Sa-i spun prietenei?

Sa nu scriu prea mult... amicul prietenei mele ma tot abordeaza pe mess, imi spune ca ma place, ca ei nu i-a promis nimic, ba chiar i-a spus ei ca ma place (si ea mi-a spus lucrul asta). Eu am discutat cu el de complezenta, i-am spus ca nici daca n-ar fi fost cu ea, n-as fi iesit cu el, ca nu e genul meu. Ei sunt impreuna de vreo 4 luni, iar e e foarte indragostita, numai ca, din ce-mi spune, nu se inteleg. Dar ea nu vrea sa renunte, nu stiu de ce.

Acum eu ce sa fac? Sa-i spun ca el imi face declaratii si invitatii? La cum o stiu pe ea, s-ar supara pe mine ca am vorbit cu el si probabil ca vor continua relatia, daca el va vrea.

Dati-mi o mana de ajutor, nu stiu ce sa fac!

Kehleyr spune:

Eu i-as spune, macar sa stie cu cine are de-a face in persoana prietenului ei. Probabil ca pentru el nu e o relatie importanta cea cu prietena ta, asa cum este pentru ea.

Oricum prietena ta are pretentii exagerate, ei sunt impreuna de 4 luni, nu se inteleg ca lumea, dar vrea ca el sa o puna pe ea mai presus de fiul ei?...

Insa daca te mai abordeaza pe mess, ignora-l. Este suficient daca i-ai spus odata, de doua ori ca nu esti interesata. Nu are rost sa continui discutiile.

KUKI spune:

Nu stiu daca principala problema e daca sa-i spui sau nu prietenei. Ci de ce te complici si risti o prietenie pentru un tip care nu-ti place si cu care nu ai nici o intentie?
Chiar si discutiile "de complezenta" pe el il incurajeaza sa insiste in continuare. In fond ii dai atentie, nu?

ruxij spune:

Si eu zic la fel ca si Kuki, corect din partea ta este sa rupi orice relatie cu tipul, de complezenta sau de necomplezenta. In plus, vad ca o cam vorbesti de rau pe prietena, esti sigura ca e o prietenie adevarata si ca ii doresti binele,sau te cam simti bine ca prietenul ei iti da atentie? Poti sa ii si spui, daca tot nu se inteleg si dupa cum se poarta el, cred ca ar fi o greseala sa se marite cu tipul asta, nu e un tip OK. Si mai are si probleme, copii din casatorie anterioara. Ma rog..faci si tu cum crezi cu spusul, dar tipului nu ii mai raspunde deloc daca vrei sa fii cu adevarat corecta.

alma spune:

Ca sa fie mai clar... am avut o discutie mai lunga cu el ieri tocmai pentru a-l ruga sa fie sincer cu prietena mea pentru ca ea e o tipa sensibila si pune suflet intr-o relatie. Pentru binele ei am vrut sa-l determin pe el sa-i spuna adevarul, pentru ca ea sufera, chiar imi spunea ca a slabit destul de mult in ultimul timp din cauza certurilor lor. Nu inteleg de ce nu vrea sa renunte la o relatie care ii face rau, dar ea stie mai bine ce vrea si cum. Daca tot s-a ivit ocazia, am vrut sa profit si sa-mi dau seama daca el are ceva sentimente pentru ea sau doar o amageste.

Nu ma simt deloc flatata ca ma place.

O vorbesc de rau? Cred ca sunt realista si nu ma ascund dupa deget. Stie si ea parerea mea despre defectele ei, dar asta nu inseamna ca nu am si afinitati cu ea. Chiar m-as bucura sa-si gaseasca barbatul potrivit, cu care sa intemeieze o familie si sa fie fericita.

Deci, am stat de vorba cu el doar ieri, incercand sa stabilesc natura relatiei dintre ei (chiar mi s-a spus ca as fi potrivita ca si consilier familial), iar astazi, cand m-a abordat din nou, l-am rugat sa inceteze. A mai trimis cateva mesaje, dar l-am ignorat.

Ramane insa intrebarea mea: ma mai amestec sau nu in problema asta? O las sa sufere in continuare, facandu-si planuri, in timp ce el isi doreste altceva?

teodora35 spune:

este foarte simplu ai putea sa ii spui prietenei tale si atunci ai face-o sa sufere, cel mai bine si mai corect sterge individul din lista ta si baga-l la ignore iar atunci vei scapa de problema cel putin pina vei incerca sa o lamuresti pe prietena ta cu ce fel de individ vb

nu calca adevarul in picioare ,daca vrei sa ai trecere la oameni

Alyssa spune:

Eu consider ca nu prea este corect ce ai facut...

