Condica Salajencelor[74]

mihaela_s spune:

Sa va fie de bine intalneala!

Bia sa te faci bine!

adriana, distractie placuta .

Oti, . Ce bucataresti?

Io-s la curatenie acum, am facut o pauza ca m-am obosit. Va si mai viu!


www.blogger.com/profile/16547766189292998717" target="_blank"> vorbe de copil...

Hobby

silvana_salajan spune:

Am revenit. O papat domnisorul amu sta la mine in brate la siesta Noi(adica eu si Andrei) am papat pizza si papanasi si am baut suc, fetele au comandat care ce, insa foarte bun. Totul arata bine pe farfurie, ce mai, ne-am simtit bine. Nici nu stiu cand au trecut 2 ore. Bia pacat ca nu ai venit, ti-am simtit lipsa, tare.Miha, azi nu fac de mancare nika, baietii au mancat ce au mai gasit prin frigider. Eu inca ma simt ghiftuita de la pizza. Maine ma gandesc sa fac un pui pe sticla cu cartofi la cuptor si o ciorba.Voi, care ce bucatariti?Va si mai vin.

silvana_salajan spune:

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.Sora medicala completeaza fisa si intreaba:- Casatorit?- Nu, am avut un accident.*****************************La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!**************************************- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.****************************************************Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!*************************************************************- Ce mai face barbatul tau?- Ce-i spun eu.****************************************************************Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini. Inschimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!**************************************************************Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....***************************************************************** Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum sestie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostrudecide sa faca putin mishto de politist:- Actele dvs, va rog.- Pentru ce?- Nu ati oprit la semnul STOP !- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.- Care-i diferenta?- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te lassa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!- De acord, dar coborati va rog din masina!Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos inavocat, spunand:- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? *****************************************************************In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!Mama, contrariata:- Dar de ce crezi tu asta?- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:- Ce mai zici? Care mai e viata ta?- Default...*****************************************************************In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un omalergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer:- Ce masina e asta?- Iveco! zise soferul si pleaca...Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt avizhotilor de masini pe care scrie urmatoarele "nu spargeti nu am casetofon" a doua zi ca tot omul setrezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i baica ii punem noi"Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mise termina combustibilul. Astept instructiuni.Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment"._Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama ai vazut ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain...- Aha... - Da.. uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!! _ - Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei?- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? _ Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua bilete.- Da, sigur, pana unde?- Gheorghe, ii spunem?- Nu.- Domnisoara, doua bilete, va rog.- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.- Gheorghe, ii spunem?- Apai, spune-i.- Noi merem la nunta. _ Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:- Bu-na zi-ua!- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.- Da-ti-mi si mi-e o be-re.- Po-f-tim be-rea.Dupa primele inghitituri Ion spune:- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?- To-t di-n Tu-r-da.- Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste? _ Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:- Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!In fata usii, Gheorghe catre Ion:- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.- Am uitat cheia la receptie!Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!! _ Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:- De vanzare porcu'? - De vanzare! - Da'... ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare... - Da'... ce porc fain! - Da, e fain... - Nici nu miroase a porc! - Da... - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare... - Da', ce porc fain! - Da, fain... - Da'... ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! _ Doi ardeleni se intalnesc pe strada:- De ce esti amarat, Ioane?- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'... _ In tren, pasagerii catre ardelean:- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.Ardeleanul trage geamul:- Na, acu-i mai cald afara?!

dianaiulie2009 spune:

" Carpe diem ! "

silvana_salajan spune:

silvana_salajan spune:

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

silvana_salajan spune:

Un evreu era în avion între doi arabi. #350;i î#351;i d#259; #259;sta jos pantofii, se întinde confortabil #351;i #259;ia îi zic:- Du-te #351;i adu-ne dou#259; sucuri...Evreul era singur, #259;ia doi, s-a dus. Cît a fost #259;sta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe lini#351;te. Cînd au ajuns la destina#355;ie, î#351;i bag#259; evreul picioarele în pantofi, descoper#259; ce-au f#259;cut arabii #351;i le zice:- O s#259; fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or s#259; mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or s#259; se mai pi#351;e în sucurile arabilor.

silvana_salajan spune:

Era odat#259; un grec, Onassis îl chema, se spune c#259; era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o sear#259; la New York, ia o camer#259; la un mare hotel #351;i adoarme. Se treze#351;te la prînz #351;i, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafelu#355;#259; #351;i începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:- Domnule Onassis! Dv. m#259; pute#355;i face un om bogat, f#259;r#259; a investi nici m#259;car un singur cent!Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continu#259; s#259;-#351;i bea cafelu#355;a.- Domnule Onassis! continu#259; evreul, eu sînt un m#259;runt afacerist. Acum trebuie s#259; m#259; întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie s#259; face#355;i este s#259; v#259; adresa#355;i mie #351;i s#259;-mi spune#355;i: Bun#259; ziua! Partenerul meu va vedea c#259; marele Onassis m#259; cunoa#351;te, aceasta va fi cea mai bun#259; recomanda#355;ie pentru mine, el va accepta s#259; fac#259; afacerea #351;i eu voi fi un om bogat, f#259;r#259; ca dv. s#259; fi investit nici m#259;car un singur cent!Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continu#259; s#259;-#351;i bea cafelu#355;a. Dar, într-adev#259;r, vede c#259; vine cineva, începe s#259; vorbeasc#259; cu evreul... Cînd trec prin fa#355;a lui, se adreseaz#259; Onassis evreului #351;i-i spune:- Bun#259; ziua!La care evreul se întoarce #351;i spune:- M#259;i Onassis! De cîte ori s#259;-#355;i spun s#259; nu m#259; deranjezi cînd fac afaceri?

silvana_salajan spune:

Va doresc tuturor noapte buuna!

silvana_salajan spune: