Barbatii care refuza...sexul

La un moment in viata fiecare barbat se poate afla in situatia de a face pentru un anumit timp sex. Daca esti femeie, el s-ar putea afla atunci cu tine. Barbatii isi iau in foarte serios penisul, asa ca e bine sa fiti amandoi pregatiti. Felul in care reactionezi initial la problema asta dicteaza adesea ce importanta va capata ea.

Replica “Draga, ma doare capul rau” suna penibil venind din gura unui barbat, dar vor evita diplomatic momentele intime. Pentru aceasta problema, considerata cea mai comuna disfunctie sexuala, specialistii in sexualitate au gasit si o denumire: dorint#259; sexual#259; hipoactiva. Or fi de vina Hollywoodul sau telenovelele, dar cum se poate ca un barbat sa refuze sexul? Ceva nu e in regula! Inexact, desigur! In zilele noastre, e foarte probabil ca ea sa rupa hainele de pe tine, iar tu sa plangi de oboseala.

Pe masura ce femeile devin mai sigure pe ele in ceea ce priveste sexul, cu barbatii se intampla pe dos. Ti se cere sex din ce in ce mai des si primesti o mare lovitura in orgoliu daca ea vrea mai mult decat ii dai. Simplul efort de a incerca sa fii barbatul zilelor noastre poate transforma sexul dintr-o placere intr-o corvoada.

Oboseala fizica

Dorinta poate fi atenuata si de presiuni exterioare. Barbatii nu sunt roboti sexuali, ci fiinte umane individuale, unii cu un libido puternic, altii cu unul mai scazut. Intr-o lume ideala, cu totii ne-am gasi echivalentul in privinta libidoului. Daca tu vrei sa faci sex o data la doua luni si ei ii convine, nici o problema. Dar daca ea da peste un hedonist infierbantat, atunci problema e uriasa.

Te plictiseste sexul si vrei ca alte lucruri din viata sa prevaleze? Mare parte dintre noi abandoneaza faza de “mai vreau, nu-mi ajunge!” dupa cateva luni toride. Din pacate, pe urma faci amor intr-un fel atat de previzibil ca povestile de razboi ale bunicului. Oboseala fizica este adesea principalul vinovat pentru lipsa temporara de interes. Incerci cu disperare sa-ti faci o cariera si nu-ti mai ramane multa energie pentru altceva. Lucrezi de dimineata pana seara (sau petreci cu prea multa bautura si tigari) – ceea ce inseamna ca sexul este ultimul lucru pe care-l doresti cand ajungi sa pui capul pe perna.


Rolul testosteronului

Statisticile semnaleaza ca o treime din femei si o cincime din barbati trec printr-o perioada de apatie sexuala. Si la femei si la barbati, mecanismele de declansare a libidoului sunt asemanatoare. Aceiasi hormoni, aceiasi factori psihologici si rationali afecteaza sexualitatea ambilor parteneri. Uneori, problemele de sanatate sunt cauza lipsei de apetit sexual la unul dintre parteneri. Alteori, cauzele sunt psihologice.


Comportamentul sexual este controlat in mare masura de hormonii sexuali androgeni, care declanseaza si intretin motivatia sexuala a barbatului, dar si a femeii, pentru ca si organismul ei secreta androgeni, dar in cantitati mai mici. Hormonii androgeni, in special testosteronul, controleaza responsivitatea nervoasa si vasculara la stimuli erotici. Prin urmare, toate circumstantele care determin#259; secretia de testosteron au ca rezultat scaderea apetitului sexual. Deficitul de testosteron la barbati conduce la aparitia disfuctiei sexuale.


La deficitul androgenic se adauga si unele conditii medicale ce pot cauza tulburari ale libidoului. Boli renale, cardiovasculare, medicamente antidepresive, hipotiroidismul, diabetul zaharat, obezitatea, etc., sunt cele mai frecvente conditii medicale care se fac vinovate de scaderea dinamicii sexuale. Apoi, multi b#259;rbati cu libido mai scazut sunt sanatosi din punct de veder fizic, dar problemele lor sunt de natura psihologica: depresie, anxietate, tensiuni in relatia de cuplu.

Daca pentru disfunctiile erectile specialistii au g#259;sit solutia salvatoare, pentru apatia sexuala nu exist#259; inc#259; o tableta miraculoasa, aceasta si pentru ca problemele in acest caz sunt mai variate si mai complexe. Iata unele recomandari, pentru fiecare partener in parte:



Pentru el:

Vacantele pot face minuni pentru un libido tinzand spre zero, deci reducerea stresului este un bun punct de pornire. Dorinta sexuala pare sa incolteasca in creier. Daca te omori toata ziua, nu-ti mai ramane multe celule libere sa fantazeze. Concentreaza-te deliberat asupra sexului: citeste carti erotice sau uita-te la filme similare. Mergi la radacina lucrurilor, atacand mai mult preludiul decat actul in sine. Las-o sa te maseze, redecopera senzualitatea si simpla incantare de a va saruta si atinge.



