Copil de 2ani pus la colt
Raspunsuri - Pagina 3
moko spune:
quote:
Originally posted by Gabbriela
cineva intreba "si daca nu sta in time out ce e?" - il ia si il duce inapoie de atatea ori cat e nevoie sa il convinga sa stea linisitit in time out si sa isi ceara scuze.
Copil de 1 an un minut, copil de 2 ani 2 min, 3 ani - 3 min.. si tot asa.
Daca un copil de 2 ani este pus la colt si nu sta , il vor duce inapoie, va remarca figura ca nu e dupa el si va sta si va boci in colt 2 min, invatatoarea merge si il intreaba vrei sa iti ceri scuze si sa mergi la joaca sau vrei sa ramai la colt inca 2 min... el alege ce vrea ...
Metoda la gradi al piticu meu se aplica asa:
- piticu face ceva urat, invatatoarea merge se pune la nivelul lui "inaltimea ma refer" ii explica ce e bine si ce nu e bine, si ii spune sa nu mai repete gresala
- copilul face identic iara, invatoarea doar il avertizeaza verbal -"nu ai voie sa faci asa, ti-am explicat cu cateva min inainte de ce si cum"
- copilul face a treia tura prostiuta - invatatoarea merge si il ia de manuta calma si linistita si il pune in time out, sa sada pe un scaunel in coltul clasei, departe de jucari si de copii. i se explica esti in time out pt ca ai facut asa si pe dicolo, ti-am atras atentia si nu ai vrut sa intelegi, vei sta aici 2 min "pt ca piticu are 2 ani" si dupaia te ridici si iti ceri zcuse. Timpul trece invatatoarea merge si intreaba, o sa spui sorry pt ce ai facut sau stai inca 2 min... 99% din copilasi spun sorry si primesc o imbratisare o scurta morala si ii lasa la joaca.
nu mi se pare asa grava aceasta metoda, sunt insa contra metodelor cu tipatul la copil, jignitul"vai ce prost esti, daca mai faci asa iti fac una si alta... isi zmult urechile, iti dau la fund"... total contra.. prefer sa il puna la colt decat sa ii spuna asa ceva...
Sanatate si numai bine
Nicole mami lui www.babiesonline.com/babies/j/julianleonardo/" target="_blank">Julian
www.freewebs.com/gabbriela_nicole/" target="_blank">scaune de masina pt copii
Never discourage anyone...who continually makes progress, no matter how slow. - Plato
de acord cu tine!!!nimic nu esueaza in aceeasi masura precum succesul.(G.K. Chesterton)
26+ cu bebel baietel!poze
tatiantudor spune:
De acord cu Gabbriela,
Numai ca as vrea si eu sa vad o gradinita in Romania la care se aplica sistemul asta.
Stie careva vreuna? Si daca da, care?
Am cunoscut o mamica, fosta educatoare, care a aplicat acest sistem cu un copil de 24 de ori....intr-un final si-a cerut iertare.
Cate educatoare au aceasta rabdare.
Normal ar trebui toate...dar teoria nu se pupa cu practica.
Poate ca atunci cand ar trebui sa ducem copii la gradinita (mai ales cele particulare) ar fi indicat sa le luam si un interviu educatoarelor in care sa le punem intebari cheie. Daca tot le dam bani sa avem si pretentii nu numai legate de mediul in care isi desfasoara activitatea.
Mai am o intrebare. Cand ati dat copii la gradinita, ati vorbit cu educatoarele despre metodele de pedeapsa? le-ati pus intrebari de genul:
"Ce ii faceti unui copil care stropeste isi stropeste cu apa colegii, care fuge pe culoar in loc sa mearga la baie...etc?"
Tks
Cu drag
Liana
http://community.webshots.com/user/TudorAnastasiaDiana
http://community.webshots.com/user/tudorrobertalexandru
PS: pt moko....la mine acasa merge metoda cu bile verzi si bila rosie...pusa in aplicare in jurul varstei de 3 ani. Eu imi mentin cuvantul. Problemele apar cand intervin bunicii ...atunci ma cert cu ei ca sa fie ca mine. Fara lupta, nu se poate.
