Si mai multe bancuri
Si mai multe bancuri | Autor: liviu`s
O selectie de convorbiri ``curioase``, dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.
Tower : `Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta`
Pilotul: `Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?`
Tower: `Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!`
Tower : `Sunteti un Airbus 320 sau 340?`
Pilot: `Un A 340, desigur!`
Tower : `Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?
Pilot: `Buna dimineata, Bratislava.`
Tower: `Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.`
Pilot: `Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.`
Tower: `Aici e intr-adevar Viena.`
Pilot: `Viena?`
Tower: `Da.`
Pilot: `Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.`
Tower: `Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.`
Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila:
`O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.`
Pilot: `Nu-i nimic, ca oricum aplauda!`
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
`Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva...`
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
`Taca-ti gura si mori ca un barbat!`
Pilot: `S-a aprins o lampa indicatoare!`
Tower: `Pai speram ca sunt mai multe aprinse.`
Pilot: `Da, dar numai asta scoate asa mult fum!`
Pilot: `Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.`
Tower: `Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.`
Pilot: `Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!`
Tower: `Aveti probleme?`
Pilot: `Am pierdut busola.`
Tower: `Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.`
Tower: `Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7 - Alpha 5 - Whiskey2 - Delta 1 - Oscar 2.`
Pilot: `Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.`
Tower: `Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.`
Pilot: `Rog sa ne permiteti decolarea.`
Tower: `Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?`
Pilot: `Spre Salzburg, ca in fiecare luni.`
Tower: `Da, dar azi e marti!`
Pilot: `Cum? Pai in cazul asta avem liber.`
Pilot: `Aici nu exista un Follow-me car?`
Tower: `Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.`
Tower: `Inaltimea si pozitia?`
Pilot: `1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.`
Tower catre pilotul amator: `Cine e la bord?`
Pilot: `Pilot, doi pasageri si un caine.`
Tower, dupa aterizarea `jumulita` a pilotului amator:
`Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?`
Tower: `Aveti sau nu aveti destul combustibil?`
Pilot: `Da!`
Tower: `Da, ce?`
Pilot: `Da, Sir!!!`
Tower: `Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).`
Pilot: `Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.`
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate si-l intreaba pe macelar:
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.
Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:
- Aici barul XXX, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofitzerul de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...
Mama catre Maria:
- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
- Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul meu hobby.
Un cuplu mergea la plimbare cu masina. La un moment dat tipa ii spune tipului:
- Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80. Tipa continua:
- Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
- Draga si cred ca nu ai nimic de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
- Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala... trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani... draga... dar tu nu vrei nimic?
Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
- Nu-mi trebuie draga nimic! Eu am airbag!!!
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante ``Multi ani traiasca...`` si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis ``La multi ani!`` M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ``Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?`` I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: ``Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!`` ``Bine!`` am zis... ``hai! si asa mai bem cate un paharel``
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: ``Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?`` ``Nuuuu, nici o problema!!`` i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........
dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: ``Multi ani traiasca...`` iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
De cate ori pe an e lenes barbatul?
Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...
Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
Sa adune banii.
Sa scada anii.
Sa imparta zambete.
Sa inmulteasca amantii.
Ce poti sa mai dai jos de pe o secretara goala?
Directorul.
Ce-i trece unei muste prin cap cand se loveste de parbrizul unei masini care merge cu 120 km la ora?
Fundu'!
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi???
CODUL MUNCII
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa
Children in the back seat can cause accidents. Accidents in the back seat can cause children.
Q: Ce inseamna ``Time is money``
A: Timp este si miine.
Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :``TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI``
Raspunsuri
Arhistefy spune:
Arhistefy
lacramioara t spune:
Asteptam mai demult bancuri de la tine si azi rad de una singura in birou.Super faine.
.
Lacra.
Lorelai182003 spune:
Lorelai
liviu`s spune:
quote:
Originally posted by lacramioara t
Asteptam mai demult bancuri de la tine si azi rad de una singura in birou.Super faine.
Lacra.
Le selectionez si pun mai multe odata. Sa aiba omu` de unde alege.
ralucami spune:
Faine tare de tot!
Hai noroc si sanatate- ca-i mai buna decat toate!
EDDY spune:
Tare de tot Codul Muncii 
Eddy & Antonia Naomi
maska spune:
Oana_B spune:
Haaaaaaaahahahahaha!!! Am ras cu lacrimi, sunt dementialem mai ales alea cu turnu' de control!!!
Oana_B
iubibubi spune:
beton! mi-a placut ala cu bunica si nepotelu'... hahahaha
pupici.
http://www.desprecopii.com/chatnew/Desprecopiichat/PaginapersonalaView.asp?nickname=iubibubi
dede spune:
Apropo de trandafiri:
"An elderly couple had dinner at another couple's house and, after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two elderly gentlemen were talking, and one says: "Last night we went out to a new restaurant, and it was really great. I would recommend it very highly."
The other man says: "What's the name of the restaurant?"
The first man knits his brow in obvious concentration, and finally says to his companion:
"Aahh, what is the name of that red flower you give to someone you love?"
His friend replies: "A carnation?"
"No, no. The other one," the man says.
His friend offers another suggestion: "The poppy?"
"Nahhhh," growls the man. "You know - the one that is red and has thorns."
His friend says: "Do you mean a rose?"
"Yes! Thank you!" the first man says. He then turns toward the kitchen and yells: "Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?"