"Open marriage"-da/nu/de ce/cand/cum?
"Open marriage"-da/nu/de ce/cand/cum? | Autor: in_trecere
Discutie deviata de www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=66960&whichpage=1" target="_blank">aici
Discutam ieri cu o prietena din Romania pe teme profesionale si mi se plangea de ravagiile pe care le face in randul tinerilor din tara lipsa unei educatii psihosexuale si de cuplu corespunzatoare. Imi povestea ca ii vin la cabinetul psihologic oameni cu studii, cu o anumita cultura, la care te-ai astepta sa aiba o minte deschisa si ramane inmarmurita cand ii vede cat de inchistati pot fi intr-o gandire puritana demna de epoca elisabetana, amplificata de dogmele comuniste. Am incercat sa ripostez, ca astfel de oameni exista peste tot, chiar si la noi, in tarile nordice, cunoscute pentru deschiderea lor pe aceasta tema. Atunci a intrat pe acest forum si mi-a dat sa citesc aceasta pagina si mi-am dat seama de crudul adevar din vorbele ei. M-am hotarat sa scriu in cateva vorbe, atat cat se poate pe o pagina de forum din ceea ce este cuprins in multe carti de specialitate. Poate cine gandeste va intelege ceva, ceilati stiu ca vor huidui, am vazut cat de categorice si intolerante sunt majoritatea opiniilor exprimate aici. Oricum, nu am de gand sa ma implic intr-o polemica, nu ar avea sens, nu e menirea mea sa conving pe cei ce nu vor sa se lase indrumati. Voi spune acum ce am de spus si nu voi reveni pe acest forum, fie si macar pentru ca vizita mea “acasa”, in Romania, se termina maine iar apoi nu voi mai avea timp de asa ceva. Retineti insa un lucru: oamenii prea siguri pe dreptatea lor sunt periculosi! Intotdeauna este intelept sa te intrebi “oare asa este? Oare chiar am dreptate?”. Mai ales ca este infantil si reductionist sa gandesti totul in alb si negru, in realitate toate aspectele vietii au mai degraba nuante de gri. Nimic nu este pe deplin bine sau complet rau, iar judecarea unei situatii sau a unui om in termeni categorici nu poate fi decat gresita.
Din punct de vedere genetic omul este poligam. Anumite norme religioase (in unele religii), iar apoi morale, iar apoi legale in unele areale, l-au constrans la viata monogama. Aceste norme au avut rolul lor la un anumit moment istoric de dezvoltare a societatii umane. Mai mult, ele au aparut numai in religiile care dominau zonele de pe glob unde aceste norme erau necesare (ele nu au aparut la popoarele nomade/razboinice, unde multi barbati mureau in lupta, dezechilibrul intre numarul barbatilor si cel al femeilor era mare si era necesar ca fiecare barbat sa procreeze cu mai multe femei). Caracterul poligam este dat de natura anumitor specii pentru ca are anumite avantaje in perpetuarea speciei. El duce la mai multe combinatii cromozomiale, deci la o mai mare varierate de indivizi, cu o sansa mai mare de aparitie a indivizilor de mare calitate care sa duca specia mai departe. Acest caracter se manifesta diferit la barbati si femei. El este permanent, dar mai putin pregnant la femei si s-a manifestat profund in special in epoca matriarhatului. La barbat el se manifesta mai puternic si are varfuri periodice la fiecare 10-14 ani (timpul necesar unui copil de a ajunge la maturitate biologica la nivel istoric). Dar asta este istorie. Ce avem in zilele noastre? Avem barbati si femei, cu (aproape)aceeasi zestre genetica, cu (aproape)aceleasi nevoi si instincte, constransi mai mult sau mai putin sa traiasca dupa niste norme ce nu se potrivesc pe organismul lor si care, mai mult, nu isi mai au sensul. Nu mai traim in epoca vanatului, pescuitului si agriculturii cand escapadele (ce au existat intotdeauna, tolerate mai de voie mai de nevoie) nu erau detectabile, ci in era informatiei, a telefoanelor mobile si internetului cand aproape nimic nu se mai poate ascunde. Din pacate aceste norme s-au inradacinat atat de adanc in constiinta unora incat sunt foarte greu de inlaturat. Exista locuri in lume unde ele au fost macar in parte inlaturate din constiinta oamenilor (tarile nordice, Germania si Franta, pentru a ne referi doar la Europa), iar altele unde sunt mentinute la nivel de constiinta de masa sau chiar amplificate prin reglementari legale! In mod paradoxal unii oameni au atat de adanc inradacinate aceste prejudecati incat refuza sa constientizeze propria lor nevoie de varietate afectiva si sexuala. Consecintele sunt dezastruoase: familii nefericite, familii destramate, depresii, boli organice date de stress afectiv indelungat. Practic un individ are doua alternative: fie se supune normelor si atunci refuza sa isi satisfaca nevoile cu care natura l-a blagoslovit, fie isi satisface nevoile si atunci este blamat de partenerul care nu ii intelege aceste nevoi si eventual de societate care, in multe cazuri, da dovada de o prefacatorie crasa.
