Una pe zi... (3)
Una pe zi... (3) | Autor: Catalin
Continuarea de aici:
http://www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=21922&whichpage=13
Catalin
________________________
Think pink!
Raspunsuri
Nelke spune:
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."
*******
"Doar cu acesti ochelari īi veti putea vedea cu adevarat pe semenii Dvs.!", spune opticianul clientului la despartire.
Dupa 8 zile clientul aduce ochelarii īnapoi si murmura: "Nu se merita..."
Nelke
gabriel spune:
Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)
Ea: Stii... Sīnt īndragostita.
El: (tacere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)
Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)
Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)
Ea: Nu, nu te gīndi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)
Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scīrbita)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)
Ea: Poti sa stai īn calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)
Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)
Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gīndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)
Ea: M-ai īnselat la dreapta si la stīnga!
El: (tacere protestatara)
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)
Ea: Betivule! Zece ani ai bagat īn tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!...Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)
Ea: Īti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)
Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!...M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)
Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)
Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramīn cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)
Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic. Da...bea vīrtos...
El: (tacere triumfatoare)
Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)
Ea: O sa stea la noi o vreme, īmpreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)
Ea: Ei, nu te īnfierbīnta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amīndoua de
statura...
El: (tacere tragica)
Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Īntodeauna am spus ca tu ma īntelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gīndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormīnt)
Ea: Nu te īmbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine...Chiar īi parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)
Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gīndeam: cīte probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine...bogati, mutzi si paralizati...
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
Nelke spune:
Se gīndeste īntr-o zi mama-soacra: Oare ginerii astia ai mei ma iubesc ? Ia sa-i pun eu la proba... Pīndeste un moment cīnd ginerele mai mare Gheorghe adapa caii la fīntīna din curte, se face ca are de lucru pe acolo si zduppp ! īn fīntīna.
- Vai de mine, mama soacra a cazut īn fīntīna !- striga Gheorghe si leaga imediat o funie si coboara īn fīntīna si-o scoate afara.
Dupa o saptamīna, un Oltcit nou-nout īn curte si pe parbriz un bilet:
Pentru Gheorghe:
Bine faci, bine gasesti.
Semneaza: Mama soacra.
Dupa o vreme pīndeste soacra un moment cīnd ginerele mijlociu Ion repara caruta īn curte si zduppp ! īn fīntīna. Lasa Ion caruta, se agata de un lant si-o scoate repede afara.
Dupa cīteva zile, o Dacie nou-nouta īn curte si pe parbriz un bilet:
Pentru Ion:
Bine faci, bine gasesti.
Semneaza: Mama soacra.
Iar mai trece o vreme si soacra īl vede pe ginerele mai mic Vasile care fuma o tīgare tolanit pe niste coceni līnga fīntīna si zduppp ! Vasile mai trage īnca o data cu sete din chistoc si se gīndeste: I-a luat lui Gheorghe Oltcit, lui Ion Dacie, precis a terminat banii, n-are decīt sa sara īn fīntīna daca vrea !
Peste o saptamīna un Mercedes nou-nout īn curte, cu bilet īn parbriz:
Pentru Vasile:
Bine faci, bine gasesti.
Semneaza: Tata socru.
Nelke
emilia_t spune:
Salut! Este primul meu mesaj pe forum, desi va citesc decat luni bune. Si ce debut poate fi mai potrivit decat unul vesel? Dau mai departe cateva glume primite prin e-mail:
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta,o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,
primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui
prieten de acasa:
-Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din
dreapta il striga toata lumea "Little Joe", si el
are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim",
si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie,
care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna, imi
spun "the fucking indian"...
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos
din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancatzi-ash?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
>Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
>-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io
cum o dau tot cafenii ies...
>-Pai o ai aia lunga ca a mea?
>-Nu, mancati-as...
>-Da asa groasa?
>-Pai... nu!
>-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
>Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
>- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca...
>- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il
chem pe sefu'.
>- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
>- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca...
>- Despre ce suma-i vorba ?
>- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
>- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
>... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie
>cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
>-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
>-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...
> Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul
ei. In graba mare ii spune:
>- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
>lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
>Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat
o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost
penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai
pe aici, pe langa mine!!!
Babee spune:
'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.'
Iubi si Bubu
Nelke spune:
Salut, Emilia si bun venit !
Tine pasul cu noi si-o sa vezi !
Cu ocazia asta va salut cu drag pe toti la...
SERIA 3 !!!
Toti Alpii si toti Carpatii (si alti munti) sa auda ! 
Nelke
TORIA spune:
Da Nelke tineti-o tot asa sa mai avem si noi un pic de veselie.Ala cu soacra e 
,mai vreeeeeeeeeeeem
.
FIECARE PENTRU EL SI DUMNEZEU PENTRU TOTI
TORIA spune:
Da Nelke tineti-o tot asa sa mai avem si noi un pic de veselie.Ala cu soacra e ,mai vreeeeeeeeeeeem.Si Emilia bine ai venit alaturi de noi si sedere placuta,ma gindesc la femeia de serviciu saraca ce a patit-o
FIECARE PENTRU EL SI DUMNEZEU PENTRU TOTI
ariel_7000 spune:
A zis Domnul: Coboara jos in vale!
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Ce e aia vale?
> > > > > > > Si Domnul i-a explicat ce este valea.
> > > > > > > Dupa care Domnul a zis: Inoata peste rau!
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Ce e aia rau?
> > > > > > > Si Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a
> > > > zis: Urca
> > > > > > > muntele!
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Ce e aia munte?
> > > > > > > Si Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a
> > > > zis:
> > > > > > > Dincolo de munte este o pestera, intra
> > > > inauntru!
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Ce e aia pestera?
> > > > > > > Si Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a
> > > > zis:
> > > > > > > In pestera gasesti o femeie.
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Ce e aia femeie?
> > > > > > > Si Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a
> > > > zis:
> > > > > > > Vreau sa va inmultiti!
> > > > > > > Si Adam a intrebat: Cum se face?
> > > > > > > Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a
> > > > pornit
> > > > > > > > la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe
> > > > munte si
> > > > > > > inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
> > > > Dupa
> > > > > > > aproximativ 5 minute iese afara din pestera si
> > > > Domnul
> > > > > > > intreaba nervos: Acu' ce mai e?
> > > > > > > Iar Adam intreaba timid: Ce e aia migrena?
> > > >
> > > >
ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4
virgiL spune:
emilia t bine ai venit!bancul cu tiganul si cu seful de trib e absolut bestial!
am si eu unul:invatatoarea la intoarcerea din vacanta vrea sa verifice daca elevii mai stiu sa numere pana la 15.bula ridica mana si incepe:1,2,3,4,5...6,7,8,9,10...valet,dama,popa,as,joker...!
virginia