bancuri
Raspunsuri - Pagina 2
Victoria spune:
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
1) I-a vorbit cu TU
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
2) Medicala
Din ancheta medicala: "Bolnavul a mers spre insanatosire. Dar nu a
ajuns..."
3) Curva
Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide sotia
tinerica a acestuia.
- Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita.
- Nu, zice sotia in soapta, intrati mai repede.
4) Fara glume
Un muncitor sapa o groapa in cimitir. Dintr-un mormant iese o mana de
schelet, miscandu-se pe langa el. Muncitorul priveste si-si vede in
continuare de treaba. La scurt timp vede cum un schelet trece pe
langa el si incearca sa sara gardul. Muncitorul alearga spre el si
lovindu-l cu lopata pe spate ii spune:
- Glumim, glumim, dar nu parasim incinta.
5) Program redus
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul
il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata
pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de
la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua
ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie...n-are rost sa vii si tu
pentru asta."
6) calugaritele si berea
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre
ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la
casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
7) Fanta femeilor
Baietelul la cofetarie:
- Sarumana tanti, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz..
8) Romantism
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...Aici sanii aceia ca doua mere
sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta
rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
9) Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai
mai tot timpul intr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o
mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp
cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La
birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca
te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou
nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa
lucrezi.
8. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci
toate taxele si ce mai ramane?...
10) La preot
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce
mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste
colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau
sfarcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de
apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule.
11) Tarzan si Jane
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros
o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... - "Mai
Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un
picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de
durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
12) Rodeo
- Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
- Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul
de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut
este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...
13) Bula in ora de biologie
Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin
padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se
scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care
zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
14) Lantul slabiciunilor
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut'manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il
opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu
o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul.
Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia
boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o
sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o
sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe
mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi.
EI BINE, ALA E OMUL CARE MI-A OMORAT BROASCA!
15) Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o
sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide
geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa
sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu
ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad
gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-
mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia
ala la rind:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a
ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am
tras ruletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat
toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul,
am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars
saltelele, da' pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- ...Si, unde era?
- In frigider...
16) O batranica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si
in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune.
Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa
cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica:
- "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?"
- "Oh, stii dumneata tinere, eu mananc cu placere bilute de ciocolata
Ferrero, dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai
ciocolata".
17) O calugarita se urca intr-un taxi si soferul nu o slabeste din
ochi. Mirata, il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita,
ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am
dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa
indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa
fii catolic si trei - eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci
trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat
despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua
drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt
si evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un
bal mascat.
18) Seara tarziu, o domnisoara buna de tot, mergea pe trotuar, catre
casa. Un individ, pus pe agatat, o interpeleaza:
- Domnisoara...Singurica, singurica?
Dupa cativa pasi, iar:
- Domnisoara...Singurica, singurica?
Dupa alti cativa pasi, iar: - Domnisoara...Singurica, singurica?
Intr-un tarziu urla:
-Domnisoaraaaaaaaa...Singurica, singuricaaaaaaaaaaaa?
La care femeia, agasata si plictista total, ii raspunde:
- DA MAH! Singurica....dar SATULAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
20) Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza: MOISE: Legea
e mai presus de toate
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ..
“In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred.” – Gabriel Liiceanu
giulia71 spune:
Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si asa a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in cap...
-Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.
Sa auzim de bine ;)
Victoria spune:
***Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
***Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
***Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi
***
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
*** Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
*** Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea
ii apara pe oameni...
*** O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
*** Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul
spune:
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice:
"Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici
unul pana acum!"
*** In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt
microbii!
*** Motto-ul zilei de luni:
Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva cantă - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
*** Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
*** Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat...la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
*** Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
-Si acum ce facem?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
*** Decat cu tine, mai bine ma casatorem cu dracul!
Aiurea, scumpo, casatoria intre rudele de sange e interzisa!
*** Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
-Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
-Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...
“In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred.” – Gabriel Liiceanu
pisik 4ever spune:
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara un
sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce
urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un
etaj
superior - nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de
munca si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc
de
munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati
au
un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la
treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de
frumosi,
ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb
hotaraste
sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doarpentru a demonstra cat e
de
imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE ...
!!!
... si 
albastricile lui mami 08.05.05
Victoria spune:
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
“In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred.” – Gabriel Liiceanu
oanaDo spune:
Intra Oli in vestiarul lui Steaua inaintea meciului cu Real si spune:
- Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati!
Fotbalistii ii spun:
- Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...
cristicdt spune:
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: -Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec! -Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept...
cristicdt spune:
Doamne, te rog ajuta-ma... In ce priveste ziua de astazi, deocamdata mi-a mers bine. N-am barfit, nu m-am enervat, n-am fost lacom, nici egoist. Nu m-am plans, n-am vorbit urat, n-am fost risipitor. Dar este deja ora 8, trebuie sa ma dau jos din pat si sa incep o noua zi... si atunci chiar am nevoie de ajutorul tau!!!
cristicdt spune:
"Buna! Sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat..."
Într-o padure se deschide un supermarket.
Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul.
Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat începe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
AngeliquedeS spune:
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii :aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!!!
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca; -nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca
Pupici,
Angelique 
pozele mele
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=48808&whichpage=7" target="_blank">povestea nuntii
luna de miere
grafice