pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 23
mamica dulce spune:
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului: - Ascunde-te in spatele televizorului! Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie: - Ioane , vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cind a iesit, a trecut pe linga mine!!!
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.
ralucasimarius spune:
nu ma pot opri din ris 
dante01 spune:
Un ardelean si un matematician in tren.
Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
liliac1 spune:
Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute va prezentam: "De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!... P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!" ))))
Dandush spune:
****
3 betivi intr-o carciuma discutau: primul :- eu sunt trimisul lui D-zeu pe Pamant al-2-lea :- Taci ma k eu sunt trimisul lui D-zeu pe Pamant al-3lea :- Gura dobitocilor k n-am trimis pe nimeni
****
Mamico,ce faci goala pe taticuf? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc
****
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan raspunde: - Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
****
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau. - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul...
D.K.
ligia13 spune:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de
cal care nu se urnea deloc, striga frenetic: "Di, Murgule! Di Surule! Di
Florica! Di Maricica!" Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...
Eu 
si Raducu 
(22.04.2005)
mamica de terorist
Sanca spune:
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
------------------------------------------------------------------
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
---------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
---------------------------------------------------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
-----------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
-----------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.
dante01 spune:
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain! (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang! (ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!
mamica dulce spune:
O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice: ARE YOU FUCKING CRAZY?? Veverita raspunde: NO!! I'M FUCKING NUTS!!!
Ion si Ghio la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma . Acesta zice: -Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? -Am dat serios. -Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!
Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in vorba: - Pe mine ma cheam Ion. Nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Ion. Tot nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Ion. - Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.