Bancuri, poante, .....alea, alea.
Raspunsuri - Pagina 11
Nelke spune:
Uiiiiiii !
Plina de surprize e viata !!!
Nelke
Cat spune:
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l naibii mai moale, ca ma doare capul.
Catrinel
reiki spune:
Automobilul Microsoft
Intr-unul din discursurile sale, Bill Gates, patronul Microsoft, a facut comparatie care i-a deranjat pe cei de la General Motors:
"Daca General Motors ar fi avut acelasi program tehnologic ca industria informatica, am conduce astazi automobile care ar costa 25 de dolari si ar consuma 1 litru de benzina la 300 de km".
Iata replica venita de la General Motors:
"Daca noi ne-am fi dezvoltat tehnologia la fel ca Microsoft, masinile pe care le-am conduce azi ar avea urmatoarele proprietati:
Fiecare masina ar avea doua accidente inexplicabile pe zi. Ar
trebui sa ne cumparam alta masina de fiecare data cand s-ar revopsi trecerile de pietoni.
Din cand in cand, masina ar iesi pur si simplu din drum si n-am avea alta solutie dacat sa pornim din nou motorul si sa stam la
coada sa intram iar pe sosea.
Uneori, cand am vrea sa facem o curba la stanga, masina ar lua-o la dreapta si ar intepeni. N-am mai putea s-o urnim din loc decat daca am inlocui motorul.
Din fabrica, masinile ar fi livrate cu un singur loc, pentru ca ar trebui sa alegem intre Car95/98 sau CarNT. Pentru fiecare loc
suplimentar ar trebui o comanda speciala la fabrica.
Macintosh ar produce masini functionand cu energie solara, fiabile, de 5 ori mai rapide si de 2 ori mai usoare. Dar ele n-ar putea
circula decat pe 5% din reteaua de autostrazi.
Airbag-ul ar intreba "Esti sigur?" inainte de a se deschide.
Din cand in cand, masina s-ar bloca si n-ar mai raspunde la nici o comanda. N-ar mai putea fi deschisa decat daca am face simultan
urmatoarele trei operatiuni: sa tragem de manerul portierei, sa rasucim
cheia in broasca si cu cea de-a treia mana sa tragem de antena radio.
De fiecare data cand General Motors ar lansa un nou model,
toti soferii ar trebui sa-si dea din nou examenele pentru permis, fiindca
nici comanda n-ar mai functiona exact ca la modelele precedente.
In fine, ar trebui sa apasam pe un buton de pornire ca sa oprim motorul.
reiki spune:
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
>- Tu cine esti?
>- Sint inginer si vreau sa intru.
>- Nu aici, locul tau e JOS.
>Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
>scari rulante, aer conditionat, piscine,
>pune la punct o retea Internet.
>Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
>-Si ce mai e nou?
>-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni
>(si-i povesteste inventiile).
>Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
>Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
>Sa stii ca te dau in judecata!
>La care Talpa Iadului ii raspunde:
>- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
>
>Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
>- parinte, am pacatuit...
>- cu cine fiule?
>- stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
>- cu femeia primarului?
>- nu...
>- cu femeia veterinarului?
>- nu parinte...
>- dar cu cine?
>- parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc,
>voi veni in alta zi...
>iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten
>care-l intreaba mirat:
>- ce ai facut la spovedanie?
>- am luat niste adrese utile...
>
>Era odata un preot credincios shi a murit.
>Cand a ajuns la portile raiului era un panic care-i zice:
>-in iad!!
>-cum Doamne',eu sunt preot,am fost credincios toata viatza.
>-stai sa vorbesc cu shefu'!
>se duce parintele la D-zeu:
>-In iad!
>-cum domne'?eu,care am fost popa,in iad...
>Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui
>shi-i zice:
>-Parinte vezi tu norul ala de acolo?
>Zambeshte, eshti la camera ascunsa!!!
reiki spune:
Citate din ziare....
