Situatii caraghioase !
Raspunsuri - Pagina 4
Ira spune:
Eu de curand, cu copilul si caruciorul intr-o mana si cu geanta in alta, am "platit" un sandwich unui tip de la fast-food cu un tampon Always ultra subtire, si nu intelegeam de ce se uita asa de ciudat la mine. Dupa ce am realizat gafa, l-am rugat sa se linisteasca, ca nu e folosit.
Cand am fost prima data in Bg, Sofia, la sotul meu, am ramas cu gura cascata in fata blocului lui, la vederea unei masini legata (jur
) de etajul 9 cu un cablu gros. Sotul meu, foarte mirat de nedumerirea mea
, mi-a spus ca vecinul x isi leaga masina asa, pt. ca s-a saturat sa-i fie furata masina, de 2 ori pe saptamana, si, daca vreau sa stiu, el are si o capcana de prins lupii la pedala, in caz ca hotul reuseste sa treaca de usi. Am verificat, era adevarat. Daca va spun ca pe proprietar il chema Unufri, cred ca v-am spus tot.
Am vrut sa-i fac o poza masinii pt. posteritate, dar am ratat ocazia. Scena nu e singulara in Bg, date fiind furturile omniprezente.
ralucah spune:
Aventuri de blonda:
Acum vreo 6 ani lucram la o firma serioasa, eram un fel de asistenta iar in weekend imi rotunjeam veniturile lucrand ca promoter la mare. In vara aceea faceam promotie la prezervative Love Plus: plecam vineri seara si veneam duminica. Soferii de la firma imi dadeau comanda clara de fiecare data sa le aduc cat mai multe prezervative, ca doar erau pe dea bogea, nu?
Si vine si ziua fatidica: luni dimineata, eu blonda, frumusica, machiata, gatita pruna ca mergeam la servici, cu o gentuta mica si finuta cu bretea scurta. Ajung la metrou, cobor gratioasa ma asez la coada la cartele si cand ajung in fata deschid posetuta si trag de portofel sa scot banii...in secunda doi, o avalansa de prezervative Love Plus inghesuite cu mare chin + un tampon navalesc pe jos la picioarele mele. Simteam ca imi ard obrajii, mai ales ca toata coada din spatele meu se hlizea cu subinteles la mine!!!
ane2 spune:
Anu trecut prin vara am vrut sa-mi iau caine .....in greaca caine e silo si vilo e p..a...........si ma duc la soacramea la masa unde era invitat tot neamu......si ma apuc sa-i zic lu socrela in gura mare ca vreau sa-mi iau vilo si ca e dragut foc si are mult par... ca e mic si jucaus........ ......bineineles ca au facut niste ochi cat cepele
...
Anita si Rachella -17.o1.2004
http://community.webshots.com/user/sugarbabe134
slakje spune:
papadie ti-am citit postarea :)))) cu turcul si cu Muuuuuuu....hahahaaaa bine ca nu a zis ca face Miau vaca , hahaha :), foarte foarte distractiv....cred ca ati ras foarte bine :).
mie-mi vine in minte doar o intamplare acum, cand m-am certat ca o nebuna cu o vanzatoare in magazin, vroiam ciorapi fara chilot, d-aia cu banda pe picior si am intrebat daca are si ea a zis da dar numai "unu" si eu am intrebat "cum adica numai unu" si ea mirata "da numai unu am", doriti?" si eu cu un vag inceput de enervare am zis"cum sa doresc numai unu? e o gluma? " la care ea nervoasa "doriti sau nu ? ce gluma? numai unu am numai unu vand" la care eu cu ochii iesiti din cap"va bateti joc de mine? ce-i asta camera ascunsa? fac reclamatie, cum puteti vorbi asa cu clientii? ce sa fac cu unu? sa mi-l trag pe cap? " si uite asa a continuat chestia asta pana am realizat ca tipa se referea pe limba ei la faptul ca are numai MARIMEA 1.
