Una pe zi... (5)
Raspunsuri - Pagina 10
Adela99 spune:
Reguli de viata
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca
pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o
sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
nu stiu daca aici e locul potrivit, sau daca a mai fost postat ...
thalia spune:
Cam politic, dar merge ...
La un moment dat, azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare.
Era mai mare decat este de obicei ...
La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi
l-au luat ostatic pe Adrian Nastase si cer 100.000 euro, altfel îi toarna
benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta, daca puteti si
dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el...
- Si? Pana acum cat ati strans?
- 2000 de litri...
vlada spune:
Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un
elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!
Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata,
il intreaba pe Sf. Petru
ce-i cu ceasurile.
Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori,
si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate...
E in birou la Dumnezeu,
il foloseste ca
ventilator...
Un american se duce la Ierusalim in vizita la Mormantul Sfant cu nevasta, copiii si soacra si, intr-una din zile, soacra-sii i se face rau si moare. Incepe omul sa se intereseze sa vada cum e treaba cu decesul pe teritoriul altei tari si i se spune ca daca vrea ca femeia sa fie ingropata in Israel il costa 500 USD, iar daca vrea sa o inmormanteze in America costa 1.500 USD, oficialul explicandu-i ca diferenta o fac costurile de transport si alte formalitati. Tipul sta cateva momente pe ganduri si spune:
- Vreau sa o inmormantez acasa.
- Dar e o diferenta de 1.000 USD, zise oficialul.
- Nu conteaza banii, raspunde americanul.
- Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie.
Dupa un moment de gandire, americanul spune: „Nu e vorba de asta, dar am auzit ca in urma cu multi ani a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat“.
Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2.
ariel_7000 spune:
Bula isi cumpara o cutie de Viagra si o ascunde pe dulap.
Papagalul
lui pune ochii pe cutie si cand scapa
din colivie ii mananca toate pastilele. Suparat ca a dat o
carutza de
bani pe pastile si nu
a mai avut ocazia sa se bucure de ele, Bula se hotaraste sa-l
pedepseasca
pe papagal si-l inchide in frigider.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal si fuge la
frigider.Cand deschide usa de la
congelator ... papagalul transpirat tot !
- Bai frate, stai in congelator de 3 ore si in loc sa fii sloi,
tu
esti transpirat ?!!!!
Gafaind, papagalul ii raspunde
- ... de-ai sti ce obositor e sa cracanezi puii astia congelati
...
Undeva pe autostrada un super-accident alerteaza toate autoritatile .
Vine
politia, pompierii, ambulanta
strange cadavrele, ranitzii, ... se iau declaratzii ...
Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa
el
zburase prin parbriz si murise. Asta era nemiscat si cu fatza
contorsionata.
-... din pacate trebuie sa va anuntzam ca sotia d-voastra a murit ...
- Nu era sotia mea.
-... atunci ... fiica dvs din pacate murit ...
- Nu era fiica mea .
- ... o ruda apropiata? o prietena foarte buna?
- Nu .....
- Atunci cine era dom'le ?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 3 km in urma...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
- ... norocos pe ma-ta. Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura ???
ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4
ana-oana spune:
> > Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii".
Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie, sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si, cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci, nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat".
> >
>
O. 
Om intr-adevar bun e numai acela care ar fi putut fi rau si n-a fost.
Nicolae IORGA
ana-oana spune:
uitati-va aicisilea:
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4232/freddie3.swf
O.
Om intr-adevar bun e numai acela care ar fi putut fi rau si n-a fost.
Nicolae IORGA
iren spune:
O bruneta se invartea in mijlocul unei intersectii numarand:
- 22, 22,22.....
O blonda o vede, vine la ea si o intreaba:
- Ce faci aici in mijlocul intersectiei?
Bruneta:
- Numar.
Blonda:
- Ma lasi si pe mine?
Bruneta:
- Sigur, te rog.
Blonda se posteaza in mijlocul intersectiei si incepe sa numere:
- 22, 22, 22, cand deodata vine un camion cu viteza prin intersectie
facand-o terci.
Bruneta isi reia locul in mijlocul intersectiei:
- 23, 23, 23...
I: - De ce a murit melcul?
R: - S-a uitat in priza.
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii
pica cheile. Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate, te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il
intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Iren dubla mamica 
Bogdanelu nazdravanu 
si Julia zbintuita
vlada spune:
Doi betivi iau la rand toate carciumile din cartier. Tarziu, dupa 12 noaptea, unul propune:
– Hai sa bem ceva la mine, sa-ti arat si apartamentul pe care l-am cumparat.
Zis si facut. Se apropie de locuinta cu pricina..
– Asta a blocul meu, zice acesta, intrand in scara blocului.
– Asta e liftul… si urca la etaj.
– Asta e etajul meu, continua betivul, tragandu-l pe celalalt dupa el.
– Asta e apartamentul meu, cel din colt.
Aprinde lumina si continua prezentarea:
– Asta e holul, aia e baia....
Il trage pe celalalt pe hol.
– Sa-ti arat camerele, ce spatioase sunt. Asta e sufrageria, asta e dormitorul, spune deschizand usa.
– Asta e patul meu, spune aprinzand lumina in dormitor.
– Asta e nevasta-mea… iar asta de langa ea… aaa... sunt EU!
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
– Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.
Rusul:
– Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.
Romanul:
–- Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.
Andreea si Vlad
http://community.webshots.com/user/vladstefan2.
Kehleyr spune:
> > Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.
> >
> >
> > Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca
> niciodata
> > nu vin, cind ii chem.
> >
> >
> > Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti informaticieni, ne-ar fi
creat
> > cu 16 degete la miini.
> >
> >
> > Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si
> > intimpla.
> >
> >
> > Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii
> > intelg nici actiunea.
> >
> >
> > Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti
> > atirna de git o viata intreaga.
> >
> >
> > Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
> >
> >
> > Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea
> > tirziu.
> >
> >
> > Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai
> mult
> > decit tortul.
> >
> >
> > Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
> >
> >
> > Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si
> > trezindu-se cind inca le este.
> >
> >
> > Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca
> > bagajele.
> >
> >
> > Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
> >
> >
> > Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
> >
> >
> > Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
> >
> >
> > Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu
> > dormeai.
> >
> >
> > Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
> >
> >
> > Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
viitoare
> > cind are nevoie de ajutor.
> >
> >
> > Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
> >
> >
> > Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii
nu
> > sunt platiti suficient de bine.
Dana si Stefania (27.06.2003)
-----------------------------------------------------
"Life has more imagination than we carry in our dreams".
sunshine spune:
Kehleyr, 