BiuMil spune:
La gradi unde mergem am intrebat de la inceput despre pedepse si mi-au spus despre sistemul "time out". De cand am mai citit diverse tipuri de pedepse si am mai vb si cu alte mamici ai caror copii sunt pedepsiti cu pusul la colt si treburi de genul asta, am mai avut o discutie cu educatoarea.
Am intrebat in primul rand care e riscul ca Milan sa fie pedepsit in conditiile in care fiind in perioada de acomodare poate avea reactii neobisnuite, de exemplu poate fi mai nervos, poate sa refuze sa faca diverse lucruri, etc. Mi-a spus ca pana nu se obisnuieste foarte bine cu activitatile si cu rutina din gradinita nu risca nici o pedeapsa(oricum nici nu a fost cazul pana acum).
Sistemul "time out" , scoaterea lui din situatia conflictuala, privarea de o anumita activitate (a se siti activitatea la care participa in momentul in care a gresit), joc, jucarie pentru o perioada de timp direct proportionala cu varsta se poate aplica doar in momentul in care activitatea respectiva are o importanta pentru el. Atunci cand devine participativ. Cum deocamdata el nu prea vrea sa ia parte la activitati, pedeapsa nu ar avea nici un rost...la fel si cu scuzele, care nu pt fi cerute la varsta lui. La copiii foarte mici, se aplica doar prima faza, cea de linistire, urmand ca pentru cei mai maricei sa se treaca la scuze.
Oricum, greselile considerate de ei grave si pentru care ar trebui "pedepsit" sunt : muscatul, aruncatul cu jucarii, lovirea unui copil, lucruri de genul asta... pe care si eu le consider grave. In celelate cazuri, gen varsat de apa si alte prostioare li se explica ca au gresit, se cer scuze daca e cazul, urmand ca pedeapsa sa vina doar daca "greseala" este repetata...
cam asta ar fi, acum nu am vazut nici un caz concret ca sa vad cum e in realitate....
Bianca si bb Milan 20 octombrie 2005
caramel spune:
La fiica mea la gradinita pedeapsa care se practica este sa stai cu maiinile la spate. Nu mi s-a parut ceva grav, deoarece totusi o metoda trebuie sa existe sa-i mai potoleasca pe neastamparati, chiar si la grupa mica unde este ea.
Gabbriela spune:
eu am intrebat cand l-am inscris la gradi cum se va proceda cu pedepsele.
In fiecare zi cand il iau de la scoala eu intreb ce a facut, a fost pus la colt, de ce? Daca a mancat, daca a lucrat in grup sau singurel "ii place singurel 
" ... eu consider ca numai cu o buna comunicare educatoare/parinte se poate obtine rezultate bune... chiar daca ia 3 min in plus va sugerez sa intrebati zilnic ceva despre copil.
Sanatate si numai bine
Nicole mami lui www.babiesonline.com/babies/j/julianleonardo/" target="_blank">Julian
www.freewebs.com/gabbriela_nicole/" target="_blank">
Never discourage anyone...who continually makes progress, no matter how slow. - Plato
Cristina_C spune:
Scosul din joc in "time out" cate un minut pentru fiecare an al copilului mi se pare pedeapsa cea mai potrivita. Pusul la colt sau acordarea de buline negre le gasesc umilitoare. Copilul a gresit pentru ca n-a respectat o anumita regula (reguli bine cunoscute copiilor si care le sunt reamintite periodic). Educatoarea ii spune clar ce regula a incalcat, copilul este izolat pe un scaun ca sa reflecteze la ce a facut, dupa ce-i expira timpul isi cere scuze de la celalalt copil si dupa asta totul reintra in normal. Fara resentimente, fara sa fie impliucati parintii. De cele mai multe ori incidentele astea trec neobservate, mai ales daca parintii nu intreaba zilnic la gradinita ce-a facut copilul sau daca nu afla chiar de la copil sau de la altcineva. Chiar m-am intrebat daca face bine educatoarea ca nu raporteaza parintilor aceste mici conflicte. Le rezolva ea pe loc. La voi cum e?
