Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 2
AlinaPopa spune:
Cand un cuplu de tineri casatoriti zambeste, toata lumea stie de
ce.
Cand un cuplu zambeste dupa 10 ani de casnicie, toata lumea se intreaba de ce.
Un barbat intalneste un spiridus. Spiridusul ii spune ca ii poate
oferi tot ceea ce vrea dar soacra lui va primi dublu. Barbatul se gandeste cateva clipe si spune: "OK, da-mi un milion de dolari si bate-ma pana voi fi aproape mort."
Barbatii care au cercei in urechi sunt mai bine pregatiti pentru
casatorie. Au experienta in suportarea durerii si la cumpararea de
bijuterii
Un baietel isi intreaba tatal: "Taticule, cat costa ca sa te
casatoresti?"
Si tatal ii raspunde: "Nu stiu, eu inca platesc."
Cel mai eficient mod de a-ti aminti ziua sotiei este sa o uiti o
data.
Sotul plictisit: "Iubito,de ce porti verigheta pe degetul nepotrivit?" Sotia plictisita: "Pentru ca m-am maritat cu barbatul nepotrivit!"
Viata de cuplu este frustranta. In primul an de casnicie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. In al doilea an, femeia vorbeste si
barbatul asculta. In al treilea an, vorbesc amandoi si asculta vecinii.
Cand un barbat deschide portiera masinii pentru sotia sa poti fi
sigur de un lucru: ori masina e noua, ori sotia.
Inainte de casatorie, un barbat va sta intins toata noaptea gandindu-se la ceea ce ai spus. Dupa casatorie, va adormi inainte sa termini ce ai de spus.
Alina
gabriel spune:
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o
lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o
ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii !
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe
ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
sirod spune:
Super!
Si bine ati venit la capitolul 3!
DORIS
gabriel spune:
O baba intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la
stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros.
Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am
tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusurile, hai sa vedem ce
putem face cu timpanele...
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
Ion o iubea mult pe Maria si din cauza asta Ion facea tot ce zicea Maria:
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta masina de spalat.
Ion face ce poate si-i cumpara masina de spalat.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta casa cu piscina.
Ion face ce poate si-i cumpara casa cu piscina.
- Ioane, vecinul i-a cumparat la nevasta un BMW decapotabil.
Ion face ce poate si-i cumpara si el BMW decapotabil.
Dupa o vreme Ion se duce la Maria si-i zice:
- Marie ce facem, ca vecinul si-a luat alta nevasta.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
emilia_t spune:
Multumesc pentru cuvintele de bun venit!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori,
cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
> Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun
> cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul
lor...
>
> intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
> celorlalti
cum
> ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe
> insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
>
> -fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica
nevasta
> mea! n-o mananca nimeni!
>
> dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula.
john:
>
> - degeaba va bucurati, ca o ingrop!
> pe la 12 noaptea, john aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede
> canibalii sapand dupa nevasta-sa!
>
> o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. la 12 noaptea iar, sa o
> dezgroape canibalii!
>
> john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o
> ingroapa. noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. john:
>
> - ce mama dracului faceti mah acolo ?
> - hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness
> nu putem sa ne facem ?!
O femeie foarte frumoasa are un accident de
masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat
niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare
respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele
si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut
sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.
Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar
sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse
unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide
suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o
intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita
zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fisnit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul
este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai
aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs
biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
ane2 spune:
Super!!!!!!!!!! Tinetio tot asa!!!!!!!!!!!!!!!!
Anita si Rachella
Catalin spune:
Initial creeata de ariel_7000, 10/01/2004, 15:50:50
-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!
-Aveti costume de camuflaj?
-Aveam, dar nu le mai gasesc.
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf.Petru se întoarce catre Dumnezeu
Si cu surda ce facem?
Un scotian e pe moarte si intreaba
"Mama, esti aici?"
"Da, sunt aici."
"Sotia mea, esti aici?"
"Da, sunt aici."
"Copiii mei, sunteti aici?"
"Da, tata. Suntem aici."
"Toata lumea e aici?"
"Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama."