> > 1 . Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui
> accident
> > mortal cu un an inainte (Libertatea)
> > 2 . Din nou ieri se formase coada, in fata gaurii de pe Calea
> > Vacaresti(Libertatea)
> > 3 . :o))))) asta e super !
> > In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
> > ...(Libertatea)
> > 4 . :o))))) E pe bune ! Firul vietii victimei a fost sugrumat cu
> salbaticie,
> > cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)
> > 5 . Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...(Libertatea)
> >
> >
> >
> >
> >
> > 6 . Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev.Zilei) 7 .
> > Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost
> commemorate
> > in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
> > 8 . Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie
> noul
> > carnet de conducere (Ev. Zilei)
> >
> > 9 . Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
> >
> > 10 . Familia multumeste calduros celor care au luat parte la
> decesul
> scumpei
> > lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
> > 11 . Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
> (Romania
> > Libera)
> > 12 . Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie
> saraca
> > (Monitorul de Timisoara)
> > 13 . Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai
> multi !
> > (Scanteia, 1967)
> > 14 . Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne
> incerci o
> data,
> > nu mai pleci in alta parte.
> >
> >
> >
> > 15 . Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa
> fie
> > dispus sa calatoreasca
> >
> > 16 . Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru
> batere
> > eficienta
> > 17 . De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri
> si
> > sertare largi
> > 18 . Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii
> pacalit? Vino
> > aici.
> > 19 . Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza
> si nici
> nu
> > bea
> > 20 . Īnchiriez camera la doua fete īncadrate cu un singur pat. 21 .
> > Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu
> ca l-au
> > vazut cu o femeie īn masina īn ziua de 18 iunie, pe autostrada
> > Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la
> tribunal.
> > Paul Ionescu.
> > 22 . Sunt un muzician si in general am un gust desavarsit pentru
> arte,
> > pentru frumusetile unei femei si nu neaparat sanii
reiki spune:
Īntr-o alimentara intra un cīine cu o bancnota īn gura, latra spre un salam, da bancnota vīnzatorului, ia salamul īn gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vīnzatorul urmareste cīinele, care ajunge īn fata unei usi, suna si iese un tip care īl ia la bataie pe bietul cīine. Vīnzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun! Cīinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Īl bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!
reiki spune:
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
-Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipu'. -Acuma te-ai gasit, mah sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine! -Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune: -Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8
Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea. -Cat ar costa operatia? -Un milion de lei! -E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! -Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
reiki spune:
Trei cupluri vroiau sa intre in rindul oamenilor bisericii asa ca s-au
dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intii
trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa
vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al
treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamini si preotul ii
intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt
primiti in rindul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamina, dar dupa aia a
fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in rindul bisericii.
Cind vine rindul celor de 20 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cit ne-am abtinut, dar cind a scapat cutia de vopsea,
n-am mai putut sa ma abtin. S-a aplecat si am simtit ca trebuie sa fac
sex cu ea in momentul ala, altfel explodez. Asa ca n-am rezistat si am
facut sex.
-Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in rindul oamenilor bisericii.
-Ah, ok, zice tipul, oricum nu ne mai primesc nici la Metro.
reiki spune:
Va mai aduceti aminte???