Ce se poate face? Omul a fost zamislit de natura pentru o societate de tip “comuna primitiva”. Oamenii traiau in comunitati relativ mici, barbati si femei, fara organizare de tip familial. Practic erau toti cu toate sau fiecare cu fiecare. Evident asa ceva nu mai este posibil acum. Societatea s-a schimbat si a evoluat in favoarea individualismului. Nu traim fiecare pe pielea lui si ne unim in familii pentru ca trebuie totusi sa mai facem (si sa crestem) si copii. Iar o intoarcere la comuna primitiva nu mai e posibila si nu ar fi, poate, nici benefica din multe puncte de vedere. Omul contemporan trebuie sa se plieze pe regulile sociale actuale. Trebuie sa isi construiasca o cariera, sa isi intemeieze o familie, sa cumpere si sa intretina o casa, sa participle in familie la cresterea si educarea copiilor, sa aiba viata sociala etc. Pe de alta parte are anumite nevoi afective si sexuale care de foarte multe ori depasesc acest cadru. Evident nu exista solutie perfecta pentru problema in cauza si diferite popoare au adoptat mai mult sau mai putin solutii diferite. O constanta necesara in totate aceste solutii este pastrarea echilibrului intre viata de familie, un soi de muca de echipa pentru prosperitate si pentru binele urmasilor si satisfacerea propriilor nevoi. In tarile nordice se practica sexul in grup si swing-ul, precum si amantii. In Franta a avea amant(a) este considerat normal si recunoscut pe fata. In Germania amantii sunt tinuti secreti, si se apeleaza mult la bordeluri, atat pentru barbati cat si pentru femei. Fiecare solutie are avantaje si dezavantaje. Sexul in grup este cel mai apropiat de natura omului, dar este cel mai riscant din punct de vedere al bolilor cu transmitere sexuala. De asemenea are avantajul crearii unor sentimente de afectiune de grup si nu de cuplu, deci riscul destramarii familiilor este minim. Swing-ul are de asemenea un risc scazut de a duce la destramare familiala, dar impune parteneri fortuiti. De asemenea are risc ridicat de transmitere a bolilor. Din toate solutiile, cea a amantilor este cea mai putin riscanta si da rezultate satisfacatoare. In mod paradoxal riscul de destramare a familiei este scazut in societatile unde amantii sunt “la vedere” si simpla existenta a amantului(amantei) este suficienta. Riscul ca o persoana sa se indragosteasca atat de tare de amant(a) incat sa divorteze pentru a se recasatori cu acesta (aceasta) este insa mare acolo unde existenta amantului/amantei nu este acceptata. Partenerul de cuplu conjugal este perceput in acest caz ca persoana care nu iti intelege nevoile si care te impiedica sa ti le satisfaci. In plus riscul este cu atat mai mare cu cat nevoia de varietate a fost (auto)reprimata un timp mai indelungat. Dintre toate solutiile recurgerea la prostitutie este cea mai proasta pe termen lung. Ea confera o mare varietate sexuala, dar nu si implinire afectiva, este riscanta din punct de vedere medical (mai ales in tarile unde prostitutia este ilegala) si costisitoare. Si, in mod paradoxal, nu sunt rare cazurile de persoane care au divortat ca sa se casatoreasca cu o prostituata sau un gigolo!
Contrar a ceea ce cred unii, libertatea afectiva si sexuala in cuplu duce la intarirea relatiei, atat timp cat este biunivoc acceptata. Implinirea afectiva si sexuala, precum si recunostiinta fata de partenerul de cuplu care iti intelege nevoile este atat de mare incat relatia conjugala evolueaza pozitiv sub toate aspectele: incredere, comunicare, daruire etc. Evident, ca in orice domeniu, exista si aici exceptii, exagerari si alte intamplari neplacute, insa ele nu reprezinta decat o minoritate infima.
Nevoia de varietate afectiva si sexuala este diferita de la individ la individ in limite foarte largi. De asemenea variaza de-a lungul vietii si la barbati si la femei. In plus ea este influentata de diversi factori de moment. Singuratatea este un astfel de factor evident (ca in cazul de fata), neintelegeri in cuplu (tot ca aici), starea de sanatate, starea de “bine” in general, anotimpul (primavara hormonii o iau razna), aparitia “in scena” a unei persoane care ne atrage in mod deosebit si multe altele. O nepotrivire intre soti privind gradul de afectivitate sau sexualitate de asemenea accentueaza dramatic nevoia de variatie, ca si o viata sexuala conjugala monotona (si numai aici ar fi de citit carti intregi despre cum isi distrug unii singuri viata facand dragoste mereu in acelasi loc, la aceeasi ora, in acelasi fel, dupa acelasi “program” de parca s-ar duce la serviciu).