"Atunci de ce arde lumina in bucatarie?"
ariel
Originally posted by Imi_incep_viatza, 11/01/2004, 16:20:16Daaa!!e celebră zgarcenia scotzienilor!!dar parcă totusi..chiar si pe patul de moarte!!e super poanta :))))
Alt exemplu de scotzian 
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgârciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Îsi ia inima în dinti si bate la usa unei case. Îi iese în întâmpinare un mos. Francezul îi cere apa. Dupa jumatate de minut
mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron, dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgârciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a înecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul îl dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu îmi si spargi oala de noapte a bunicii? ....
Catalin spune:
Initial creeata de conchita, 27/02/2004, 08:04:33
I:De ce au uraganele nume de femei ?
R:Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R : virusul nu se blocheaza niciodata.
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...
Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa sti ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa sti ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori
Dupa nunta,ca toti tinerii insuratei Ion se culca linga tinara sa sotie.Dupa citeva inbratisari si sarutari Ion o intreba:
-Marie,spune cinstit,esti inca virgina?
la care Maria raspunse:
-Ei,mai Ioane,de-acum cum ti-a fi norocul.
-Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
-Mama, ce meniu!!
Un canibal calatoreste
cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor
Culmea electricitatii:
Sa gâdili un bec si sa râda aia de la RENEL.
Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
"Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".
Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze
De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori...
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
I:Cum latra cainii in Ardeal?
R:No hau...hau!
Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.
Stau de vorba doi prieteni:
-Nevasta-mea e un inger!-zice primul.
-Te cred, ca nici a mea nu-i om!-il consoleaza al doilea
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile
O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac. La un moment dat striga(asa...de nebuna..):"hei, you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza de nufar si raspunde "who, mee?"
Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
I:Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
R:Are treningul nou !
De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Curtoazie profesionala
Nastase: Daca iti vede cineva fatza isi da seama ca in Romania este foamete
Iliescu:Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.
A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
B:Unul era cizmar si altul siret....
I:De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R:Deoarece nu suporta concurentza
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
Cum se prepara cartofii unguresti ? Se prepara in fata la primaria Clujului .. se scoate cuiul si in 6 secunde se serveste
Reprezentantul ungurilor din Cluj se duce la Funar sa-i ceara aprobare pentru postarea unei statui in centrul orasului.
Funar este de acord cu doua conditii:
1. Statuia sa reprezinte un ungur spanzurat
2. In fiecare zi sa fie alt ungur!
I:-Ce este negru si sta bine la gitul tiganului?
R:-Dobermanul
Cum isi invita un tigan muzicant consoarta la o partida de sex?
- La sol, fa!
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.
Un taran era la coasa.
Cand aude din iarna: tarane,tarane arunca-ma in apa si iti indeplinesc 3 dorinte.
Asta nimic.
Din nou:tarane, tarane...
taranul enervat se duce il striveste sub picior, si ii zice:pe cine faci tu ma taran ??
I: What does the cop say to the condom?
R: Cover me! I'm going in!
I: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?
R: Ca sa le creasca muschi pe piept !
Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic...
-Iesi afara, ca nu esti bun de nimic...
Mai intra inca unul , iar:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el...
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
-Como ti cheamo?
La care rectul raspunde:
-Perche?
...
-Perche si mai cum?
De ce isi ling politai ceasul?
Pentru ca fiecare Tic Tac are doua calori.
Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba:
-Ce faci parinte?
-Cu Dumnezeu inainte!
-V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta
De ce merg 2 politisti si un caine in patrula noaptea ? Ca sa aiba 12 clase si o limba straina
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Cica un miriapod se indragostise lulea de o miriapoditza.Ea asisderea de sus-numitul animal.
Intr-o zi miriapodul i-a marturisit dragostea miriapoditzei si si-au dat mana si si-au dat mana si si-au dat mana si ...
Radio Erevan:
Un ascultator intreaba daca se poate face dragoste in patru labe.
-Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare.
*
"E adevarat ca in Uniunea Sovietica cresc porumbii mari cat stalpii de telegraf?"
raspuns:
"Da, a adevarat, dar tot atat de rari..."
