Bancuri

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe
inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba ?
- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit ?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman
de la slujba ?
- Le trimit inapoi la fabrica de lumanari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de lumanari.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii ?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un putoi, asa ca tine, in inspectie !
___________________________

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi ! In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile, vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
__________________________

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr- un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!
__________________________

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
"Ei, mosule, cum o fo' la spital ?" il in! treaba cei de-acelasi leat cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite".
"Ce animale ?"
"Pai, de-un exemplu, zebra".
"Cum ii zebra ?"
"Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?"
"Da".
"Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !"
"Cum ii girafa ?"
"Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?"
"Cum sa nu !"
"Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu".
"Cum ii hipopotamu' ?"
"Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"
"Stim".
"Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el".
__________________________________

2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea ! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? inalta, super craci, tate mari, fata de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
__________________________

O femeie la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gindesc la sex!
Doctorul:
- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...
_______________________________

Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
- Bine, dezbracati-va si vom incepe prin a-i face coarne.

Pupici

NADYA spune:

Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: - Si ce faci tu aici... singurica ??
*******************************
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma' de palinca. Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu' si... pe la ora 12 il prinde cineva de mana... - Hiii, cine e...? O voce de departe zice... moartea! - Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...
*******************************
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti!

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Nadia

SAMURAYJACK23 spune:

TOPUL PROSTIEI
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.
Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga".
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau.
Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

cristicdt spune:

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

--------------------------------------


Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.

manda spune:

Un mos merge la farmacie si intreaba:aveti viagra?
Farmacista raspunde:avem dar este f. scumpa tataie!
Nu-i nimic,nu-mi trebuie decit1/2 de tableta ca sa nu mai fac pipi pe pantofi!



....si apropo de Viagra,s-a inventat si antidotul pt.ea:Cocolino-"moale si pufos"

marinar spune:

Stiti care este asemanarea dintre o furtuna si o sotie?????????
La inceput ambele sunt umede si fierbinti iar cand pleaca.........iau si casa si masina...

marinar

manda spune:

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?

NADYA spune:

Borcea in discoteca. O reporterita: dansati, Borcea?
La care Borcea: Nu fa,asa merg io.
------------------------------------
Un scotian vine acasa bucuros nevoie mare si ii spune nevestei: - Am economisit 10 penny astazi! - Cum? - Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! - Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire! - Cum? -Trebuia sa fugi dupa taxi!

badjoke spune:

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am incercat, da' ma sufoc!

daniela_daneza spune:

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini:
spalatul podelelor,spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi.
Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi
si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
" Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator,nici adresa de
e-mail.
"Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la
Microsoft," ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii
10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe
care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu
aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul
nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o
masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un
intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el,
toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca
o asigurare pe viata.
A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte
scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar.
La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de
e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania
de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si
e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat
de la inceput." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi
fost om
de serviciu la Microsoft."
Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni
milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului
sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot
mai departe de a deveni milionar.


Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

Happiness_4_us spune:

Iți place să fi mângâiat? Să fii atins și să fi pipăit? Și.. Să fi încins? Îți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Să îți respire pe gât sau pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece și să sfârșești cald și transpirat? IA AUTOBUZUL!!!!

Nana Motoc