Pentru cei care au obiectii de natura religioasa am cateva remarci: In primul rand Dumnezeu este una, iar preotii, biserica ca si institutie si biblia sunt ceva diferit, maculat de intermedierea si interventia omului. Biserica este impotriva oricarei metode contraceptive (de aici infierarea onanismului si sodomiei, singurele metode contraceptive la cea vreme). Iata o prevedere buna in urma cu multe mii de ani, dar care, respectata acum, ne-ar putea condamna la moarte ca specie prin suprapopularea pamantului. In biblie se spune sa nu “preacurvesti”, dar, pe de alta parte ni se povesteste cum sfinte personaje se impreunau “cu slujnica” ce avea apoi sa nasca pe genunchii sotiei in cazul in care sotia devenea sterila. Deci daca e necesar pentru a face copii multi este voie! Ca sa nu mai vorbim ca biserica a fost cam cel mai mare criminal de-a lungul multor secole, purtand cruciade (chiar credeti ca Dumnezeu cel Mare si Bun ar fi de accord sa provocam maceluri pentru a-I raspandi credinta?!), a inventat inchizitia si multe altele. Asa incat sa nu amestecam lucrurile! Dumenezeu ne-a facut oameni asa cum suntem si ne-a dat in dar iubirea. Apoi au intervenit oamenii care au deturnat invatatura Lui in folosul unei caste de privilegiati sau pentru ratiuni obiective, dar de moment.
Nu am cercetat profilul persoanelor ce au scris pe aceasta pagina, dar sigur nu gresesc cand afirm ca marea majoritate sunt foarte tinere. Am detectat si vreo doua exceptii, dar in rest…. Pozitii categorice, idealism, intransigenta, imaturitate, chiar infantilism uneori. Plus dovada unei educatii canalizate gresit. Ratiunea, toleranta si realismul vin in timp, daca vin. Nu vreau sa jignesc pe nimeni, este in primul rand vina societatii, a scolii si a comunismului care a distrus si urma de intelepciune populara pe care o aveau romanii interbelici si care mai putea slava cate ceva in lipsa unei educatii institutionalizate in domeniu. Ce este cel mai trist e ca nici macar nu am vazut o dezbatere aici, un oarecare echilibru de pareri pro si contra! Era practic unanimitate, doar nuantele difereau!
In fine, cateva comentarii asupra unor pasaje citite aici….
“Ai gresit din start , din momentul in care ai acceptat sa stai de vorba cu un necunoscut pe net si sa ai incredere intr-un om care-ti spunea verzi si albastre pt ca intr-un final sa ajungeti sa va cunoasteti personal.” Ei, voila! E o greseala sa discuti cu un necunoscut! Halal animale sociale! Iar finalul, sa ajungi sa cunosti personal o fiinta umana este de-a dreptul scandalos!!!!
“Nu as ierta. Asta este unul din motivele pentru care as divorta. Imediat.”
Tipic pentru (tinerete si) imaturitate afectiva si emotionala. Faptul ca partenerul “a inselat” este mai important decat toate celelalte aspecte ale vietii de cuplu. Aruncam o relatie la gunoi pentru un nimic. E cam ca si cum ai demola casa fiindca s-a ars un bec. Doar ca e in natura becurilor sa se mai si arda din cand in cand….
“Imi iubesc sotul enorm, si mi-as da si viata pentru el, dar daca m-ar insela si as afla toata dragostea s-ar transforma in dezgust.Nu in ura, in dezgust.”
Iata o atitudine poate mai matura, sigur mai apropiata de ceea ce se cheama dragoste (cel putin la nivel declarativ). Problema cu dezgustul… deh, nu te poti dezbara usor de ideile ce ti-au fost inoculate zeci de ani. La fel cei mai multi simtim dezgust la idea de a manca serpi, broaste, melci, viermi, soareci de camp si alte jiganii. Desi toate aceste sunt perfect comestibile si unii le considera delicatese de exceptie. De ce?! Pentru ca pur si simplu asa am fost bombardati toata viatza: e urat, e scarbos, nu pune mana, e cah, bleah, nici nu pot sa ma uit, imi face greata!
“Cat despre iertat...daca m-ar insela sotul si as afla, nu stiu ce as face. Sigur insa stiu ca nu as suporta nici macar sa ma mai atinga...” Aceeasi tema a dezgustului! Nociva poate fi o astfel de educatie! Te-ar atinge acelasi om, care ar simti pentru tine acelasi lucru (sau poate chiar mai mult), innobilat si implinit (si nu spurcat) de faptul ca a mai trait o mica idila intre timp.
“De ce ai crezut un necunoscut si nu pe SOTUL tau ? “ Iata o intrebare de neinteles! A zis persoana in cauza ceva despre crezut si ne-crezut? A zis ca nu mai are incredere in sot, ca vrea sa se desparta, ca a gasit pe cineva mai de incredere?! Aceasta extrapolare arata gradul in care se exagereaza importanta unei legaturi extraconjugale. Nu este o aventura, un pasaj banal si trecator, este ceva ce trebuie sa iti schimbe viata, bazat pe neincrederea in partenerul de casnicie, o mutare majora in jocul vietii!