*
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.
Diferenta dintre un bec si o blonda este ca becul se arde odata iar blonda de mai multe ori
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs:
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
Ce spun diferite femei, din diferite tari, cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!
Profetie:
Itic il intreaba pe rabin:
-E adevarat ca in anul 2005 va fi un razboi mare
si sfarsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! In anul 2005 va fi o continua
lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itzac si Shlomi!
Originally posted by mamica dulce, 29/02/2004, 17:18:23
In compartiment.
Tanti vrea sa-i dea tita (si ce mai tita !) lui ala mic. El "uau, uau", nu voia sa ia tita in gura. Mama-sa ii zice "daca nu vrei tu sa papi sa stii ca o sa-i dea mama lui nenea", copilul se apuca sa suga, nenea se tot uita peste ziar la tita lui tanti si il cam treceau transpiratiile.
Ajung ei pe la Ploiesti, tanti iar sa-i dea tita lui ala mic, el iar "uau,uau", ea iar "ii dau lui nenea daca nu vrei tu", si uite asa inca o data pe la Brasov, pe la Sibiu iar, la Alba tanti iar incearca sa-i dea lui ala mic, iar
il pacaleste ca ii da lui nenea daca nu vrea el, nenea iar se foieste si il trec transpiratiile, pina cind nervos, trinteste ziarul si-i zice "auzi cucoana, nu vrei sa te hotarasti ce faci ? ca eu trebuia sa cobor de la Ploiesti !!!"
Mr. President, I am your doctor; I am sorry to inform you that you have a problem in your BRAIN. Your brain has two parts, one Left and one Right.
The Left Part has nothing right in it, and the Right Part has nothing left in it."
God Save America
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca
ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la
prima
ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la
porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz
lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La
masa
mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp,
dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca
satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu
toata trupa la Gheo, ca el are tipografie.
3 tipi stateau de vorba.
Zice primul: Tatal meu a fost un macelar f. bun. Din numai 2 porci facea 75 kg de carnati!
Al doilea: Tatal meu a fost mai bun. Facea 75 kg de carnati doar dintr-un porc.
Al treilea: Tatal meu a fost cel mai bun: cu un singur carnat a facut 3 porci: pe mine si pe fratii mei!
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca
intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,
constata ca aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre
in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago, raspunde femeia.
Electrizat (=superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase
femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba
incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile
astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii
sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii
si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu
ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...
Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti
dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre
nivelul 2?".
A guy & a girl meet at a bar.
They get along so well that they decide to go to the girl's place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his
hands. He then takes off his trousers and washes his hands again.
The girl has been watching him and says "You must be a dentist."
The guy, surprised, says "Yes...how did you figure that out?"
"Easy," she replied, "you keep washing your hands."
One thing led to another and they make love. After they're done, the
girl says, "You must be a good dentist."
The guy, now with a boosted ego says, "Sure, I'm a good dentist, how
did you figure that out?"
"Didn't feel a thing!"
http://www.desprecopii.com/chatnew/Desprecopiichat/PaginapersonalaView.asp?nickname=mamica%20dulce
Originally posted by anapharm
O blonda, o bruneta si o roscata, insarcinate toate, asteptau in fata unui cabinet stomatologic pt consultatie:
-bruneta spune celorlalte: eu am sa fac baiat ca am stat deasupra;
-roscata raspnde imediat: aaaa inseamna ca eu am sa fac fata, ca am stat dedesubt;
-blonda putin speriata: atunci inseamna ca am sa fac iezi.
...hahaha
Sanatate tuturor
Ana
17 saptamani
Originally posted by conchita
Bill Clinton găseste cu stupoare scris în toaleta de la Casa Alba, pe perete,cu urină, "MOARTE LUI CLINTON!". Negru de furie cheamă serviciul secret si le ordonă să afle autorul.
Pe seară, cei din serviciul secret raportează:
- Avem doua vesti: una proastă si una si mai proastă.
- Ei, care-i vestea proastă?
- Dupa analiza urinei, am aflat că îi apartine lui Al Gore.
