Bancuri, poante, .....alea, alea.
Raspunsuri - Pagina 12
reiki spune:
> > Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica:
> > "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza
> > sunetului?
> > Argumentati!".
> > Primul politist:
> > - A sunetului.
> > - Fals, dar argumentati!
> > - Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude
> > ceva si-apoi se
> > vede!
> > Al doilea politist:
> > - A luminii.
> > - Corect. Argumentati.
> > - Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde
> > beculetul si apoi
> > s-aude.
> > Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei
> > romane:
> > - A luminii.
> > - Corect, argumentati.
> > - Furtuna!
> > - Excelent... ziceti!
> > - Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud
> > tunetul!
> > - Excelent, argumentati!
> > - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata
> > decat urechile!
reiki spune:
> > > Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
> > noaptea.
> > > Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
> > > - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a
> > > vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se
> > > intampla.
> > > Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. IntraWinnetou in
> > cort
> > cu
> > > un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
> > > Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se
> > ridica si
> > > spune:
> > > - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma
> > duc
> > eu
> > > sa vad ce se intampla.
> > > Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un
> > ochi
> > > invinetit. Liniste. Se aseaza...
> > > Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi
> > ia
> > > pistolul si spune:
> > > - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii,
> > > fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
> > > Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! Intra Old
> > > Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
> > intreaba
> > cu
> > > o mina serioasa:
> > > - Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
reiki spune:
Exista 3 feluri de orgasme:
1.Orgasmul divin: "oohh, Doamne!"
2.orgasmul afirmativ: "oohh, daa!!"
3.orgasmul fals: "ohhh, Mircea!!"
Culmea consolarii:de sculat nu se mai scoala,dar ce frumos atarna!
In Coran scrie: ordinea de deplasare este: barbatul, camila, femeia.Iusuf in desert mergea in urma femeii si a camilei; deodata dintr-un nor apare Alah care-l intreaba: bai Iusuf tu nu cunosti ce scrie la Coran?Ba da, Marite, dar acolo nu este prevazuta situatia de "cimp minat"
Politistul catre soferul oprit:
- Din fata se apropie 2 faruri ce e?
- O masina!
- Pai ce masina ma, Mercedes, BMW, Audi?Nu stii amenda,inca o intrebare din fata se apropie un far ce e
- O motocicleta!
- Pai ce e ma Yamaha, Honda, Kawasachi, iar amenda.
Cind sa plece soferul il intreaba pe politist:
- Am si eu o intrebare!
- Spune, ma!
- Vedeti o femeie care face cu mina la masini ce e?
- O curva
- Pai cine e, ma-ta, fi-ta, sora-ta?
> UN BATRAN MERGE LA DOCTOR SA VADA DACA ESTE SAU NU IMPOTENT.
> DOCTORUL II DA UN BORCAN CU CAPAC SI II SPUNE -MAINE VII CU O MOSTRA
> DE SPERMA IN EL SI FACEM ANALIZELE
>
> A DOUA ZI VINE BATRANELUL CU BORCANUL GOL
>
> - DE CE E GOL BORCANELUL MOSULE?
> -PAI SA VEDETI DVS: AM INCERCAT ASEARA CU MANA
> DREAPTA- NIMIC; CU MANA STANGA - NIMIC.
> AM CHEMAT-O PE NEVASTA-MEA. A INCERCAT SI EA CU STANGA
> SI CU DREAPTA. NIMIC; A INCERCAT CU GURA ; TOT NIMIC;
> AM CHEMAT O VECINA CARE E DANSATOARE. A INCERCAT SI EA
> CU STANGA, CU DREAPTA CU GURA...
> - SI, TOT NIMIC?
> -NIMIC; NICICUM NU AM PUTUT DESCHIDE BORCANUL
reiki spune:
Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- deci un pahar mare de ce??????
Sotzul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotzia de niste banutzi, asa ca-i
spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 potzi avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotzia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotzul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotzul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, nu una ca-n filme, zece normale.
Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardessa intreaba pasagerii ce doresc de baut. Primul este un american. -Buna ziua! Ce doriti de baut? -Whisky, va rog! Urmatorul este un rus: -Buna ziua ce doriti de baut? -Vodka, va rog! Cel de-al treilea un arab: -Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut? -Nu multumesc, eu o sa conduc imediat...
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp pentru a-si
> impartasi experientele.
>
> M1: Ce bine era la tara, ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam
> linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras
> ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
> M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei
> vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
> M3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete
> acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de
> funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept
> iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi mici cu picioare
> inalte? - Da, dar la ce va trebuie ? - Sa auzim cand cade copilul ...
> >
> > Se intalneste un orb cu un schiop. Orbul: - Merge, merge? Schiopul:
> > -
> Precum vezi.
> >
> > In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag
> imediat!!
> >
> > M-a sunat ieri o tipa: - "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. -
> > Nu
> era nimeni!
> >
> > - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea.
> >
> > -Taticule da-mi bani sa ajut un biet batran de la colt. -Dar ce face
> batranul? -Vinde inghetata.
> >
> > Un miriapod ii spune miriapoditei: -Imi esti draga! Ea-i spune lui:
> > -Si
> mie imi esti drag! Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au
> luat
de
> mana.....
> >
> > Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze ,face un Z
> > pe
> gard. Tipa: -Wau, Zupermen!
> >
> > Cum afli sexul lebedelor de pe lac? Arunci o bucata de paine: daca
> > vine
> ea....e lebada daca vine el ...e lebadoiu
Bula nedumerit dupa scoala īsi īntreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? īntreaba Bula. -E simplu, Bula. Prosperitate īnseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza īnseamna metrou, sifon, garsoniera īn Ferentari, ma-ta.
reiki spune:
> > > > Crainicul TV anunta la stiri:
> > > > - "Un elicopter de doua locuri s-a prabusit noaptea īntr-un
> > > > cimitir. Politistii au reusit sa recupereze peste 300 de
> > > > cadavre..."
reiki spune:
CUGETARI:
a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: ........"Acuma chiar ca-s f****!!""
b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund !!! ".
c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci .......cel ticnit esti tu !!!".
d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca".
e. "Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina".
f.. "Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ......... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!"
g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ".
h.. "Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti".
i. "Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!!
j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna"
k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune."
l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci sigur ti-e foame. "
ATENTIE LA LIMBAJ!
reiki spune:
> > > > Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand
> > > > fac
> > > > > dragoste. Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
> > > > > In
> prima
> > > > > seara, tiganu:
> > > > > -Fa tiganca, am deschidere!
> > > > > -Pas, ma.
> > > > > A doua seara, tiganul:
> > > > > -Fa tiganca, am deschidere!
> > > > > -Pas, ma.
> > > > > A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo
> > > > > saptamana, tiganca: -Ma tigane, am deschidere! -Pas, fa.
> > > > > A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza
> tiganca
> > si
> > > > da
> > > > > cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
> > > > > -Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??? -Mal,
> > > > > ca te-ai uitat in carti.
reiki spune:
Imi dau un avertisment singur si renunt sa mai postez aici. 