“dupa cum ai spus,a fost plecat..daca la intoarcere ti-ar fi povestit ca a avut o aventura (si nu un one night stand)..cum ai fi reactionat?” Iata cateva lucruri interesante! In primul rand un barbat normal cu greu poate sta 6 luni fara activitate sexuala. Exista si exceptii, dar ma refer la marea majoritate, la media pe care o consideram “normala”. Deci, chiar daca nu a povestit nu inseamna ca nu a facut-o. Apoi… se pare ca exista o foarte mare deosebire intre “o aventura” si “one night stand”. Prima e o crima, a doua ceva… nu se precizeaza, poate normal, poate doar acceptabil… Asta duce la idea ca (cel putin barbatul) are nevoie de (si voie la) sex cu alt partener, dar orice implicare afectiva (banui ca asa e definita aici aventura) este pe deplin condamnabila. Deci reducere la animalitate, la nevoia de sex pur si la lipsa nevoii de afectiune. Ceva de genul “ai voie la curve, dar nu ai voie sa ai o amanta”. Ei bine, din toate punctele de vedere amanta este preferabila. Trecand peste aspectele de ordin financiar si riscurile de contactare a unor boli, sexul platit nu satisface decat in mica masura nevoia barbatilor (si a femeilor dealtfel). Latura psihica a actului sexual, constiintza ca pesoana cu care faci dragoste o face doar pentru bani si nu pentru tine, ca nu ti se daruieste ci ti se vinde nu pot satisface nevoile superioare ale omului. Cu exceptia persoanelor de categorii evident inferioare, majoritatea barbatilor si femeilor care au avut macar de cateva ori experienta sexului cumparat ajung la concluzia ca nu e cu nimic mai bun decat masturbarea (cu sau fara accesorii de sex-shop)
“Uite si de asta eu nu mi-as insela sotzul,nu cred ca m-ar ierta dar sunt ATATEA complicatii,poate produce atata durere..si pentru ce?pentru sex s-au inventat vibratoarele si pentru o asa zisa razbunare sunt metode mult mai subtile.” Complicatii si durere. Orice relatie afectiva inseamna inclusiv durere (doar exista cuvantul “dor”, care asta inseamna desi se refera la iubire). Durerea face parte din joc. Complicatiile apar doar atunci cand se sare calul sau, si mai des, cand partenerul de casnicie nu intelege nevoile celuilalt. Daca ne referim insa doar la sex, atunci nu ar trebui sa apara prea multa durere si nici complicatii. Se exagereaza enorm importantza (negativa) a unui banal act sexual (in afara casniciei). Nu vreau sa ma gandesc ce a vrut sa zica acolo cu metode mai subtile de razbunare. Oricum, este ceva ce nu ar trebui sa existe intr-o relatie de cuplu. Si inca ceva: cand folosesti (de una singura) vibratorul nu il inseli?! Care e diferenta?
“Intotdeauna am avut convingerea ca intre un barbat si o femeie nu poate sa existe o relatie amicala, pentru ca va exista intodeauna o atractie, tocmai pentru ca el e barbat si ea femeie........” Ce ar mai fi de comentat aici?! Ni se spune clar, nu poate exista prietenie intre un barbat si o femeie! Nu am replica!
“S-ar putea sa ierte, dar nu va uita niciodata.” Iata o fraza care spune in putine cuvinte totul despre o mentalitate care distruge multe vieti. S-ar putea sa ierte (sau nu), deci exista o greseala (si inca una teribila, din moment de iertarea este indoielnica). Un om s-a facut vinovat ca a actionat asa cum i-au dictat genele, asa cum l-a creat natura! Ca nu a suferit in singuratate in virtutea unor norme morale si sociale indoielnice. Ca nu s-a conformat sclaviei la care aceste norme ne condamna. De asemenea “nu va uita niciodata” aceasta greseala majora. Un act normal si banal menit sa satisfaca la un moment dat nevoia naturala de companie, afectiune, sex, evadare si ce o mai fi fost devine o enormitate. Dar aceste nevoi sunt la fel de fundamentale ca nevoia de hrana si apa, iar nesatisfacerea lor duce in timp la efecte mai grave decat subnutritia. Diferenta este ca aceste efecte nu sunt la fel de vizibile si atunci sunt ignorate. Cand unui om i se vad coastele e vizibil subnutrit, cand o persoana ajunge la depresie sau face alte boli nimeni nu se gandeste ca ele pot avea anumite cauze ce tin tocmai de nesatisfacerea acestor nevoi. Cica e stressul de la munca, poluarea, fumatul, aditivii din mancare….
