Atractia sexuala in cuplu(2)

balanta spune:

Aqai, ai avut dreptate ca poate fi util si pt altii... mi-am notat si eu adresa indicata...nu stau bine cu engleza ca de , pe vremea mea altele au fot limbile de baza in scoala, dar cu traducerea de pe net tot poti intelege cate ceva. Cred ca e interesant, sunt aspecte care le-am regasit si in alte carti,DAR....cati barbati de la noi sunt dispusi sa citeasca asa ceva? Eu nu am reusit sa-mi fac sotul sa citeasca nici macar o carte din cate am cumparat.
Si mai e ceva ce nu imi da pace legat de ce scrie acolo...asta pt faptul ca si societatea lor se confrunta cu disparitia "familiei traditionale"...s-ar parea ca si acolo e vorba tot de o iubire conditionata...ca sa iubim sau sa fim iubiti avem nevoie de conditii...dar voi citi...pt ca inca am dubii asupra iubiri..." te iubesc atat timp cat se intampla cutare, cutare, cutare..."

cristoiu spune:

Balanta, citeste, ca e Poate raspunsul la intrebarile tale. Nu e nevoie sa citeasca sotul tot, dar incearca sa citesti His needs, Her needs si sa completati amindoi Chestionarul

balanta spune:

Intrebari nu mai am atat de multe pt ca intre timp mi-am dat seama ca independenta si libertatea e mult mai importanta pt mine si cat timp e acceptata de partener e ok...deci important e sa gasesti persoana care vede ca tine lucrurile ( la noi aici, mai greu de la un barbat asa ceva)...e drept eu am trecut de etapa in care se pune problema copilului...cat timp am fost in acea faza am trecut si eu prin toate "chinurile facerii si reconstructiei"...dupa, mi s-a luat...viata e prea scurta....dar eu sunt cu sacii in caruta si cu copil la 25 de ani...
Imi doresc sa citesc cartea mai mult informativ...dupa ani de citit si psihoterapie inca mai am de lucru la mine pt acceptare...si sincer, uneori celalalt de langa tine nu e musai sa aiba rabdarea asta...dar sunt curioasa cum poate reinvia atractia si pasiunea catre un om care nici nu suporti sa te mai atinga cu conotatii sexuale... in contextul in care afectiunea exista ca si pentru o ruda de sange...

isabella_80 spune:

Din nefericire nu pot sa scriu prea des sau prea mult, dar incerc sa tin pasul, cumva...

In primul rand, inca o data, haideti sa nu judecam pe nimeni. Suntem diferiti si avem conceptii si nevoi diferite. Sa nu pierdem timpul cu atac personal sau cu justificari. Nu ajuta la nimic, nu e constructiv deloc. Suntem intr-un loc unde putem fi 100% sinceri cu ceea ce gandim si simtim. Sa apreciem orice experienta de viata relatata aici, oricat de diferita ar fi ea.


NoUserName, nu e nevoie sa te justifici pentru nimic, asa ca ignora atacurile. Si sa spui mereu prin ce treci pentru ca eu inca gasesc foarte, foarte multe in comun cu situatia mea.

Am citit recent ceva filozofie orientala.. foarte interesant. Multi cred in India ca posibilitatea adevaratei iubiri apare abia dupa ce perioada "sexuala" a trecut... ca adevarata intimitate incepe unde fluturii si fierbinteala pasiunii au disparut. De acolo, se poate construi, incet, incet, ceva fara pret. Eu simt ceva si de genul asta in relatia cu sotul, ceva mai presus de sex.

Insa ii eu am simtit in relatie ca as dori mai mult, dar mai presus de toate, ca as avea eu de oferit mai mult. Am realizat recent ca sotul meu nu are nevoie de atata afectiune cat as putea eu oferi.

Un mic exemplu, poate nu cel mai relevant: a fost racit. Si eu, fiind ingrijorata, il intrebam din cand in cand daca ar vrea ceva de mancat, de baut, ii ofeream alternative si asta sincer, cu afectiune. La care el, dupa un timp mi-a spus ca e putin stresant sa-l intreb atata.
Asta e doar un exemplu. Cand sunt eu racita se ocupa mult de mine, ma rasfata, dar el nu e foarte capabil sa primeasca prea mult... Si aici simt ca potentialul meu se pierde, ca imi folosesc 50% din capacitatea afectiva.

