ZODIA FECIOARELOR **17**
Raspunsuri - Pagina 11
dianaiulie2009 spune:
LA MULTI ANI CU SANATATE SA VA DEA DOMNUL DE TOATE IN ANUL 2010
Am ajuns si noi cu bine acasa sambatat nopatea dar pana acum nu am reusit sa ajung la computer, deoarece am fost tot in vizite si am avut musafiri, fiind plecati din tara . A fost o vacanta minunata, acum asteptam luna iunie sa mai mergem inca o tura de 3 saptamani. Cand voi reusi sa pun poze in album vi le voi arata.
Ionitza, iti doresc tot ce e mai frumos pe lumea aceasta , multa sanatate si implinirea tuturor dorintelor ! Totodata iti urez un LA MULTI ANI DE ZIUA NUMELUI 
Restul fetelor multi si abia astept sa-mi intru in normal ca sa pot sta la povesti cu voi 
dianaiulie2009 spune:
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul dandu-i niste pastile, luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!...
*********************************************************************
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...
*********************************************************************
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra fiule..
*********************************************************************
- Când te poate ajuta o femeie s#259; devii milionar ?
- Când e#351;ti miliardar !
*********************************************************************
Desi pe jumatate adormita, ea simti mângâierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.. Apoi, mângâierile devenira mai indraznete. Mai mult… si mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie si-o îndemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mângâierile se ingradeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita...
**************************************
EA si EL:
- Dragul meu, stii ce citesc în ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- Analfabeto!
*******************************************
Cum se numeste un bsrbat sensibil, inteligent si frumos?
Un zvon !
*********************************************
Când se gândeste un barbat sa aprinda lumânari la cina?
Când e pana de curent !
**********************************************
Care este diferenta dintre o nevasta si o ceasca de cafea?
Niciuna: amândoua te fac nervos !
*************************************************
- Mai copile, se plânge maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
****************************************************
S-au intâlnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mâncarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!
****************************************************
Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si-i trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi barbatul întreaba mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
Sta omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si-i trage una sotiei de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da tu de ce-ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
*********************************************************************
Sâmbata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil pâna la garaj, am atasat barca la Jeep si am vrut sa pornesc la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada si vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat lânga femeia mea din pat soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.... Ea, a raspuns somnoroasa:
- - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!
*********************************************************************
Când un barbat proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Când un barbat insurat de peste 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce!
Când un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fii sigur: ori masina e noua, ori femeia!
_
Casatoria serveste la implinirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fii ramas burlac.
*********************************************************************
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si-si saluta sotia cu o strângere de mâna.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?..
- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
*********************************************************************
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As... E investigatie!
*********************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaaaaaaaaaaaa!... Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce-ai fa?
- E un gândac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie?... Un Rembrandt?
*********************************************************************
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului.. Dupa care taranul intrigat rabufneste: "Tara de cacat, atentate de cacat!"
*********************************************************************
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
*********************************************************************
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
*********************************************************************
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute..
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
*********************************************************************
- Ai auzit? A murit sefu'...
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el..
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
*********************************************************************
- Popescule, de ce vii asa târziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
*********************************************************************
Un patron catre alt patron:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
*********************************************************************
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
*********************************************************************
La interviu:
- Sunteti casatorita?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....
*********************************************************************
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
*********************************************************************
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la niciun fel de munca si nu se imbolnaveste niciodat.
- OK, angajati-ma pe mine si va ajut eu sa cautati...
*********************************************************************
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat si derutat, se duce la bunul sau prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici… Acum zii tu, ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18 ca am iesit misto…
*********************************************************************
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti aaa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete!
*********************************************************************
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu...
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleaga cainele si du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
*********************************************************************
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
_
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V... si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.
****************************************************
Suna un evreu la linia erotica. Îi raspunde o voce suava:
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?...
- Bineînteles, de aceea ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.
****************************************************************
Dimineata... Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit.... Asa, biletele la control!
******************************************************************
Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie ?
Atunci cand ii spune, pe bune, cum il cheama.
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.
_
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."
********************************************************************
o blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer ?
guzelnico spune:
Diana, bine ai revenit!
Ma bucur pentru vacanta reusita! Ateptam albumul!
Se cunoaste ca ti-a priit vacanta, ai postat bancuri f comice.
ionitza spune:
Multumes, Dinana! La multi ani pentru noul an!
M-am mai pus putin pe picioare si eu....am avut o perioada mai grea, dar incetul cu incetul am trecut si peste asta.
Va pup!
dianaiulie2009 spune:
Va doresc la toate un week-end reusit
guzelnico spune:
FECIOARA- 9 ianuarie
Starea ta generala este buna, dar totusi, atentie, caci suprasolicitarea iti poate crea probleme de sanatate pe fond nervos. Activitatile practice iti vor da posibilitatea sa te mai relaxezi intr-o oarecare masura, dar nici aici nu este cazul sa exagerezi. Incearca sa-ti faci un program echilibrat, in care divertismentul sa fie imbinat cu odihna si relaxarea.
guzelnico spune:
FECIOARA- 10 ianuarie
Activitatile sociale iti vor face mare placere, mai ales ca iti vor da posibilitatea de a te intalni cu prietenii, de a te relaxa. N-ar fi exclus sa cunosti o persoana care iti va fi de un real folos in viitorul apropiat. In cazul in care doresti sa pleci intr-o calatorie, sansa va fi de partea ta, chiar daca vei avea parte de mai multe cheltuieli decat ti-ai propus.
guzelnico spune:
FECIOARA- 11 ianuarie
Energia fizica va fi la limita inferioara, asa ca nu este cazul sa te implici in activitati care sa te suprasolicite. Proiectele pe care le ai in plan pentru timpul liber vor trebui amanate din cauza unor situatii neprevazute, dar vor aparea alte posibilitati de distractie care iti vor da posibilitatea sa te simti excelent. Relatia cu fiinta iubita ar putea fii ceva mai tensionata.
ionitza spune:
Va doresc o saptamina frumoasa!
guzelnico spune:
FECIOARA- 12 ianuarie
Este posibil ca cineva aflat pe alte meleaguri sa iti transmita vesti care nu te vor incanta intr-o prea mare masura. Nu trebuie insa sa te alarmezi, deoarece se va demonstra ca lucrurile nu sunt chiar atat de grave precum s-ar putea crede. Nu este un moment favorabil pentru a te implica in activitati riscante. Prudenta va trebui sa fie prioritara in tot ce intreprinzi.