:))) intre timp se adunase lume la tejghea, printre care si o cunostintza de-a lui taica-meu, ma rog m-am simtit ca un kkt mai ales ca ma si dadusem pe brazda, ma enervasem mai mult decat era cazul,exagerat poate :)
slakje spune:
aaaaa si mai tin minte o faza cand am vrut intr-o dimineatza devreme sa arunc gunoiul si cum containerul mare era scos chiar in fatza usii principale nu m-am mai deranjat sa pun ceva pe mine ca am zis ca oricum nu ma vede nimeni :) si am iesit cu punga de gunoi doar ca mi-am calculat gresit distantza si totusi a trebuit sa fac un pas afara din casa sa ajung la container si l-am facu dar vantul bata-l norocul mi-a trantit usa de la casa si m-am trezit afara in pijama, mai bine zis camasa de noapte roz cu o lighiona desenata pe piept si papuci de casa cu cap de porc (de-ai de copii de plus cu cap de animal).
sa nu mai zic ca tocmai atunci se intorcea de la serviciul de noapte vecina mea lesbi care a inceput sa-mi zambeasca mieros, eu nu am stiut ce sa fac pe moment, am intrat in panica ca nu mai puteam intra inapoi in casa, si uite asa m-am trezit in strada inchisa pe dinafara in pijama si cu parul valvoi ca o femeie nebuna cu porcii aia roz in picioare :).
am inconjurat cladirea pe la strada principala, am escaladat niste ziduri si am avut noroc ca usa de la living era intredeschisa si am putut intra inapoi in casa :)
sa nu spun ca nu mi-a mai venit vreo 2 saptamani sa ies ca ma vazusera aproape toti vecinii umbland de dimineatza prin cartier ca o nebuna in pijama si cu papucii aia de copii de 5 ani :)
hihi.
funny.
Gabriela B. spune:
Eu abia ajunsesem in NZ de 2 zile. Teodora, fiica mea, exact in prima zi si-a pierdut incaltarile...Asa ca ne-am hotarit sa mergem sa-i cumparam o noua pereche. Am intrat in magazinul mare si frumos, elegant, unde pantofii erau asezati pe rafturi, doar sa-i iei si sa-i probezi. Am vazut ceva ce ne-a placut, a probat, si erau cam strimti. M-am uitat si am vazut ca erau nr. 5 . Un vinzator a venit la noi si ne-a intrebat daca ne poate ajuta cu ceva. Eu i-am spus ca as vrea acei pantofi dar mr. 6. El mi-a raspuns: "If you want sex, came with me" Degeaba incercam sa-i spun ca vreu only no. six...el o tinea pe a lui..Sotul meu se strica de ris...El venise inaintea mea in NZ si stia bine cum se pronunta aici biata limba engleza...
Camelia spune:
Citind povestea cu gunoiul postata de Slakje, mi-am amintit cum am patit-o si eu, tot cu gunoiul.Iesim toti 3 din casa, eu sa plimb copilul, sotul la jogging.Si ce-mi zic?Ia sa duc eu si gunoiul daca tot ies.Tineam punga cu gunoi in aceeasi mana in care aveam si cheile.Si ca o desteapta ce sunt, arunc punga cu gunoi, cu tot cu chei. Stau prin jurul blocului sa-l astept pe barbatu-meu si, cand vine, il implor sa-mi recupereze cheile din container.Si pentru ca ne era deja jena sa mergem la Hausmeister sa cerem al treilea rand de chei (ca pe celelalte le-am pierdut tot eu, desigur ), barbatu-meu se lasa destul de usor convins.Intra in container si incepe sa caute.Ditamai specialistu' in computere cautand in gunoaie. Eu ma spargeam de ras si-i ziceam sa se grabeasca sa nu-l vada vreun vecin si sa cheme politia ca-i anuleaza viza!Germania n-are nevoie de cersetori!
Mi-a gasit cheile destul de repede.Noroc ca nemtii-s oameni civilizati si arunca totul in pungi bine inchise!
Credinta face totul posibil; dragostea face totul usor
Alina spune:
quote:
Originally posted by Camelia
Citind povestea cu gunoiul postata de Slakje, mi-am amintit cum am patit-o si eu, tot cu gunoiul.Iesim toti 3 din casa, eu sa plimb copilul, sotul la jogging.Si ce-mi zic?Ia sa duc eu si gunoiul daca tot ies.Tineam punga cu gunoi in aceeasi mana in care aveam si cheile.Si ca o desteapta ce sunt, arunc punga cu gunoi, cu tot cu chei.
Mi-a gasit cheile destul de repede.Noroc ca nemtii-s oameni civilizati si arunca totul in pungi bine inchise!