La Robert la gradinita pedepsele se acorda numai daca un copil il loveste pe altul/il scuipa/ii vorbeste urat sau daca se enerveaza si arunca jucariile (tot un potential pericol pentru altii). Greselile fara intentie nu sunt pedepsite. Li se spune doar sa fie mai atenti data viitoare si, daca repeta alta data greseala ( tot neintentionat) tot asa li se spune.
anya spune:
Nu stiu ce-ar merge cu fiul meu (4 ani). El refuza sa spuna cuvantul "iarta-ma". I-am spus sa stea in camera lui la colt pana imi spune "iarta-ma" si a stat... pana a adormit - i-am facut si poza dormind in fundulet, cu capul sprijinit de perete - atunci avea 3 ani. La el, cand face o prostie, in loca sa folosesca cuvantul "iarta-ma" incearca tot felul de "diversiuni": Mami, stii, cutarescu nu stiu ce a facut....si doamna a zis ca..
Cand e frustrat, nervos, incearca sa-si ia singur acele minute de "time-out" ca sa sa calmeze, dar la gradinita - culmea- nu-l lasa. Deoarece exista o singura sala in care isi desfasoara activitatea, el vrea sa stea cateva minute pe culoar, dar nu-l lasa. Ba a existat si o situatie in care l-au luat cu forta in clasa - va dati seama ca a facut "urat". Pe de o parte le inteleg pe educatoare - daca toti copiii sunt in clasa si el pe culoar - cum sa supravegheze cand ea e doar una? Pe de alta parte si copiii, ca si adultii, simt nevoia unui moment in care sa se afle singur (el se linisteste in 5 minute din orice frustrare/conflict daca e lasat in time-out). Cum poate sistemul de invatamant de la noi sa impace si capra si varza?
LindaZ spune:
Cand citesc ca se asteapta sa se auda "Scuze" din partea unui copil, imi aduc aminte de o situatie citita intr-o carte. Un baietel era cu mama lui la biserica dar nu vroia sa stea jos. Ea l-a tot amenintat sa stea jos si pana la urma a stat. Dar ii spune: "Poate tu vezi ca eu stau jos, dar in mintea mea, eu stau in picioare!".
Asa se poate intampla si cu "scuze", copilul invata repede sa spuna cuvantul ca sa vina la joaca. Dar asta ne asigura ca a invatat lectia care era de invatat? Voi ce credeti ca ar trebui sa aiba in spate acest act verbal, ca sa fie eficient? Personal pe mine nu m-ar multumi daca mi-as invata copiii sa spuna scuze, dar ei in mintea lor n-ar invata nimic din situatia respectiva (sau ar invata ... "fac ce vrea adultul, dar gandesc ce vreau eu".)
Indraznesc sa consider ca pedeapsa nu face decat sa abata atentia de la comportamentul pe care vrem sa-l sanctionam si asta nu rezolva comportamentul problema. Cred ca orice comportament de al lor (ca si al nostru) are la baza o nevoie neimplinita. Si inainte de a ma gandi la pedepse, ma gandesc care ar fi acea nevoie si cum pot sa il invat sa si-o satisfaca in moduri mai putin periculoase sau acceptate social.
Faptul ca dam explicatii copiilor ca "nu e frumos", "nu se cade", "e periculos", "faci mizerie", etc fac parte din perceptia noastra de adult asupra realitatii, fac parte din ceea ce am fost noi conditionati social sa credem, mai putin chestia cu pericolele ( Nu canta tare in casa ca scoli vecinii, nu fa mizerie ca trebuie sa fie curat, dar cine spune asta??) A-pro-pos, cine spune ca nu-i voie sa scrii peretii?? Uite, la IKEA au aparut camerele pentru copii cu un perete intreg de tabla pe care el poate scrie in voie cu creta. Poate or sa apara si camere pentru copii izolata fonic, 
, cine stie? ca sa poata canta copiii in voie fara sa trezeasca vecinii. Deci noi le dam explicatii si consideram ca e suficient pt copil fiindca noua ni se par rezonabile. Dar copilul stie doar de nevoia lui ... care ramane nesatisfacuta, neverbalizata, se va manifesta in curand prin alt comportament sau va fi inhibata si manifestata simptom (ca atunci cand nu ii dai voie baietelului sa planga de durere "ca e barbat") si nu va invata modalitati sanatoase de a si-o satisface. Chiar atunci cand nevoile lor ni se par noua complet absurde pentru lumea in care traim, trebuie intai recunoscute si apoi lucrat asupra lor.