- Nemernicul! Chiar vicele meu sa-mi facă una ca asta! Si a doua veste?
- Conform analizei grafologice, scrisul îi apartine lui Hillary.
*
După cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost:"Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este că el a mai spus si altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit să zîmbească si nu a răspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după multi ani, a făcut următoarea declaratie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"
*
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea să-l ducă, dar celălalt abia agăta cîte o fîtă. Asa că-l întreabă pe vecinul lui:
- Măi, vecine, cum faci de prinzi mereu atîta peste?
- Vecine, tie îti spun, dar să păstrezi secretul... Merg în fundul curtii, vărs o găleată de apă pe pămînt, pe urmă trag două fire de la 220 de volti, le bag în pămînt, si să vezi cum ies rîmele din pămînt! Alea sînt cele mai bune rîme, la alea trag pestii!
Bucuros, vecinul se repede în grădină, varsă vreo două găleti de apă, că era cam secetă, pe urmă stă si se gîndeste: "Ăsta nu mi-a spus cît durează pînă cînd ies rîmele din pămînt... Poate stau aici ca prostul pînă diseară. Mai bine trag curent de la linia de înaltă tensiune...
Se întîlnesc vecinii după două săptămîni. Ăsta era tot în ghips.
- Ce-ai pătit, vecine?
- Lasă-mă, că ti-ai bătut joc de mine.
- Cum, măi, ai făcut cum am spus eu si n-au iesit rîmele?
- Ehe, cît au iesit rîmele a fost bine, dar să vezi cînd au început să iasă minerii...
*
- Ce dacă sînt stîngaci ? Doar fiecare om are o particularitate , îi spune un individ amicului său.
- Eu n-am nici o particularitate ! răspunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mîna dreaptă ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita ...
*
Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:
- Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
- Ce să vă faceti părinte? Duminică la slujbă trebuie să spuneti cele zece porunci si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hotul.
După slujbă, popa merge la politai.
- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început să enumăr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.
*
Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
"Unde e porcul ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris ?!!??"
*
La o conferintă stintifică despre dinozauri:
Anglia prezintă o prelegere intitulată: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexuală".
România: "Dinozaurii înainte si după 'Conducătorul' ".
*
Se zice că un reporter ar fi întrebat-o pe actrita franceză Annie Girardeau:
"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi răspuns ea.
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca copiii... --
*
Cum se poate alege un militian prost dintr-o sută?
La întâmplare.
*
Stiti că Funar are sânge de ungur ?
Pe bara din fată de la masină !!!!!
*
De ce oltenii nu au reusit niciodată să facă un pod peste Jiu ?
L-au început de-a lungul !!!!
*
Tot compartiment de tren. Vine nasul:
_ Bună seara prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentările:
_ Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.
*
Un ascultator sovietic întreabă Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică si a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singură olită de noapte.
*
Tăticule cine a descoperit comunismul?
-Trei oameni de stintă Marx, Engels si Lenin.
-Dacă erau oameni de stiintă, l-au încercat întâi pe animale?
*
Un reporter occidental îl întrebă pe Cească, prin 1989:
-Am auzit că în Romania e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit că nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit că trebuie să te bati că să prinzi un loc în autobuz că să te-ntorci acasă de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianură?
*
- De ce nu se duc toti managerii în concediu în acelasi timp?
- Ca să nu se vadă că merge compania si fără ei.
-De ce n-au voie salariatii de la guvern să se uite pe fereastră dimineata?
- Că n-or să aibe ce să mai facă după amiază.
*
Intrebare la Radio Erevan:
"Putem pune baza pe domnul Iliescu?"
Raspuns:
"Da, puteti pune si acid"
*
Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
*
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
*
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Astora - Dzeu întinde mâna spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, sa-si faca o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce îsi pierde echilibrul si scapa întregul corn al abundentei pe o portiune
mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
*
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan
Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste. Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
*
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e aici, in suflet.
*
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???
*
Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in c.., ca asta nu-i capu'.
spre aducere aminte:
Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.
La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.
Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
Shop-ul scuza mijloacele.
Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.
Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?
Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem "Timpuri grele".
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.