Pentru ea:

- Ajuta-l sa-si detensioneze viata, Programeaza-i “momente” fierbinti sau de de rasfat – o ora sau doua pe saptamana in care sa-l masezi si sa-l mangai, eliberandu-l de stres. Nu intra in panica, inchipuie-ti ca e vina ta, ca nu esti suficient de sexy, si rezista imboldului de a-l zgudui, leganandu-te goala, de capota masinii lui. O sa se simta un ratat daca trebuie sa apelezi la astfel de solutii extreme.



- Recurgeti la nenumarate partide rapide. Daca e obosit, o sa fie mult mai interesat de “una rapida” decat sexul-maraton. Daca n-ai chef, convinge-l sa-ti ofere sex oral (tu o sa fii multumita, iar el va descoperi, poate, impulsul de care avea nevoie) si returneaza-I favorul alta data. Nu toate partidelede amor trebuie sa dureze o ora.

E stanjenitor sa spui oricui ca are nevoie de ajutor profesionist, daramite partenerului, cand “ajutorul”, pe deasupra, ar trebui sa fie din partea unui psihoterapeut sau sexolog. Abtine-te si nu mormai, dupa o sedinta de amor dezastruoasa, ca “ trebuie neaparat sa mergi la doctor”. Cel mai bine este sa porti o astfel de conversatie in afara dormitorului. Asteapta pana cand sunteti amandoi calmi si apoi spune-i ca, desi il iubesti si iti place sa faci sex cu el, ar fi nevoie de cineva, un specialist, care sa va rezolve amandurora problema.

---

sursa:
www.citynews.ro

Eu pur si simplu / Pagina familiei / Tot noi / Mai multe... / www.youtube.com/user/mariuspernes" target="_blank"> Video
Pagina legislativa

n/a spune:

"O sa se simta un ratat daca trebuie sa apelezi la astfel de solutii extreme."
Nu se simte oare exact asa cum este? Pai este barbat sau duduie?!

ladyJ spune:

Marius, cred ca legenda conform careia barbatul este un robotel sexual se datoreaza societatii in care traim, societate care a inchis ochii la escapadele barbatesti(amante, iubite) si a acuzat frontal escapadele femeiesti(amanti, iubiti).

Pentru un barbat este ok sa faca, pentru o femeie este ok sa faca DOAR in conditiile clare ale regulilor sociale: casatorita fiind si, daca se poate, doar la intentia clara a barbatului.

Cu timpul a inceput sa se depaseasca conditia asta a femeii, de ´´obiect´´ insa legenda barbatului intotdeauna doritor s-a pastrat.

O femeie refuzata de barbat capata frustrari ´´impotriva naturii´´, pentru ca noi stim ´´genetic´´ ca barbatul e vanatorul, noi suntem cele care ne lasam cucerite, mersul lucrurilor asta este. Absolut inconstient asteptam ´´sa fim cucerite´´ chiar daca societatea de azi ne permite sa cucerim la randul nostru.

Cand o femeie este refuzata,(gradul de frecventa este subiectiv) paradoxal, aceasta da vina pe EA insasi: ´´nu sunt atractiva, nu ma mai doreste pentru ca m-am ingrasat, poate nu sunt suficient de seducatoare, are pe alta din cauza ca l-am neglijat,´´ etc si etc.

Oricat de obosita ar fi o persoana, cand relatia este la inceput, niciodata nu ne lovim de refuzuri. Pentru simplu fapt ca exista dorinta nestavilita. Cand relatia bate deja cativa ani pe muchie, se cunoaste ca dorinta amandurora scade, si abia acum, in acest punct, trebuie sa aplicam intelegerea despre care se vorbeste in articol si invatam ca exista relatii sexuale si inafara instinctului pur animal, relatii care trebuie gandite, ajutate(masaj, discutii, relaxare, concedii)

Nu degeaba exista clasificarea modurilor de a iubi pe cineva. Incepand de la epithumie pana la agape, avem 5 feluri de dragoste. Nu iubim pe cineva cu dragoste matura inca de la inceput. Si pana ajungem la acest nivel, avem de trecut prin toate clasificarile. Nu toate cuplurile reusesc, pentru ca pana ajungem in acest punct avem parte de suferinte si conflicte sentimentale.
Iar refuzul sexului este o suferinta, cel putin pentru cel refuzat.

beren spune:

Intr-adevar ne indreptam (din fericire) spre o completa egalitate intre sexe si in ce priveste sexul. Vor mai ramane doar cateva diferente minore, ilustrate de exemplu de acea replica dintr-un film ridicol de Hollywood - El (scena de break-up): "I faked every orgasm that I had!"