“macar acu stii si tu ca nu exista "povestim prieteneste" pe internet intre un barbat si o femeie.” Internetul si modurile de comunicare prin intermediul sau sunt fenomene sociale relative recente. S-au scris si se scriu tratate intregi pe aceasta tema. Trecand peste inversunarea admiratorilor si retractorilor fanatici, se cern cateva fapte. In primul rand internetul faciliteaza enorm cunosterea de noi personae si comunicarea, chiar si la distante uriase, intr-o vreme cand timpul pe care il avem la dispozitie pentru interactiuni interumane clasice este extrem de limitat. La adapostul relativului anonimat dat de internet chiar si persoane foarte timide, care altfel nu ar fi reusit sa isi creeze relatii sociale sau afective, au o sansa. Tot acest anonimat, insa, faciliteaza inselatoria, fie ea sociala, afectiva, economica sau de alta natura. Pana la urma Internetul este doar un mijloc de comunicare, care ne scuteste de eforturi, cei care discuta sunt oameni, cu toate calitatile si defectele lor. Un om onest va fi onest si pe strada si pe internet. Un om dispus sa minta va minti si pe internet si pe strada. Un alt aspect important este “compozitia” colectivitatii net. Evident, sunt aici oameni de toate felurile, si buni si rai, si onesti si excroci, ca peste tot. Insa e clar ca predomina anumite categorii. In primul rand toti sunt oameni care au acces la un calculator si un anumit nivel minimal de cunostiinte. Pe de alta parte sunt si multi cei care au anumite probleme de socializare clasica, care vor sa se ascunda sau care pur si simplu nu au timp sa cunoasca alte personae in mod clasic. Sunt multe voci care critica legaturile realizate prin intermediul internetului, dar la fel de bine exista si aspecte pozitive si multe astfel de relatii au dus la casnicii fericite, la prietenii de durata, la contacte economice de succes. Concluzie: pe internet exista de toate. Inclusiv “povestim prieteneste” intre un barbat si o femeie. La sutele de milioane de dialoguri care au loc zilnic pe internet, sa afirmi ca un anumit tip de dialog nu exista este aberant fie si macar din motive statistice. Se pare ca nevoia asta de categorisire si dat verdicte face ravagii pe aici!
“In ceea ce priveste intrebarile tale, a fost primul barbat din viata mea si singurul pe care l-am iubit vreodata.” Pai iata aici un amanunt care explica multe. Din pacate, este o greseala frecventa, favorizata enorm de prejudecatile aberante de genul “fata mare pana in noaptea nuntii”. Statisticile demonstreaza ca cele mai mari sanse pentru o casnicie ratata au cei care se casatoresc cu primul(prima) iubit(a). Experienta catorva relatii anterioare este extreme de benefica, creind oportunitatea dezvoltarii psihologiei de cuplu, a invatarii regulilor jocului, a capatarii de experienta, a cunoasterii care da posibilitatea de a alege in cunostiinta de cauza, a maturizarii afective si sociale. Din pacate, alaturi de prejudecati si percepte morale inchistate, nerabdarea “fetei mari la maritat”, care se aplica si multor barbati, face ravagii. Si iata cum apar puzderie de casnicii cu probleme de comunicare, nefericite, dominate de acele “nu stiu ce vreau”, “nu stiu ce imi lipseste sa fiu fericit”, “nu stiu de ce am facut-o”
“si atunci am realizat si ca nici un barbat nu vrea sa fie "doar prieteni" cu o femeie. exclud din aceasta afirmatie pe cei cu care te cunosti de ani multi de zile.” Iata o afirmatie evident aberanta, cu nuante de psihoza. O elementara logica duce, pornind de la aceasta afirmatie, la concluzia ca in nici un caz nu pot exista prieteni de sexe opuse. Orice cunoscut “de ani multi” a fost candva o cunostiintza proaspata. Deci concluzia care este?! Ca poti fi prieten(a) doar cu cineva care ti-a fost intai amant(a)? Ca toti prietenii de sex opus dateaza dinaintea trezirii instinctelor sexuale? Marea majoritate a oamenilor traiesc intr-un cerc de prieteni de ambe sexe si isi fac permanent noi prieteni. Si asa este normal sa fie, cei care procedeaza diferit nu sunt tocmai fiinte cu comportament social normal. Evident, unii barbati (si unele femei) cauta mai mult decat prietenie, chiar daca pretind contrariul. Dar asta face parte din regulile jocului.
