Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 12
Nelke spune:
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen
und auffressen...!"
"Moment," unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
*******
- Īn liniile palmei Dvs. citesc lucruri īngrozitoare -sopteste ghicitoarea.
Veti avea un sfīrsit rau, veti fi ucis, gatit si mīncat...!
- Un moment - o īntrerupe clientul- stati sa-mi scot mai īntīi manusile din piele de porc !
Nelke
carmenutza spune:
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i
spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti
si la mine. Asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful
pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti
avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul,
un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand cand aceasta ii arata pe
noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, jmechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme !!!
- Nu iubitule, nu una ca-n filme, zece normale.
O femeie fatala asteapta autobuzul īn statie ca sa plece acasa.
Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frīneaza brusc, si un barbat
prezentabil o īntreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana
de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si
momentul
zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile
apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste
sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...
La care mesterul:
- Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba
un paharel de tuica...
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la
gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
- Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia...
La care sotia:
- O fi grasa aia batrīna de la parter!
Carmen si bb Maya Alexia
carmenutza spune:
Vine sotul acasa , intra-n camera si o vede pe nevasta-sa care tocmai
peria un covor intr-o poza provocatoare in genunchi...
Asta s-apropie , si o trage pe la spate....
Dupa ce termina , femeia extaziata ii zice :....UAU.... MERCI....
Sotul - PAF!!! - ii da o palma
- Ce ai barbate , te-am multumit , si tu ma bati......
- Da m-ai multumit... dar nici nu te-ai uitat cine era....
Un martir din revolutie cu un handicap major (isi pierduse p.... in
lupta) vrea sa se angajeze. Dupa ce trece interviul cu bine le spune si
celor ce il angajeaza ca are un handicap.-Martirul: Si cand incepe programul?
-Angajatorul:La 8. Dar tu poti sa vii la 10.
-M: De ce?
-A: De la 8 la 10 se freaca p.....!
De ce are ciocanitoarea cioc?
> > > > > R: Sa nu se dea cu capul de copac.
> > > > >
> > > > > **************************************
> > > > > Ce a patit un licurici dupa ce a luat Viagra?
> > > > > A devenit neon!
> > > > >
> > > > > ********************************************
> > > > > Doua vaci, mergeau pe strada. Una dintre ele spune:
> > > > > - Mu!
> > > > > A doua adauga:
> > > > > - Mi-ai luat vorba din gura.
> > > > >> > > > > ********************
> > > > >
> > > > > O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac. La un moment dat striga(asa...de nebuna..):"hei, you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza de
> > nufar si intreaba "who, mee?"
> > > > >
> > > > >*************************************
> > > > >
> > > > > Un vinator intra intr-un magazin de profil
> > > > > Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
> > > > > Vizatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!
> > > > >
> > > > > *********************************
> > > > >
> > > > > Un caine fugea disperat prin desert.
> > > > > O vulpe il opreste si-l intreaba unde se
> > grabeste la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un
> > copac fac pe mine
> > > > >
> > > > > ****************************************
> > > > >
> > > > > Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai
> > multe nume de animale.Ionel incepu:
> > > > > -Iepuras,vulpita,leut, lupisor.
> > > > > -Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea
> > diminutive, spuse profesoara.
> > > > > Ionel incepu: -vevera,licure,bufna
> > > > >
> > > > > **************************************
> > > > >
> > > > > Un caine tot dadea tircoale unui copac. La un
> > moment dat s-a oprit.
> > > > > Nu
> > > > > mai avea tircoale.
> > > > >
> > > > > ***********************************
> > > > >
> > > > > De ce caraie cioara cand zboara?
> > > > > Schimba viteza
Carmen si bb Maya Alexia
iuliana c spune:
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ? Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind .
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din
cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
iuliana & 
din burtica (27+ sap.)
Nelke spune:
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloss ruhig, sonst sind wir beide den Job los!"
*******
Īn gradina zoologica moare ultima gorila. Un student de la sport preia acest rol īn schimbul unei plati foarte bune. Racneaste, se catara pe o funie, se zbenzuie iar si iar . si aterizeaza īn cusca unui leu.
-Ajuto, ajutor ! striga studentul.
La care leul
- Potoleste-te, ca alfel ramīnem amīndoi fara serviciu !
Nelke
angel_jp spune:
O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica,ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece.Vede ea un elefant si-i zice:
-Elefantule ,nu ai putea tu sa ma treci si pe mine apa?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.Furnica spune:
-Elefantule,esti cea mai marinimoasa,indatoritoare si gentila persoana cu putinta.
-Hai,lasa vorba si dezbraca-te!
carmenutza spune:
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
Carmen si bb Maya Alexia
gabriel spune:
Cazurile sunt absolut reale si sunt luate din caietele de service Qantas
Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si
solutiile inginerilor de la service.
Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana
acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. >
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. >
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. >
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. >
P: Joaca ceva la bord. >
S: Strans ceva la bord. >
P: Gaze moarte pe parbriz. >
S: Comandat gaze vii. >
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
angel_jp spune:
Caragioase...
Nelke spune:
Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett, tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer
ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1.Reihe sitzen!"
*******
Un tip vine acasa beat prastie. Nevasta-sa sta furioasa īn pat, dar nu zice nimic. Tipul se duce mai īntīi īn bucatarie, īsi ia un scaun si o ia clatinīndu-se catre dormitor. Ajuns acolo pune scaunul īn dreptul patului nevestei si se aseaza pe scaun. Nevasta-sa urmareste clocotind de furie totul si īl īntreaba pe un ton sarcastic:
- Ce faci acolo ?
El:
- Gīndeam ca atunci cīnd īncepe teatrul as dori sa stau īn rīndul īntīi !
Nelke