Multe, adica toate ideile mele sunt din carti pe care le-am citit, dar multe sunt din Adele Faber, Elaine Mazlish. Care dau si cateva alternative la pedepse:
- Sa-ti exprimi furia fara sa ataci caracterul copilului "Nu-mi place ce vad!"
- Sa-ti afirmi asteptarile "Ma astept sa stai langa mine la rand pana ajungem sa platim" ( Multi copii sunt "obraznici" si pentru ca nu stiu ce se asteapta de la ei, mai ales in situatii noi, vizite, vacante, etc)
- Sa-i arati copilului cum sa faca lucururile corect "Pana plecam punem toate capacele inapoi pe cutii, uite asa" ( Foarte frecvent spunem copiilor doar ce sa NU faca si nu ce sa faca, iar ei efectiv nu stiu. Spunem "Nu tipa!", cand muuult mai eficient ar fi "Taci!" sau "Vorbeste in soapta!" ...spus in soapta, nu tipat 
. Sau daca el vrea sa dea cu piciorul in pisica ii spunem ca nu-i voie si ii aducem o minge daca vrea sa dea cu piciorul in ceva.
- Ofera o alternativa "Nu e voie sa rastorni toate jucariile de pe raft, dar poti sa tii tu cosul si sa pui produsele pe care le alegem"
- Daca tot insista, sa experimentele consecintele comportamentului sau "Daca tot mai urli o sa mergem acasa" ... si sa te tii de cuvant, dar spus calm si neutru, fara sa faci abuz de autoritatea ta pentru ca atunci s-ar putea sa simta si mai tare nevoia de a face exact ce i-ai cerut tu sa nu faca.
Pentru copiii mai mari cu care se poate sta de vorba e foarte eficienta rezolvarea de probleme. Si la nivel de grup la gradinita sau scoala la fel mai ales pentru problemele care se repeta frecvent.
Aveti mai jos PASII REZOLVARII PROBLEMELOR
E important pentru adult sa nu utilizeze aceasta metoda ca o tehnica de a-si impune vointa. Daca rezolvarea de probleme are succes, nici copilul, nici adultul nu ar trebui sa simta ca celalalt a pierdut sau a castigat.
1. Vorbiti despre sentimentele si grijile copilului. Acorda-i copilului suficient timp pentru a exprima toate sentimentele si nevoile. Arata-i prin raspunsurile tale ca intelegi.
2. Vorbeste despre sentimentele tale. Pastreaza aceasta parte scurta. Spune-i copilului ceea ce simti cat de sincer posibil.
3. Invita copilul la un brainstorming cu tine pentru a gasi o solutie acceptata de amandoi. Lasa ca primele cateva sugestii sa vina din partea copilului.
4. Scrie toate sugestiile fara sa le evaluezi. Actiunea de a scrie sugestiile copilului pe o hartie este o parte foarte importanta a procesului. Este la fel de important sa nu ii spui copilului ca ideile lui sunt „bune” sau „rele”. Treaba adultului este doar de a inregistra aceste idei.
5. Decideti care idei va plac, care nu si pe care planificati sa le aplicati în viitor. Este timpul ca voi doi sa discutati despre avantajele si dezavantajele fiecarei idei. Este de asemenea important sa faceti un plan pentru a fi siguri ca ideea pe care o acceptati amandoi este pusa in practica.
6. Bateti palma asupra intelegerii stabilite.
Eu inca nu am aplicat pe propria piele a copiilor mei toate acestea fiindca inca sunt mici. Dar ce am aplicat pana acum a mers bine si eu sunt multumita de alegerile facute in materie de educatie.
Si cred ca daca educatoarele, invatatoarele ar invata sa se poarte asa cu copiii cel putin inainte de a se gandi sa apeleze la pedepse, ar fi mult mai multa fericire in gradinite.