“Nu am vazut asta ca pe o tradare a partenerului, plecase, nu imi acordase sprijinul necesar si cumva eram indreptatita sa ma razbun.” Blamabila sau nu, nevoia de razbunare, mai ales pe teme sentimentale, este un sentiment profund uman. Insa… nu dovedeste tocmai dragoste. Este foarte usor de amestecat dragostea cu mandria si alte sentimente. A iubi pe cineva cu adevarat implica o comunicare si o cunoastere foarte buna si, mai ales, bucuria de a il sti pe celalalt fericit. Nu este iubire adevarata sufocarea celuilalt, nevoia de celalalt, dependenta de celalalt, constrangerea celuilalt. Din pacate iubirea in stare pura este ceva foarte rar si tine, in general, putin. Optim este ca in acest rastimp sa se creeze o relatie cu mult mai puternica si mai statornica bazata si pe iubire (cat a mai ramas din ea), dar si pe incredere, respect, prietenie, sentiment de familie si intelegerea nevoilor (inclusiv a nevoii de libertate) a celuilalt. Din nou, aceasta fraza demonstreaza imaturitate afectiva si imaturitate a relatiei (si iar ma leg de chestia aia cu fata mare la maritat…). Apoi se pune problema sprijinului partenerului. Intr-o relatie de success nu e niciodata nevoie sa ceri sprijinul si nu ajungi sa tanjesti dupa el. Daca partenerul nu iti intelege problemele si nu iti acorda sprijinul inca inainte de a ii simti tu nevoia atunci nimic nu merge.
Si acum sa raspund si eu la intrebarea initiala “voi ati ierta?”. Nu, eu nu as ierta, pentru nu as avea ce sa iert. Pentru ce sa ma supar?! Epoca centurilor de castitate a trecut de mult. Nu aveati cumva pretentia ca fatuca cu pricina sa stea si nemancata 6 luni?! Ca asa e frumos, sa mananci in familie, cu partenerul la masa!
Cam atat, mai am de facut si niste vizite azi, si niste bagaje…. Da-ti-i drumul si tocati-ma marunt!
Raspunsuri
Aprilie spune:
Draga in-trecere,
Interesante observatiile tale, le-am citit cu multa atentie si interes.
Exemplul dat de tine din Biblie mai are un aspect : patriarhii care s-au incurcat cu slujnice (unic scop-procreerea)nu si-au iubit decit sotiile !
Drept dovada,slujnica Agar a fost alungata (impreuna cu copilasul ei ! )in vreme ce Sara si fiul ei au fost iubiti si pretuiti .
Iacov nu a iubit-o decit pe Rahela (niciodata pe Leea,care i-a fost data de sotie prin inselaciune, sau slujnicele care i-au facut copii) si ,mai mult decit atit, doar copii nascuti lui de ea : Iosif si Beniamin.Gelozia fratilor lui l-a adus apoi pe Iosif in situatia de a fi vindut sclav...urmarea povestirii o cunoastem cu totii.
Din relatarea biblica nu rezulta ca patriarhii (chiar daca au avut mai multe neveste si citeva tiitoare) ar fi facut-o fara motiv prea clar (cazul lui numai_eu),din confuzie sau desfrinare,din dorinta de a incerca ceva nou,din plictiseala sau pt. ca ar fi cazut in tentatie.Au facut-o cu scopul clar al procreerii.
In tentatie a cazut doar Regele David ...care a platit f. scump pt. acest pacat.Si pt. ca lucrurile sa se complice, Batsheba a ramas insarcinata, fortindu-l sa ia o decizie aproape peste noapte.Sigur ca el a regretat f. mult toata intimplarea in momentul in care a realizat grozavia gestului (trimiterea la moaorte a fostului ei sot)dar...era prea tirziu.
In ce priveste un amant (un barbat deosebit ,care sa ne subjuge,sa ne iubeasca asa cum ne-am dori noi si de care sa ne indragostim ),daaaaaaaa, ar fi frumooooos... daca ar fi posibil sa nu intram in tot felul de complicatii.Daca s-ar putea pastra relatia cu sotul nealterata...familia, copiii ,neafectati...cine nu "viseaza" la un astfel de barbat, mai ales cind mai ai cite o faza urita cu sotul legiuit 
Povestea lui numai_eu e stranie...a avut o aventura dar....nu pt. ca s-ar fi indragostit de amant (nicaieri nu precizeaza acest lucru).Ma obliga sa cred atunci ca a facut-o doar pt. a-si regla hormonii.Aaa,era sa uit : si pt. a se razbuna pe sot pt. lipsa de "intelegere".
Indiferent de motive, a ales sa aiba o aventura, bravo, enjoy it !
Dar ca a decis sa-i spuna sotului despre asta mi se pare CATEGORIC gresit.
Vrei relatii in pararlel cu casnicia (unul sau mai multi barbati)?
O.K. dar...sa nu se afle ! E foarte greu sa fii in relatii paralele si nimeni sa nu afle vreodata...de aici toate complicatiile.
Si cind spun relatii paralele ma refer la cele in care esti implicat si emotional,nu doar fizic.Legaturile "fizice" doar sint fara importanta, dupa mine (cazul de fata).
Omul este atit de complex, trairile lui atit de bogate incit nici o "situatie" nu seamana cu alta.
In concluzie, nu ne putem pune in locul lui numai_eu si incerca sa intelegem.Imposibil.Ea nu ne poate cere sa ne "punem in pielea ei" si sa-i spunem franc : iertam sau nu.