Totusi, nici nu se pune problema sa ma despart, ne leaga mult prea multe. Si, pentru ca oamenii sunt in permanenta schimbare, orice se poate intampla in viitor, inclusiv fluturasi multi...


Eu inteleg de ce pot sa apara Cristina2, Cristina3, pentru ca mi s-a intamplat si mie.
E o anumita "disponibilitate sufleteasca" ce exista fie ca ne place sau nu. In ciuda faptului ca ne iubim partenerul. Ce sa facem? Sa o reprimam si sa ne trezim bolnavi psihici sau acriti la batranete? Daca apare din subconstient, care e de nu stiu cate ori mai puternic decat constientul, nu o putem rezolva cu ajutorul constientului si a reprimarii, impunandu-ne doar ceva.

Nu in ultimul rand, fericiti nu putem sa-i facem pe altii decat daca suntem noi insime fericiti. Totul e sa gasim calea de mijloc, pe care, recunosc, eu inca nu am gasit-o, dar sunt optimista :-)

As avea o intrebare... oare e posibil ca un barbat sa se indragosteasca de o femeie fara ca femeia sa doreasca asta? M-am gandit la asta, am analizat experientele mele si am ajuns la concluzia ca 100% nu e posibil (nu vorbesc acum de perioada de liceu, ci de lumea matura, adulta. Si e vorba de iubire, nu de admiratie sau "crush"). Sunt convinsa de asta. Un barbat se indragosteste doar de o femeie care sau vrea ca barbatul sa se indragosteasca de ea, sau are sentimentul reciproc.

NoUserName spune:

Eu inteleg multe lucruri, inclusiv indignarea unora cu privire la concluziile mele: nu sunt in concordanta cu educatia, principiile si asteptarile lor; si eu daca as propovadui crestinismul ortodox in Arabia Saudita as fi privit la fel. Eu incerc de acum inainte sa fac o delimitare intre casnicie si problemele sentimentale. Ati vazut probabil ca eu sunt sotul vesnic nemultumit. Din punctul meu de vedere, eu am nimerit sotia vesnic nemultumita. Doar ca la un moment-dat mi-am dat seama ca mai exist si eu si ca am dreptul meu de a fi fericit, iar daca acum n-o mai gasesc acasa imi permit s-o caut prin alta parte. Asta nu inseamna ca trebuie s-o fac calcand peste cadavrele celorlalti, in sensul ca eu sunt mai presus de orice si ceilalti nu conteaza. Conteaza, dar trebuie sa-mi redefinesc proportiile. Adevarul e ca m-am cam saturat sa-mi traiesc viata doar cum trebuie. Am si eu opinia mea despre "trebuie". Iar in definitia fericirii pe care n-o am nu-i vorba de sex (sau hai, ca sa fiu corect, e vorba si de ceva sex, dar mai la coada listei).

Ca tot mi-ati facut calculul celor 5 ore si ca-mi doresc sa le petrec separat fata de familie: imi doresc sa le petrec astfel incat sa-mi faca placere si mie si celorlalti. Noi mergem impreuna la hipermarket,mergem impreuna sa platim factura la curent, mergem impreuna la mama, la mama-soacra, la fel de fel de evenimente care nu ne privesc decat pe unul din noi, si mergem impreuna la plimbare cu copilul cand de fapt motivul e "vrea si asta micu sa se plimbe cu bicicleta". Din punctul meu de vedere, daca copilul vrea sa se plimbe cu bicicleta nu-i nevoie sa mergem 2 parinti cu el: pot sa merg eu si sotia sa ramana acasa sa-si faca unghiile sau sa se odihneasca. Desigur, daca e vorba ca mergem toti 3 la plimbare e altceva, de aceea vedeti modul in care am pus problema: "copilul vrea sa se plimbe cu bicicleta si trebuie sa-l plimbe cineva". Pentru mine e vorba de calitatea timpului petrecut impreuna cu partenerul de viata si nu de cantitate; cantitativ cu exceptia a cateva ore pe saptamana si a perioadei in cere mergem la serviciu suntem doar impreuna. Asta-i diferenta fata de perioada de inceput, cand acele 2-3 ore de timp petrecut impreuna ne faceau placere fiecaruia dintre noi.

