Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 13
gabriel spune:
Curs de manajement
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
Catalin spune:
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
Catalin
Think pink!
angel_jp spune:
-Chelner,nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
-Scuzati ,domnule ,eu nu consum piper,tin regim.
Bula cumpara un caine de la magazinul cu animale de companie.Dupa o saptamana il aduce inapoi,zicand:
-Cainele asta fura.Am lasat pe masa niste carnati si au disparut.
-Asta nu-i o problema.
-Cum asa?
-La carnati nu garantam,dar sa stiti ca de bani nu se atinge pentru nimic in lume!
Nelke spune:
Īn portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parīma, sa leg vasul.
-I don t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romāneste.
-Arunca ba parīma, frīnghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can t understand you!
-Parīma, boule, pa-rī-ma, arunca parīma!
-Sorry, I don t understand.
-Arunca parīma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don t understand!
Exasperat, docherul īsi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino īncoa ca nu ma īnteleg cu tīmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parīma, hai repede.
-I don t understand.
-Parīma, arunca parīma īncoace!
-I don t understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce aia a matii nu arunci parīma?
Nelke
gabriel spune:
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva
hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet
pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit
de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet
pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe
scaunul electric: - Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe
client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat: - Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un leu si un dolar?
Raspuns: - Un dolar.
Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e
masina?
- In iaz.
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a
terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste
cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare
placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul
asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea
irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
TORIA spune:
FIECARE PENTRU EL SI DUMNEZEU PENTRU TOTI
angel_jp spune:
Un barbat se uita la tevizor,la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap:
-Asta pentru ce esre draga?
-Pentru numele de Laura din biletul tau!
-Stai linistita este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi omul uitandu-se la televizor ,se trezeste iar cu o tigaie in cap din partea sotiei:
-Asta ce mai este draga?
-Pai te-a sunat calul...
gabriel spune:
De ce fac oltenii mamaliga in tigaie?
Ca sa intre usor in mapa diplomat.......
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.
Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el
saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
- Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
- Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!
Ce au facut oltenii cand au vazut pt prima data franzela? Au
mancat-o cu paine!
Doua prietene povesteau despre barbati, si, ca de obicei, discutia aluneca spre vechea problema, si anume, cat de dotati sunt unii barbati, in comparatie cu altii. Dilema uneia dintre ele, era daca ar fi o metoda sa recunoasca barbatii mai dotati, pentru a se putea bucura cu adevarat de viata sexuala. Cealalta tipa ii spuse ca
marimea pantofilor este corelata cu marimea penisului. Cu alte
cuvinte, cu cat e mai mare numarul de la pantof, sansele ca sa se
bucure cu adevarat de posesorul pantofilor este la randul ei mai
mare. Tipa, incantata, ii multumi calduros prietenei pentru idee. A doua zi veni postasul, iar tipei, instinctiv, ii alunecara ochii spre pantofii acestuia. Cum vazu ca tipul avea un picior destul de mare, ii spuse:
- Uite, sunt tanara, frumoasa, imi placi, si daca vrei sa faci sex cu mine, o sa te recompensez cu 200.000 lei. Postasul se uita la ea, o aprecie admirativ din cap pana in picioare,si fara sa mai stea pe
ganduri, aproba propunerea tipei. Dupa o jumatate de ora de sex
fierbinte, tipul incepu sa se imbrace. In timp ce isi lua haina,
tipa ii intinse 2 milioane de lei. Tipul stupefiat spuse:
- Stii, m-am simtit foarte bine cu tine, esti super, dar nu inteleg de ce imi dai asa de multi bani... parca ai spus 200 de mii.
Tipa spuse:
- Da, asa este, 200 de mii pentru ce am promis, iar restul, sa iti cumperi o pereche noua de pantofi, ca astia te cam strang
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt
sigur ca ma veti ierta! La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Nelke spune:
(de unde le mai scoti, dom“le ???
)
Nelke
Nelke spune:
Ana-Maria se afla īntr-o croaziera. E tīnara, blonda si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua īntīi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat. Marea e albastra."
"Ziua a doua. Capitanul navei are ochi tot albastri si s-a uitat lung la mine. Se pare ca īi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni..."
Nelke