...10kg banane verzi invelite in ziare; apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august; pif-uri; rahan-e; cerneala pescarus vs pelikan; pufarine; fru-cola la sticla de juma'; bomboane "cubaneze"; sugative la caiete in coperta de plastik; cantarea romaniei; comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare); brigazile artistice; tenishi chinezesti;
casetofonul "spatial" (made in romania si comercializat prin comturist); tv-urile venus, diamant si sport; focul de tabara din ultima seara; pepsi la sticle la 2 lei ( f.scump, dar bun, il gaseai numa' la km 36); curmale si ciocolate mici chinezesti, aurii, in preajma sarbatorilor "pe sub mana"; orele de dirigentie; alune in glazura alba dulce, vietnameze cred; tix-ul; tabloul "lui" deasupra catedrei, poezii de oda inramate pana se umpleau de rahat de muste , pe holurile scolii...; placile de pick-up; defilarile de 1 mai si 23 aug; radio tip "pescarus", mono; coru; matricola si shapca; biciclete "Pegas" pt baieti si pt fete; blugii evazati cu fermoar pt intarirea tivului; cravatele din piele de la "fondu' plastic"; gumela....de-ti crapa smaltu' dintilor; dacia de 70.000 lei si video-ul de aceeasi valoare; gala desenului animat cu mihaela; tigarile kent la 100 lei pachetu' (super erau!!!) da' luai un cartus "ca nu se stie unde trebuie"; perciunii favoritsi+parul peste urechi; mihai constantinescu, marius teicu, olimpia panciu, eva kiss, gil dobrica, grupul "5T", middle of the road; fondu clasei cate 5 lei; planu' de maculatura si borcane; ierbaru si insectaru; panoul de onoare; recreatia mare; careul; jocul "frunza" de ne rupeam hainele de pe noi;
"elasticu'"; "elevu de serviciu", pe clasa si pe scoala; munca patriotica; soimii patriei; orele de rusa; golf-ul cartonat si vinifruct-u' de 19 lei sticla; nu te supara frate; tzintar....cu boabe de fasole/porumb; ciorapii flausati; ceasurile de masa "slava" si cele de mana "raketa"; biscutii voinicel; apa minerala aurora; studio x de sambata seara pe bulgari; telefon ocupat la casa de comenzi; "adidasi" de export de la pionierul; aparatele foto smena;
borcanul de iaurt in care inmuiam pensulele la ora de desen; maieurile "sita" chinezesti; semicursiera turist; rotilele romanesti; pungile de 1 leu; Chaplin; serialul foileton de luni seara Liniile maritime Onedin; filmele americane furate (cu titlu anapoda, ciuntite de primele si ultimele 3-4 minute); uleiul de peste; trilogia povestiri istorice: incepea cu dacii si se incheia cu ... dracii; pixurile din tabla cromata cu 3-4 culori; lanternele cu baterie patrata de 4.5 v; caciulile rusesti din blana de iepure; caciula de dama tip "burlan"; cipicii crosetati; camilhari; saharienele.dupa '90. (va urma?)
reiki spune:
> >Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
> >A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
> >
> >
> >Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
> >- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe
> >cineva la
pat.
> >Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
> >- Vreau si io 3 prezervative
> >
>
>
> >Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a
vietii. Electricianul baga capul pe usa:
> >- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
> >
>
> >Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
> >- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
> >- Si tu, asa mare si tot fara sutien.
> >
> >
> >Ora de matematica.
> >Profesorul spune:
> >- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un
> >motiv! Un elev intreaba:
> >- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
> >- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
> >
> >
> >
> >Sotul ii reproseaza sotiei :
> >- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu
> >raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in
> >pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute.... la care ea ii
> >raspunde:
> >- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
> >
> >
> >
> >2 babe discutau:
> >-Ieri s-a dat pensia..
> >-Ei, s-a dat p**a
> >-Si eu, proasta, am luat pensia.
> >
> >
> >
> >Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste
> >ciobanului
care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
> - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
> >
> >
> >
> >La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea
> >oaspetelui
sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta
afirmatie: "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?" La care Tony se apleaca
> catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica
> nimeni
nimic de musulmani!"
> >
> >
> >
> >
> >O camiluta catre camila mama:
> >- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
> >- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa
> >nu ne
afundam in nisip.
> >- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
> >- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de
> >nisipul
purtat de vant.
> >- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
> >- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre
> drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
> >- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne
> >apara
ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
> >
> >
> >Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii
spune:
> >-Am inebunit!!!!!!!!!
> >-Cand?il intreba doctorul
> >-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se
aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu,sub pat nu ,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
> >>-Si ai inebunit...
> >>-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si
> >>ai inebunit.... -Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca
> >>mainile
> >-Si ai inebunit...
> >-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
> >-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
> >-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..