Nu stiu ce-ar mai fi de spus. Oricum, intrebarea "Auzi, da' tu ma mai iubesti?" n-am mai auzit-o de mult. Adevarul ca chiar n-as mai sti ce sa raspund.

n/a spune:

si poate nici nu o mai pune pentru ca stie ca sovaiala din glasul tau o va rani. Asa ca mai bine tace. Sa inteleg ca te-a intoxicat acest noi mergem peste tot impreuna si ai vrea sa mai iei un time out sa mai traiesti si tu doa r tu cu tine in singuratatea fiintei tale? Te-ai saturat sa fi casatorit? dar de fapt nu vrei sa pierzi casatoria?

http://noideea-noideea.blogspot.com/2011/04/divort.html
http://noideea-deea.blogspot.com

cristoiu spune:

Buei NUN, nu zice nimeni sa investesti acolo unde nu te intereseaza sa investesti. Daca nu vrei sa mai muncesti la casnicie, e treaba ta. Nu e musai. Impresia initiala era alta, dar nu e nimic, ne-ai lamurit.

Eu una nu te-am judecat, am incercat sa ma pun in papucii tai si ti-am spus cam ce ai putea face daca ai vrea sa ai o casnicIE fericita. Nu vrei, e ok, nu iti mai dau sfatuRi in directia asta.

Deci te-ai hotarit ca MERITI sa iti cauti fericirea unde vrei tu, mai precis in afara casniciei. Foarte bine. Te felicit ca ai ajuns la o Concluzie. Insa corect ar fi sa o faci frumos cu cartile pe fata. De ce?

1. Sotia ta are si ea evident aceleasi drepturi ca si tine. Poate ca ea insa nu se incumeta sa isi dea chilotii jos in patul altuIa fiind inca sub impresia falsa ca iti datoreaza ce ti-a promis la biSerica saU la primarie. E incorect sa schimbi tu regulile jocului si pe ea sa nu o anunti.

2. Sotia ta are dreptul sa stie pentru siguranta ei personala. Atita vreme cit nu banuieste nimic, probabil ca nici nu se protejeaza in timpul actului sexual, crezind ca face sex doar cu tine. Poate ea nu are chef sa faca sex si cu Cristina1, 2 si 3 si sa imparta ce au ele de impartit.

3. Sotia ta va afla. Indiferent cind, va afla. Nu te poti baza pe discretia ta si a altora. Oamenii simt, te va mirosi. Ori acum, ori altadata, te vei da la un moment de gol. Tu crezi opusul, dar esti naiv. La fel cum esti naiv crezind in inocenta Cristinei tale. Eu ti-am spus ca ea a fost constienta de sentimentele tale. Imi vei da dreptate cindva. Deci va afla, si atunci cind va afla, va suferi ca un caine. Daca ai cele mai mici sentimente pentru ea ar trebui sa nu o treci prin chinurile iadului pentru aspiratiile tale egoiste. Rupe pisica inainte si va suferi MULT mai putin.

Citeste totusi un pic pe site-ul ala.

n/a spune:

cristoiu exact asta am incercat si eu sa-i spun inca de la primele lui postari ca el se minte singur ca adulterul lui este justificat si just, cand de fapt tot o tradare marsava este. Nu e nici un bai ca el se impaca cu el pentru ce face sau pentru ce incearca sa justifice ca fiind rezonabil, problema e ce se va intampla cand se va sparge buba, ca evident ca tot se va sparge. Si da, exact!!!! il va adulmeca. Si poate ca deja l-a adulmecat si poate deja sufera ca un caine.

http://noideea-noideea.blogspot.com/2011/04/divort.html
http://noideea-deea.blogspot.com

aiamoni spune:

Cristoiu, mesajul tau e practic concluzia celor n-spe mii de pagini care s-au scris. Mai perfect decat atat nu poate fi exprimat.
Daca NUN nu intelege nici acum, atunci n-are sa inteleaga niciodata. Dar problema mi se pare mie ca el nu cauta raspunsuri. Ne anunta doar ca asa e el, asa a decis sa faca, e dreptul lui si cu asta basta. Ne lasa sa ne spargem capetele chinuindu-ne sa facem soarele sa rasara de la apus.

Ramonika spune:

nu se stie. cunosc destule femei care prefera sa nu stie ca barbatul lor are o aventura sau o relatie extraconjugala.
nu spun ca ar fi cazul sotiei lui NUN, ca nu o cunosc. insa nu putem exclude posibilitatea asta.

---

Ramonika Ruxandra (30.11.2009) tati si Vladutz
zebra roz