Tot ce putem face este sa ne punem in "pielea personala",sa ne gindim ce am face daca sotul(sotia) nostru ne-ar insela si da un raspund vis-a vis de situatia noastra particulara.Care e total diferita de a ei.
Daca sotul meu ar face ca ea,va marturisesc clar ca nu l-as ierta (in caz ca cineva a avut dubii referitor la pozitia mea ).
As vrea sa fiu onesta si sa va marturisesc ca in decizia (extrem de dura) de a divorta de el ar avea influenta si alti factori.Care,deocamdata stau "latenti".
As divorta (cu toate neplacerile) si as "incepe" din nou de la capat.Am facut-o deja de citeva ori (schimbindu-mi "meseria" imediat dupa '89,emigrind in USA ,avind un copil la aproape 40 de ani,incepind o afacere aici).
Cu bine, Aprilie
Viata e scurta.Daca n-o putem face lunga,atunci macar s-o facem lata.
melina34 spune:
draga in_trecere,foarte frumos ti-ai expus parerea si vreau sa te felicit pentru modul liber in care gindesti si ..scrii; oare faptul ca flutura steagul Norvegiei sub numele tau sa fie cauza?daca chiar traiesti acolo, in cea mai veche monarhie din Europa dupa cite stiu eu, ma faci sa-mi doresc sa cunosc aceasta tzara desi sincer, imi plac zonele unde e multa caldura;
M.
Elise spune:
in_trecere - o avea sens sa raspund, daca nu mai treci pe aici?
O sa o fac, totusi....
Ti-am citit mesajul cu atentie (foarte doct, dealtfel).
Dar ceea ce omite mesajul tau este ca, dincolo de faptul ca oamenii sint animale poligame, inchistate intr-o educatie neprielnica lor ca specie, mai au si sentimente.
Pe care n-am vazut ca le-ai mentiona, sau le-ai lua in considerare nicaieri.
Sigur, sentimentele nu sint niste kestii care sa contribuie neaparat la buna functionare a organismului, nici la diversificarea speciei.
Ba din contra.
Ciudata combinatie -dar totusi fiintele astea poligame din nascare au si sentimente, si resentimente, si vise, si iluzii...
Nu au numai educatie proasta.
Ci si prostul habit sa se implice emotional cind dau din fund.
Implicarea asta strica tehnicile de relaxare mentionate.
Ce ai detaliat tu aici e perfect real daca se refera la sex.
Probabil restul opiniilor se refereau la dragoste.
Elise
adusca spune:
rar mi-a fost dat sa citesc pe DC un mesaj atat de interesant ca acel scris de in_trecere, cred ca doruleatza o mai egaleaza (abordeaza insa teme diferite).
si culmea ca l-am citit din intamplare, n-am avut ce beli la ora asta si bantuiam pe forum, si iar culmea, tocmai la In unul sau in doi... mergem mai departe! unde intru atat de rar, tocmai din cauza ca nu suport atata intransigenta, prejudecati, pareri radicale care vin tocmai de la oameni educati.
is tare curioasa cum o fi aratat intreg mesajul, ma refer inainte de a-l edita Freia
in definitiv fiecare actioneaza in casnicie dupa propriile principii, de aceea nu sa ma vedeti niciodata c-o sa-mi expun aici ceva din viata de familie, si nu pt ca mi-ar fi rusine, ci pt faptul ca n-as vrea sa ramaneti cu ceva sechele (incerc sa va protejez)
ah, sa nu credeti ca "subscriu in totalitate" cu mesajul sus amintit (cum e moda pe DC), insa imi place cum pune problema, e un alt punct de vedere.
apropos de prejudecati, ma gandeam cum se discuta pe forum acum un an despre homosexualitate, marea majoritate era oripilata si siderata, de obicei topicul ajungea la zz. acum vad ca tonul s-a mai "indulcit', marea majoritate priveste mult mai degajat problema, fara atat de multa incrancenare.
ma gandesc ca peste un an, doi, zece, douazeci, asa se va discuta si despre "inselat" (termen cu care nu-s de acord pt o relatie extraconjugala....a insela inseamna a minti, ceea ce nu-i mereu valabil).
fetele de pe DC
Viata e ca carosabilu'...unii vine....altii trece....
Elise spune:
adusca,
o sa ne ofilim ca un buchet de panselutze ce sintem daca nu ne protejezi...
Si mie mi s-a parut interesant mesajul lui in_trecere.
Dar interesant si cinic.
Si atit.
Daca ar trebui sa fac sex in grup ca sa ma simt mai elevata, prefer sa ramin in "infantilismul" meu.
Cu riscul de a leza iremediabil natura mea poligama .
Elise
Calin-Alin spune:
in_trecere
Daca esti psiholog, ti-ai ales gresit profesia.
