinta irezistibila si insatiabila", "stare patologica".. nimfomanie, actrite porno si alte kestii.
Femeia a spus ca vrea variatzie.
Atit.
Nu ce, cum, de cite ori.... samd. Astea-s informatii de care nu dispunem. 
Nu cred ca trebuie sa fie nimfomana ca sa-si doreasca variatie.
Adica "un altul".
Ci singura.
Singura nu neaparat fizic, ci afectiv.... singuratate ca nonimplicare.
De ce?
Din...teama, teama de a fi vulnerabila, de a pune toate ouale intr-un cosh, teama de batrinete eventual.... teama de a nu se mai simti atractiva si dorita.... nesigurantza si dorinta de a primi confirmari...etc.
Sint multe explicatii.
Dar nu cred ca au legatura cu nimfomania.
De fapt, tot am senzatia ca in spatele acestei "povesti de succes" se ascunde ceva mult mai trist.
Poate gresesc.
Elise
Jocelyn spune:
blue_eyes, ce te-a deranjat?
eu ti-am dat o varianta de definitie, tu mi-ai dat o parere personala.
in_trecere a pornit de la o premisa nedovedita si anume ca omul e poligam.
Elise, sunt de acord. Nici eu nu cred ca are vreo legatura cu nimfomania.
Mai exista un aspect la care nu m-am gandit pana acum- am primit ideea din partea cuiva- E posibil ca in_trecere sa simta o nevoie acuta de dominatie care nu poate fi limitata la un singur barbat-sotul ei si trebuie extinsa si la altii. Dar de ce este extinsa la prieteni si nu poate fi satisfacuta doar cu persoane necunoscute...ei, asta e ceva mai spinos in opinia mea.
Some are born great, some achieve greatness and some hire PR officers
blue eyes spune:
Povestea/subiectul lui in-trecre pot fi luata sub lupa pina la vara si vor iesi fel si fel de speculatii sau variante.
Eu am luat-o in considerare pe cea biologica, fara a aduce in discutie patologia, cum ai facut tu, Jocelyn. Asa m-a deranjat.
Cuvintul ninfomana a fost scris pe o pagina anterioara si anume cu tenta injositoare. Eu nu l-am amintit ca pe ceva injositor, ci ca pe o dorinta extrema de a avea contacte sexuale.
O fi si dorinta de dominare, cine mai stie. Asta nu neaparat in cazul autoarei dezbaterii, ci si in alte cazuri.
Cam atit, mi-am spus parerile si fac stinga imprejur.
Tuturor, cu diferite reguli de viata, cu diverse orientari sexuale, frustrari si bucurii, numai bine si sanatate.
Jocelyn spune:
blue_eyes, eu nu am citit de-a fir-a-par si nu am vazut scris anterior despre nimfomanie. Pur si simplu, din ceea ce ai spus tu prima data, a reiesit ca tu consideri (sau asa am inteles eu) ca nimfomania e ceva normal si ca poate aceasta persoana este nimfomana. altfel nu as fi replicat nimic :). poate a fost o neintelegere.
si inca ceva... nu avem cum sa stim daca acele casatorii ale actorilor de filme porno chiar functioneaza.
Some are born great, some achieve greatness and some hire PR officers
Elise spune:
quote:
Cuvintul ninfomana a fost scris pe o pagina anterioara si anume cu tenta injositoare. Eu nu l-am amintit ca pe ceva injositor, ci ca pe o dorinta extrema de a avea contacte sexuale.
mie nu mi s-a parut, sincer, ca in_trecere zicea ceva de vreo dorinta EXTREMA. Ci...o dorinta pur si simplu.
Nu intensitatea dorintei s-a pus in discutie.
Din nou, mie nu mi se pare nimic patologic. Nici sa caut cu lupa in postarile ei, nu gasesc nimic care tine de patologie, sau o alta anomalie in afara relatiei de cuplu.
Practic, relatia cu sotzul este altfel decit concepem noi.
Nici macar faptul ca e atrasa de altcineva.
Probabil intr-o oarecare masura toti putem fi atrasi si de alte persoane, fie ca recunoastem sau nu, fie ca putem sau nu constientiza asta.
Dar a incuraja aceste atentii "sporadice" ale partenerului, a il incuraja pe el sa le urmeze mi se pare un joc cam murdar, care nu dragoste ascunde... nu in forma in care vad eu acest sentiment.
Practic (si asta pare sa nu fi observat nimeni) nu de la ea, ci de la sotul ei a plecat "povestea".
Aici a inceput lantul slabiciunilor: nu numai ca a incurajat-o, dar chiar i l-a adus pe pretendent sub nas, legat cu funditza roshie, si convins in prealabil "sa nu lase sa astepte o femeie frumoasa" (parca asa s-a exprimat).
Pina la acest punct, toate aspectele erau relativ normale.
De aici... probabil reactiile ar fi putut sa difere.
Nu stiu daca in_trecere nu-si putea pune problema de ce face omul ei kestia asta? A profitat de un context sa-i demonstreze...ce? Dragostea? Poate da. Sau poate nu.
ma rog... interpretari pot fi multe.
Elise
blue eyes spune:
Ah, tot pe aici sunt. Voiam sa amintesc, eu sunt din categoria normalilor.
Nimfomania, dpv meu de vedere, are doua aspecte: biologic si patologic. http://dexonline.ro/search.php?cuv=nimfomanie
Ca si frigiditatea. Dar haideti sa nu intram in sfera psihanalitica sau psihoterapeutica.