Credinta face totul posibil; dragostea face totul usor
Hi,hi...cheile le-a gasit relativ repede ca sunt mari si zornaitoare dar Christian s-a dus sa-mi recupereze din container verigheta.
Anul asta in ajunul Pastelui copilul a tras scaunul ergonomic si s-a catarat pe biblioteca,taman la raftul unde ne-am pus verighetele amindoi doar cit sa facem curatenie prin casa.Le-a luat,s-a jucat,noi nu ne-am dat seama de ce e asa cuminte copilul decit cind a venit si ne-a aratat ce are ea pe deget:verigheta lui ta-su
.Aproape 3 ore am rascolit tot dar nu am gasit-o in casa asa ca sotul meu s-a dus frumusel sa o caute in container gindindu-ne ca doar acolo ar mai putea fi.Cind deja ne resemnasem,sotul imi promitea de zor ca vom face alte verighete,m-am apucat sa sterg cu cirpa uda sub cada si
:verigheta mea!Alina
Rayuela spune:
Tot o faza a la Tanda si Manda..respectiv eu si aceasi prietena din povestea cu autobuzul.
Intr-o buna zi de joi,suna telefonul.Prietena mea,care locuieste in acelasi bloc cu mine,sa-mi spuna ca trece la o cafea.Bun,zic,numa sa fac si eu un dus inainte,ca abia venisem de la munca.
Intru in dus,cind..suna cineva la usa.Convinsa ca e prietena,dau buzna,dar am inspiratia inainte sa deschid,sa intreb cine e.Cind,o voce straina..un nene care vinde aspiratoare.Zic ca sint in dus ,sa vina mai tirziu.
Ok..intru in dus..cind,repetate sonerii la usa,din ce in ce mai insistente.Ma gindesc ca nenea cu aspiratoarele o avea un comision gras,de nu se lasa.Urlu,in zgomot de dus,in suedeza:JAG ÄR I DUSHEN!!!(SINT IN DUSSSSS!!!!)
Degeaba!!Suna si suna si suna..ba chair incep sa aud cum incearca sa forteze usa...inghet in dus de spaima..ma gindesc ca atit mi-a fost..voi fi ucisa in dus de un vinzator de aspiratoare..ceva gen Horror!!Las dusul sa curga si ies tiptil..imi fac planul sa sar pe geam(stau la parter) si sa fug la ..prietenii mei,care stau la doua scari distanta,sa sunam la politie)
Paralizez citeva minute..cind brusc,capat un curaj extraordinar si-mi spun :ORI EU ORI EL!!!Deschid usa furioasa,cu parul ud,cu o falca in cer una in pamint,gata sa mor rapusa.Bineinteles..de partea cealalta a usii..nu era vinzatorul care plecase bietul...ci prietena mea,neagra de furie,gata sa ma stringa de grumaz..ca de ce naiba o invit la cafea..ca sa tip din dus,basca in limba suedeza..ca sint ocupata????
Ce sa mai..era sa ne tragem de par,pina ne-am povestit fiecare varianta...Culmea ar fi fost sa sar intr-adevar pe geam si sa ma duc la ei acasa..si sa vin eventual cu sotul ei,sa-l cafteasca pe insistentul..vinzator..care era de fapt nevasta lui
Faza cu autobuzul s-a petrecut tot intr-o joi..am decis amindoua sa ne evitam in aceasta zi a saptaminii
debby spune:
Ah , uite , daca tot se vorbea de lotiuni autobronzante .
Acum doi -trei ani cand eram in tara trebuia sa merg la cca 65 km de casa la o prietena de-a mea sa petrecem o zi " ca-ntre fete prin oras " . Ma " bronzez " si eu cu lotiune pe fata si hop , gatita , aranjata, la drum . Ma duc la ai mei seara si a doua zi dimineata mami ma intreaba : "" Diana dar tu de cand nu ai mai facut baie , mama , ca eu te stiam fata curata ? "" Cu o zi ianinte facusem baie dar eu isteata m-am dat cu autobronzant doar pe fata, nu si pe gat si decolteu si se vedea diferenta sub barbie si gat ca un jeg nemaipomenit, destul de vizibil. Am inceput sa sun din fete sa le spun ca de fapt daca au observat ceva sa stie ce era . Ce rusineeeee , mai ales ca multe abia le cunoscusem 