Parerea mea este ca esti o femeie trecuta prin foarte multe filme porno si desteptaciunea ta s-a transformat intr-o adevarata nebunie care sa acumulat de-a-lungul timpului. Banuiesc ca tu in momentul de fata nu ai un sot, ci ai mai multi parteneri de sex, ca la Bivolaru in secta lui in care se fac orgii cu lumina stinsa ca sa nu vezi cu cine te
.
Totusi iti admir un sfert din ce ai scris acolo, dar restul de 75% este o nebunie crasa.
Totusi pentru un bine al tau mai treci si tu pe la psihiatru sau un bun psiholog, ca ai o viata fara de bucurii, si daca mai ai timp si nu te incomodeaza virsta, fa un copil. Acest copil poate va reusi sa te mai umanizeze putin, sa mai ai si tu sentimente, ca duci lipsa rau de asa ceva.
adusca spune:
LOL Caline, cu acest mesaj i-ai uns sufletul lui Elise, bag mana'n foc (da' stii cum? pan' la umar, nu oleaca) ca de fapt tu nu gandesti asa (oh, nu ma contrazice ca devii previzibil).
in schimb opinia ta de mascul familist o sa dea bine la populatia feminina din forum (miscare intelijenta, parerea mea)
hai ca 
d-aci ca altfel ies paruita, (sa v-astept la zz?)
ps imi sunteti dragi amundoi, acu' pe bune
fetele de pe DC
Viata e ca carosabilu'...unii vine....altii trece....
oana cretu spune:
quote:
Originally posted by Calin-Alin
in_trecere
Daca esti psiholog, ti-ai ales gresit profesia.
Parerea mea este ca esti o femeie trecuta prin foarte multe filme porno si desteptaciunea ta s-a transformat intr-o adevarata nebunie care sa acumulat de-a-lungul timpului. Banuiesc ca tu in momentul de fata nu ai un sot, ci ai mai multi parteneri de sex, ca la Bivolaru in secta lui in care se fac orgii cu lumina stinsa ca sa nu vezi cu cine te
Totusi iti admir un sfert din ce ai scris acolo, dar restul de 75% este o nebunie crasa.
Totusi pentru un bine al tau mai treci si tu pe la psihiatru sau un bun psiholog, ca ai o viata fara de bucurii, si daca mai ai timp si nu te incomodeaza virsta, fa un copil. Acest copil poate va reusi sa te mai umanizeze putin, sa mai ai si tu sentimente, ca duci lipsa rau de asa ceva.
calin-alin
Esti sigur ca esti barbat?
edit - Adusca, si eu sunt curioasa ce scria in mesajul lui in_trecere inainte e editarea Freiei. Poate daca ne strangem mai multe, ne zice Freia.
Oana si Seb
(10.01.2005)
"Dragostea adevarata este o limba pe care surzii o pot auzi si surzii o pot vedea"
POZE POZE POZE
POZE NOI POZE NOI
Elise spune:
adusca,
si io care eram sigura ca te-ai lamurit ce mai mai "perie" pe mine calin in mesajele lui.... 
Elise
Calin-Alin spune:
quote:
Originally posted by oana cretuquote:
Originally posted by Calin-Alin
in_trecere
Daca esti psiholog, ti-ai ales gresit profesia.
Parerea mea este ca esti o femeie trecuta prin foarte multe filme porno si desteptaciunea ta s-a transformat intr-o adevarata nebunie care sa acumulat de-a-lungul timpului. Banuiesc ca tu in momentul de fata nu ai un sot, ci ai mai multi parteneri de sex, ca la Bivolaru in secta lui in care se fac orgii cu lumina stinsa ca sa nu vezi cu cine te
Totusi iti admir un sfert din ce ai scris acolo, dar restul de 75% este o nebunie crasa.
Totusi pentru un bine al tau mai treci si tu pe la psihiatru sau un bun psiholog, ca ai o viata fara de bucurii, si daca mai ai timp si nu te incomodeaza virsta, fa un copil. Acest copil poate va reusi sa te mai umanizeze putin, sa mai ai si tu sentimente, ca duci lipsa rau de asa ceva.
Esti sigur ca esti barbat?
Da, sint foarte sigur ca sint barbat. Trimit o poza de confirmare?
quote:
Adusca
LOL Caline, cu acest mesaj i-ai uns sufletul lui Elise, bag mana'n foc (da' stii cum? pan' la umar, nu oleaca) ca de fapt tu nu gandesti asa (oh, nu ma contrazice ca devii previzibil).
in schimb opinia ta de mascul familist o sa dea bine la populatia feminina din forum (miscare intelijenta, parerea mea)
hai ca d-aci ca altfel ies paruita, (sa v-astept la zz?)
Din pacate, eu am gindit-o si tot ce este scris aici este gindit de mine, nu am supervizor. Si cu unsul lui Elise, sa stii ca nu am scris-o pentru ea. Am eu grija sa o ung in alte moduri si feluri
.Imi pare rau ca totusi m-ai desconsiderat Adusca