Un consilier matrimonial nu este legat emotional sau prieteneste de pacienti, nici de o parte, nici de alta. In pozitie neutra total este in masura sa dea un sfat sau sa vada ce se poate face intre doi oameni... Cu ce drept te bagi tu in relatia prietenei tale sa vezi daca el are ginduri adevarate sau o amageste?... Ieri ai stat de vorba cu el, l-ai facut sa se deschida sufleteste in fata ta, el se poate sa fi privit gestul tau ca pe o portita deschisa, ca pe o mina intinsa, iar azi cind te contacteaza ii spui sa inceteze...

Eu daca asi fi in situatia ta asi sta deoparte si nu m-asi baga deloc, nici intr-o parte, nici in cealalta.

nematics spune:

Eu nu te-as acuza ca l-ai "incurajat", cu atit mai mult cu cit atunci cind te-ai lamurit tu insati care este relatia dintre tine si el ai decis sa nu-i mai raspunzi la avansuri.

De asemenea nu te-as acuza ca ai incercat sa discuti cu el despre relatia dintre el si prietena ta, in incercarea de a face ceva bun pentru ei - doar e vorba de prietena ta.

Eu personal nu i-as spune prietenei tale despre poveste; in primul rind ea tine la el si ar privi relatarea ta in mod subiectiv, ar putea sa nu creada, ar putea sa te acuze si pe tine ca ai favorizat entativele si avansurile lui. Daca situatia este asa cum ai spus tu despre caracterul ei si al lui, in mod sigur si el realizeaza care sunt defectele ei (imposibil sa nu simta lipsa ei de afectiune pentru filu lui). Daca relatia lor are probleme, nu tu esti cea care poate da o mina de ajutor, caci mai devreme sau mai tirziu incompatibilitatea celor doi tot va iesi la suprafata si relatia lor se va destrama. Moment in care ea te-ar putea acuza ca ai fost unul din factorii care au contribuit la dewspartire, ceea ce mie nu mi se pare a fi adevarat.

asa ca eu nu mi-as mai face probleme - mi se pare ca pina acum ai procedat corect si eu zic sa-ti urmezi in continuare intuitia. Insa am si eu ceva sa-ti spun apropo de consiliere: bunele intentii nu sunt intotdeauna bine apreciate de catre cineva care nu este pregatit sa le primeasca sau nu realizeaza ca are nevoie de ele.



" Cita luciditate, atita drama - Camil Petrescu"

alma spune:

Alyssa, sincer iti spun ca nu ma asteptam la aceasta reactie din partea ta. Te-am citit de multe ori si esti una din persoanele pe care le admir pentru curaj si perseverenta.

Sa inteleg ca tu nu ai sari in ajutorul unei prietene care sufera din cauza unui individ care nu vrea cu ea decat o relatie pur fizica? Am discutat cu ea si inainte ca el sa ma contacteze pe mess si am rugat-o sa stea in expectativa o vreme, sa nu se implice pana nu vede si din partea lui un semn ca vrea mai mult. El i-a spus de la inceput ca nu vrea o relatie serioasa si a intrebat-o daca vrea lucrul asta. Ea a acceptat cu gandul ca, in timp, va veni si dragostea din partea lui. S-a implicat mai mult decat este cazul si-mi spunea ca nu stiu cum e el cu adevarat, ca o iubeste, dar nu vrea s-o arate. Din cauza asta eu am incurajat o discutie cu el, am vrut sa-i cunosc adevaratele intentii, voiam sa cunosc ambele variante. In ceea ce priveste consilierea, pot fi neutra chiar daca sunt implicati prieteni de-ai mei, daca stiu ambele puncte de vedere. Nu dau neaparat dreptate unuia sau altuia, ci incerc sa vad unde e problema.

Lui i-am spus sa inceteze in momentul in care discutia a alunecat pe-o alta panta, cand m-a invitat la munte intr-un weekend. Si asta a fost chiar in ziua cu discutia. A doua zi n-am facut decat sa repet ceea ce-i spusesem la finalul discutiei noastre. E clar ca il ignor, daca aveam alte ganduri n-as fi scris aici sa va cer parerea.

Probabil ca ei nu-i voi spune, nematics are dreptate, bunele intentii nu sunt bine primite de catre cineva care nu e pregatit sa vada adevarul in fata.