Nu inteleg insa un aspect al problemei prezentate de Marius: fenomenul de care vorbim este analizat la o anumita varsta? E uniform prezent la toate varstele adulte? Daca da, poate fi vorba de efectul modului de viata modern, daca nu dar se refera doar la cupluri cu o vechime minima, poate fi vorba de ce scrie ladyJ etc. Tot ce pot sa spun este ca, prin comparatie, acum 20 ani lucrurile stateau intr-un fel, acum 10 altfel s.a.m.d. Presupun ca e normal.

ladyJ spune:

Beren, la ce exact te referi cand spui ca acum 20 de ani lucrurile stateau altfel? (la nivel general)

beren spune:

Sorry pentru neclaritate: era o auto-evaluare individuala. Luand toti factorii necesari in consideratie, cum ar fi "normal" sa evoluam intre diferite varste? Evolutia (sau involutie, dupa preferinta) este evidenta.

ladyJ spune:

Daca ne referim strict la dorinta sexuala, nu cred ca factorul varsta are o asa mare importanta, cred mai cu seama ca e vorba de factorul viata personala privata.

Daca ne referim insa la iubire(mare diferenta intre cele doua, din acest motiv mai cu seama tinerii tind sa le confunde), aceasta evolueaza in timp, invatam practic sa iubim matur.

Ar mai fi si alte aspecte: intensitatea si raspunderea unei relatii sexuale, care apar deasemenea in timp(nu stiu daca si la barbati, dar la femei cu siguranta)

Ideea e ca barbatul(ca despre el vorbim aici) gaseste la orice varsta interes maxim daca exista noutatea, inceputul, cucerirea, baricada..(excludem problemele de sanatate sau problemele psihice) Doar ca intr-o relatie de cursa lunga, este evident ca noutatea dispare,dorinta animalica se diminueaza si alte lucruri primeaza.Si este cat se poate de normal, cand vom intelege asta nu ne vom mai acuza reciproc ´´vai, nu ma mai iubesti´´.

cristina_miruna spune:

Interesant mod de a vedea lucrurile. Pacat ca noi de cele mai multe ori vedem problema diferit: nu vrea sa mai faca sex? tragedie! Nu ma mai iubeste, si-a gasit pe alta, nu mai sunt destul de atractiva pentru el, etc, etc. Asta e modul in care vedem noi, femeile, in general problema, de aici si discutiile aferente.
Chiar m-ai pus pe ganduri cu subiectul asta.

beren spune:

Probabil ca e acelasi lucru: exista (in general) o corelatie intre varsta, relatii, viata intima, etc. care poate face dificila identificarea a ce anume depinde de ce. Cum traim o singura data, e cu atat mai greu de evaluat. Nu stiu daca factorul "noutate" are o importanta atat de mare; probabil ca da.

ladyJ spune:

Sigur ca la o varsta matura analizam totusi altfel riscurile unei aventuri, sa spunem.
Cand ma gandeam la noutate, ma gandeam efectiv la sutele de povesti expuse de femei casatorite care au aflat ca sotul(trecut de fumurile adolescentei) are o amanta. Relatia sexuala a cuplului este rara, dar el are o amanta. Nu are amanta pentru ca relatiile sexuale sunt rare, ci pentru ca exista factorul noutate, acut simtit atunci cand relatiile cu sotia sunt mai rare.
Raritatea actului apare din cauza faptului ca noutatea a disparut si actul in sine este cat se poate de previzibil.

Asta nu inseamna ca toti barbatii angrenati in relatii de lunga durata vor insela. Inseamna doar ca, ca OM, tentatia instinctuala va exista. Pe unii ii opreste profundul respect(dragoste) pentru sotie, teama de a fi descoperiti,teama de complicatii,teama de a-si pierde familia, principiile religioase,etc .
Altii se vor lasa dusi de val in ciuda oricarui risc.

Totusi, Beren,cred ca ai dreptate intr-un punct: un barbat foarte tanar este mai superficial si se prea poate ca ´plictisul´´ sa apara ceva mai repede in relatiile acestuia, fiind varsta prielnica experientelor de tot felul.

beren spune:

In calitate de happily married, with children, intr-o relatie de lunga durata, nu sunt bine calificat sa opinez aici. Nu stiu daca am sa inteleg vreodata multe dintre povestile de felul asta pe care le citim pe forum. Inclin sa cred ca partenerii nu au fost complet sinceri de la inceput in majoritatea cazurilor, ceea ce ar explica usor evolutia ulterioara. Iar factorul "noutate" e probabil relevant pentru barbatii care trec printr-o perioada de criza - anxietate datorata varstei. Iarasi, nu le pot deosebi cu usurinta. Insa mitul barbatului cu 99% din creier "preocupat" de sex dispare incet, din fericire. Ori asa ar trebui.