Pauze lungi si dese
Cheia marilor succese.
Cum se poate distruge imperialismul american ?
Facand schimb de presedinti.
Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"
Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...
Bine inteles ca si Partidul greseste :
Ce vreti ?
E si el om ...
Doi ilegalisti se lamenteaza :
Putini am fost, multi am ramas.
De cate feluri sun conducatorii romani ?
Little boss, big boss si scarBoss.
Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...
Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral
Conduce cel mai mare distrugator roman !
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala
si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine.
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a
epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:
- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -
A.N.: Bunaziua Popo !
P.T.: Bunaziua popo ... !
Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam
nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii
gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile!
O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-n
bancu ala cu Cluj-Napoca)ajunge in China.La o masa oficiala sint serviti cu broaste testoase vii.Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi apucate de nici unde,ca se trageau in carapace.Gelu baga un deget in fund la broasca,asta scoate capul,el,hat,ii suceste
gitul.Chinezii,incintati:
-Se vede,dl.Voican,ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui Petre
Roman.
Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa el.Undeva,in fata,pe o
piatra,vad un om.
-Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul,se-ntoarce:
-Maria-Ta,omu sela-i un neamt.
-Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra.
-Alearga,voinise,si vezi...
-E tot un neamt,Maria Ta!
-Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
-Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt.
-Asa?Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei!
Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie
trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint
ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!
Leantza,Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie
de serviciu.
Intra Leantza.
-Ia loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarile
comisiei.Prima intrebare:
-Daca vezi dta.o usa pe care scrie WCF,ce intelegi?
Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul:
-WC-femei!
-Buun!Da'daca pe usa scrie WCB?
Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!
-Si daca scrie WCBOB?
-WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita
efort.
-Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea!
Afara,cele doua o intreaba ingrijorate:
-A fost greu,ce te-a-ntrebat?
-A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una
politica.
Ceausescu are nevoie de un ministru de finante.Se organizeaza un
concurs.Se prezinta un rus,un american si un evreu.Intra rusul.
-Cit fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi,va rog,sa dau un telefon la Moscova!
Se duce,da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul;aceeasi intrebare.Da drumul americanul la
calculatoare,programeaza,scoate la imprimanta..
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde.Doi si cu doi pot face trei,pot face patru pot face
cinci...
...........Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
...........Pe frate-sau!
Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o intreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamint.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima
dorinta.
-Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory.
-Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul.
-Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur.
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei
noastre,intreba intr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in
fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or dat
de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat de
obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o tara si sa faca o
baie.Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa cai
sh-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul
lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p_la
cai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei
asteia.
*
BANC CU CENACLUL "FLACARA"
Cenaclul Flacara:
Invitat pe scena un baci
A. PAUNESCU:
-Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.
Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.Stii?
BACIUL: -Cum de nu.
AP: -Da-i drumu' bade
B: -Io... mi-s baciul de la munte
AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!!
B: -Shi,...pasc oile carunte
AP: -Shi pasc oile carunte!!!
B: -Shi... cand vine cate-o ploaie...
AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!!
B: -Imi....bag p_la-n ea de oaie
AP: -Nu conteaza
Miel sa iasa!!!
...............
AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul
Nicolae Ceausescu, shtii?
B: -No cum de nu.
AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga
B: -Io...mi-s baciul de la munte
AP: -Eu m-is baciul de la munte!!!
B: -Shi... pasc oile carunte
AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci:
Cu carmaciul bade, cu carmaciul
B: -Shi...cand vine cate-o ploaie...
AP: -Shi cand vine cate-o ploaie
cu carmaciul bade, ce faci...
B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie.
AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!!
pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
B: -Shi-n carmaciul Nicolae...
Originally posted by ad_risnov, 05/03/2004, 07:23:11
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu o mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarc maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
Originally posted by cezarutza
2 bancuri care mie mi-au placut ff mult ... dar sunt un pic cam SADICE 
> > > > > > > > > >
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
prezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a
inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a
apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand?il intreba doctorul
-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu,sub pat nu,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur
si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime
esti....
- Nu, am inebunit pt ca eram la
parter..