pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 8
Kitty spune:
Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, : trage concluzia
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...
badjoke spune:
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la
Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la
Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care
vrea sa mergem la Beirut."
----------------------------------------------------------------------
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe
care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere
vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
----------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
----------------------------------------------------------------------
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
----------------------------------------------------------------------
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
----------------------------------------------------------------------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
----------------------------------------------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
badjoke spune:
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"
Cum se minte un copil in ziua de azi: - Tata, cum am aparut eu pe lume? Tata zice: - Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta am intrat, intr-o zi, intr-o camera de chat a Yahoo. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toti rarunchii: „You’ve Got Male!“.....
Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
- Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu
aspiratorul.
- Cum isi sorteaza barbatii rufele?
- In doua categorii: 1-murdare si 2-murdare, dar care
se mai pot purta.
- Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
- Maritandu-te cu el.
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie
studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe
deasupra desertului. La un moment dat, una intreaba:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde, draga? In inghesuiala asta?
Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma
uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund
femeia de serviciu. Seara, la plecare, nu ma mai
intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface
slujba.
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeie:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap
- No acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in
satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti
satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la
plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100
de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la
tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti
satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti
asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o
traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se
intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar,
la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar
cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a
scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la
facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala
mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi
tine copiii la facultate pe banii nostrii...
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos,
tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de
repede...
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc
la 10, nu-mi insel nevasta...
Dar si cand oi iesi din puscarie...
dante01 spune:
A small aircraft crash lands in the middle of the desert and the pilot and co-pilot wandered around for days and days with nothing to eat. Finally the co-pilot announced:
"I'm so hungry, I'm going to chop off my dick and eat it."
"NO, no, don't do that," the pilot urged. "Just think of your girlfriend."
"What's the point?" the other man said. "At this rate I will never see her again anyway."
"I don't mean it like that," the pilot replied. "It's just that if you think of her first, hopefully there will be enough for the both of us...
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
CORNELIAP33 spune:
SONDAJ
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total!
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii"...
Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii
Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
badjoke spune:
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jum#259;tate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc
dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Stiti care e inamicu' nr. 1 al viagrei ?
R. Noul cocolino, c-o face moale si pufoasa
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.
Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"
O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!
dante01 spune:
Two buddies, Arthur and Steve, are getting very drunk at a bar when suddenly Arthur throws up all over himself. "Oh, no," he cries. "Judy will kill me!"
Steve says, "Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell her that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry-cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even more drunk. Eventually Arthur rolls home and Judy screams, "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! My God, you're disgusting!"
"I can enslaving everythin! says Arthur, "Ish not what you think. I only had a cupla drinks. But thish other guy got sick on me... he had one too many and he jush couldn't hold hizz liquor. He said he was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
Judy looks in the breast pocket and says, "But this is forty dollars."
"Oh, yeah, I almos' forgot," says Arthur. "He shat in my pants, too."
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
strumfi2004 spune:
Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo !
mama Mariei Alexandra 
si a lui Stefanut 
Pagina Mariei http://www.babiesonline.com/babies/m/mariaalexandra/
Pozici http://pg.photos.yahoo.com/ph/gratiela_ion/my_photos
"Dragostea este indelung rabdatoare; dragostea este binevoitoare; dragostea nu vrajmaseste, nu se lauda, nu se trufeste." I Corinteni, 13
CORNELIAP33 spune:
batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
'O, vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger', batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :
'Vai de mine dar asta cea mai fost?' intreaba batranica,
'A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune
'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata' la care batranica raspunde
'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii
Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
adrienne12 spune:
---------------------------------------------------------------------------------Ce trebuie sa stie un student pentru un examen? - Totul.- Ce trebuie sa stie un laborant?- Aproape tot atat cat stie un student.- Dar un asistent?- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stiestudentul.- Si un lector?- Unde poate fi gasita acea carte. - Dar un profesor?- Unde sa-l gaseasca pe lector.Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pedeasupra desertului. La un moment dat, una intreaba:- Ce zici? Ne dam si noi jos?- Unde, draga? In inghesuiala asta? Sondaj de opinie:- Va satisface munca pe care o prestati?- Da, sigur.- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata mauit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu. Seara, la plecare, nu ma maiintereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisfaceslujba.Omul din Neanderthal o intreaba pe femeie:- Te culci cu mine?- Nu!- De ce?- Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap- No acuma te culci cu mine?- Nu!- De ce nu!?!- Ma doare capulUn ardelean stabilit in America vine in concediu insatul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si laplecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100de dolari.Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu totisatenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumitiasteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise otraditie.Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar,la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doarcate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce ascazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum ocheltuialamai mare.Vasile ii zice lui Gheorghe:- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isitine copiii la facultate pe banii nostrii...Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos,tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:- Ce ai patit melcule?Melcul: Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de repede...