Condica salajencelor(105) de sarbatori
Raspunsuri - Pagina 19
silvana_salajan spune:
Miha, multam de tratatie. Iti recomand o reteta de gogosi care mi-au isit si mie 
Uite www.culinar.ro/forum/continut/Retete-in-imagini/21600/Crofne/" target="_blank">asta e. 
Noi mintem mergem la Zalau sa il serbam pe socru, pun poze de la torturi cand ne intoarcem.Dulciuri
mihaela_s spune:
Oti, am preluat reteta, mersi. E in masina deja...dospeste. Abia astept sa le prajesc 
. Distractie placuta si La multi ani socrului 
.
fii alaturi de Mihaita
vorbe de copil...
Hobby
calator de profesie
dianaiulie2009 spune:
La multi ani !
pentru socrul Otiliei si tata lui Vlad.
Sa fie sanatos !
Tot azi ii urez si lui Calin ( cu toate ca numai maine e ziua lui,dar nu se stie daca reusesc sa ajung maine la computer)
sa fie sanatos si fericit toata viata lui !
dianaiulie2009 spune:
Aseara am fost la restaurantul Time Out la concert cu Mircea Vintila Band ... fetelor, asa show nu am mai vazut tare de mult timp, efectiv mi-am amintit de vremea liceului , piesele canatate pe vremea aceea la petreceri si baluri. A fost o seara fantastica, am cantat si am dansat pana am ragusit. Ne-am simtit extraordinar. Daca doriti sa mergeti pe 19 februarie va veni din nou tot acolo si puteti face rezervari de pe acum. Din toata inima va recomand spectacolul.
O saptamana faina tuturor
dianaiulie2009 spune:
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori..
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide
dianaiulie2009 spune:
Două blonde la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
În toiul nopții, Bulă, cu vânătăi pe față și cu două valize în mâini, sună la ușa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Și a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăți!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Un tip intră într-un bar și zice:
- Șase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, același tip intră în același bar și cere aceleași băuturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
În magazinul nostru, vizitați raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteți cumpăra țigări, bere și televizor...
Savanții au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincție, iar în apă sunt microbi.
Se spune că, în deșert, nisipul este atât de fierbinte, încât poți să prăjești ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
În China nu există noțiunea "și-a înșelat" (nevasta), în schimb există "și-a confundat"...
Benzina se scumpește, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
- Să vă pun și niște ciupercuțe?
- Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea...
Doi medici psihiatri coboară scările.. Unul se împiedică, cade și își rupe piciorul.
Celălalt se repede la el și îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
La medic:
- Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.
O fetiță o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e așa de chel?
- Deoarece are multă minte și i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai așa de mult păr în cap?
- Mănâncă și taci!
Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !
O fetiță se uită pe gaura cheii în camera părinților.
La un moment dat, exclamă:
"Și când te gândești ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor și agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu știm încă. Tot ce știm este că, la autopsie, s-a zbătut mult.
- Să-ți fie rușine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție.
Doi tipi, în parc, arunca niște coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăștia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îți mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade.
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să vă mulțumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzați... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Ițic avea o gogoșerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ștrul la Ițic și îi spune:
- Bă Ițic, nu-mi împrumuți și mie 100$, că și așa ai gogoșerie în față la Manhatan Bank și merge bine treaba?
- Măi Ștrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoși, iar eu nu împrumut bani.
Un angajat intră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Oprește-te Ghiță, noi am glumit, nu ai câștigat la Loto".
Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiți?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună și o pălărie frumoasă.
silvana_salajan spune:
Adriana super tari bancurile!!!!! 
Miha cum au iesit crofnele?Restul?Ce ati facut azi?????Dulciuri
mihaela_s spune:
Bune bune au iesit...dar tot mai mult imi plac coptaturile...prajelile astea nu prea imi sunt pe plac...da' asa o data pe an merg!
Gata torurile?
fii alaturi de Mihaita
vorbe de copil...
Hobby
calator de profesie
silvana_salajan spune:
Calin!Giulia, sa va traiasca baiatul, sa creasca mare, sanatos, destept si frumos! Sa traiti impreuna toti, fericiti pana la adanci batraneti! Dulciuri
Bimilit spune:
La multi ani,Calin!!!!!!
giulia,sa-ti traiasca odorul
.sa fie sanatossi saaiba parte de noroc si fericire in viata.Dd sa-i dea intelepciune cand iti alege nora.