Cind spun biologic, ma refer la dorinta exagerata, dar normala, de a avea relatii sexuale cu mai multi parteneri si de a se si putea bucura de aceste experiente. Prin aspectul patologic inteleg eu fixatia de a avea contacte sexuale fara a simti vreo placere in asta, si de aici frustrari si cautarea de noi parteneri doar pntru coit. Presupun ca unele ajung domina, prostituate sau se marita cu barbati uriti sau impotenti( pe asta, ultima, am citit-o intr-o carte de specialitate.).Iar pozitia mea cu privire la ambele aspecte ale nimfomaniei se bazeza pe informatiile gasite in material se specialitate, intr-un dictionar al sexualitatii.
Iar pe asta cu parteneriatul in lumea xxx am postat-o pe baza afirmatiilor emise de catre actorii intervievati in cadrul unei emisiuni difuzate la o tv straina, intr-o seara, tirziu.
Bine, in lumea lor, lucrurile functioneaza altfel.
Cred ca sunt total off topic si de aceea am scris totul mic.
Revenind la lumea noastra, readuc in discutie alt aspect al realitatii multor cupluri. Mult mai trist, decit cel al hipersexualitatii. O realiate, in care partenerul dominant ii interzice celui mai slab dreptul la o traire absolut normala a unui adult, viata sexuala. Care poate avea repercursiuni asupra sanatatii individului, dpv psihic sau psihosomatic.
Ca tot suntem la minti deschise, mie mi se pare mai rau cind relatia nu functioneaza, cei doi au o viata intima foarte sterila, nemultumitoare sau chiar nu mai au raporturi intime, si unul dintre parteneri pretinde de la celalalt monogamia si fidelitatea eterna. 
Aici chiar ca ar fi nevoie de reimprospaterea modului de a gindi.
coraly spune:
Elise, sunt de acord cu tine. Si legat de sentimentul tau ca sub povestea de succes e ceva mai putin vesel, si, la fel, imi pun problema ce l-a facut pe sotul ei sa o indemne la acel pas, care practic i-a deschis un nou mod de viata? Dragostea totala si dezinteresata sau interesul ca inducand aceasta practica in casnicia lor, va putea la randul lui sa beneficieze de ea? Nu stim daca nu a beneficiat si pana atunci fara stirea ei.
Coraly si bebe Sergiu
poze 1 an
mihaela_s spune:
in_trecere spunea ca o astfel de casnicie functioneaza atunci cand ambii parteneri sunt de acord cu ideea open marriage. Si ca ideea trebuie expusa si stabilita in primle 6 luni-2 ani de relatie/casnicie, altfel pierzi trenul...
Asadar, eu inteleg ca ei doi aveau stabilit acest pact, iar ea i-a spus sotului ca e atrasa de prietenul lor...faptul ca sotul s-a retras spunandu-i pritenului sa n-o faca pe ea sa astepte nu a fost ceva surprinzator pentru in-trecere, desi ea n-a indraznit sa se dea la prieten. L-a lasat pe sot sa faca pasul de incurajare...aici nu prea inteleg de ce...
sotul nu cred ca voia sa demonstreze decat ca e un om de cuvant?! Poate pentru ca era vorba de un prieten bun, nu stia daca "se cuvine" (ea) si atunci a astptat incuviintarea sotului...
Elize, perfect de acord cu tine:
Practic, relatia cu sotzul este altfel decit concepem noi.
Nici macar faptul ca e atrasa de altcineva.
Probabil intr-o oarecare masura toti putem fi atrasi si de alte persoane, fie ca recunoastem sau nu, fie ca putem sau nu constientiza asta.
Dar a incuraja aceste atentii "sporadice" ale partenerului, a il incuraja pe el sa le urmeze mi se pare un joc cam murdar, care nu dragoste ascunde... nu in forma in care vad eu acest sentiment
Ajutati-o pe Alina sa-si implinesca visul!
forte spune:
Cind gdan62 vorbea despre abstinenta impusa de o problema medicala nu i-ati sarit asa in cap. Ati afirmat ca voi n-ati putea sta mai mult de doua saptamini fara sa aveti relatii sexuale si ati trecut mai departe. In ochii lui erati niste desfrinate. In familia lui aceasta lipsa de activitate sexuala era asumata de ambii parteneri si de aceea traita fara drame sau probleme. Un mod de viata.
De ce in cazul lui in_trecere este atita drama? Acum ea este desfrinata in ochii vostri, incercati sa gasiti tot felul de motive ascunse, cind adevarul poate fi mult mai simplu: este un alt mod de viata. Acceptat de ambii parteneri, asumat si trait tot asa, fara drame. Am mai citit despre astfel de cupluri, impreuna de 50 de ani, cu o viata sexuala diferita de a celor care definesc "normalitatea". Relatii bazate pe iubire.
Este doar diferit, va cam sperie ceea ce nu puteti intelege.
She spune:
Incredibil cit de bine ne dam seama de "adincurile" unei casnicii si de problemele din spatele usilor.
As crede ca in casnicia celor in discutia exista mai multa liniste si armonie decit in multe altele care traiesc altfel dar"normal".
Cine defineste normalul?majoritatea?
Pe naiba..este un MIT.Majoritatea merg ca oile in cireada.Si multi nu ar iesi din norme(indiferent care sint acelea) de gura lumii si de frica vecinei de la 3.
Viata sexuala a unui cuplu nu reprezinta criteriu de judecata al intelegerii dintre acestia asa cum nici situatia materiala sau dorinte si aspiratii diferite nu sint o unitate de masurare a armoniei dintre doua persoane.
sa ajungi sa judeci cit de bine sau rau este viata dintre doua suflete, bazat pe viata lor sexuala este de tot risul...