Alyssa spune:

Alma,

Imi pare sincer rau daca te-am dezamagit. Nu asta a fost intentia mea, numai ti-am raspuns la intrebarea daca sa ii spui prietenei tale sau nu.

Acum am recitit mesajul meu si am vazut ca expresia “cu ce drept te-ai bagat tu…” ar putea fi luata ca o remarca rautacioasa, dar crede-ma ca nu este. Am gindit in engleza cind am scris asta, asa cum o fac mereu si ceea ce ar fi trebuit sa fie ca “you had no right to get involved” a iesit ca ceva ce se poate interpreta a rautate. Nu am vrut sa aiba efectul asta, numai mi-am dat si eu cu parerea.

Initial, chiar dupa prima ta postare am vrut sa iti spun sa ii spui prietenei tale imediat ce magar are la brat. Dar imediat ce ai fi stiut de intentiile lui. Apoi am citit si urmatorul mesaj si mi s-a parut ca nu ar fi bine sa te bagi.

Nu poti fi total neutra, relatiile dintre voi nu sint neutre, sint pline de emotii. Tu ai loialitatea de partea prietenei, cum este si normal. El are interese si la tine pe care ti le-a si spus. E normal ca discutind cu tine despre relatia lor si intentiile lui sa diminueze ce simte el pentru ea pentru ca in mintea lui exista sansa ca tu sa devii interesata in el. Din cauza asta el iti poate ascunde multe.
Ea are respect pentru tine, din cauza asta iti cere parerea si ajutorul, dar si tu ai un fel de relatie de intelegere fata de cineva care are un copil si este divortat, vezi situatia altfel.
Si apoi tu o descrii pe ea ca fiind “posesiva si nesigura”. Atunci fii sigura ca reactia ei va fi sa te inlature pe tine…Nesigura in relatia ei, ranita si avind competitie in prietena ei… crezi ca prietenia voastra ar fi la fel?… Si normal ca vina va cadea pe tine. De ce sa te legi la cap daca nu te doare?
Pentru ca este un conflict de interese si o amestecatura de emotii parerea mea a fost sa nu te bagi deloc. Daca ii spuneai de la inceput “uite magarul asta ma contacteaza” ar fi fost alta treaba, dar acum sa mergi la ea si sa ii spui “ am vorbit cu cutarescu si l-am tras de limba si el mi-a spus ca nu este asa de interesat de tine”, ei bine atunci nu ii faci prietenei tale nici un bine.
Nici un consiler de familie nu iti spune ce sa faci. Un psiholog nu iti da sfaturi. Te asculta, discuta cu tine si te face sa vezi problema ta in toate unghiurile. Fara partinire, fara a se implica emotional in povestea ta.
Lasa-i pe ei sa isi consume relatia indifferent de rezultate.

Si eu am o gramada de prietene care la rindul lor au prieteni, logodnici si soti dar crede-ma pe cuvint ca nu le stiu adresa de e-mail si messenger or numerele de telefoane. Si daca unul mi-ar propune ceva la-si pune la punct imediat fara sa ma intereseze ce ginduri are de viitor…

Alma, nu fii suparata pe mine te rog. Si nici nu imi lua in seama parerea. Ca se poate sa fie gresita. Eu numai ti-am spus cum vad eu lucrurile…

Iti doresc o zi minunata!

Alice

alma spune:

Alice, daca am spus ca nu ma asteptam la acel raspuns, asta nu inseamna ca nu te apreciez in continuare ca persoana, chiar daca parerile noastre nu coincid in cazul asta.
De fapt, citind ultimul tau raspuns, m-am convins, o data in plus, ca nu e bine sa ma amestec. Nu-i voi spune ei ce am aflat, desi nu stiu reactia lui cand va vedea ca il ignor in continuare. Sper ca nu e asa mizerabil incat sa-i spuna ca am vorbit, pentru ca atunci chiar ca ea isi va pune un semn de intrebare pentru faptul ca nu i-am spus eu prima. Desi, la nevoie, am discutia noastra salvata si mailul primit de la el de Dragobete.
Sper ca ea sa-si revina cat de curand si sa renunte, sa nu astepte sa renunte el, ca atunci va cadea iar in vreo depresie.
Ai dreptate spunand ca nu pot fi pe deplin neutra, insa incerc cat pot sa nu dau sfaturi, ci sa-i arat gesturi si fapte pe care ea, indragostita fiind, nu le vede.
In ceea ce priveste adresa lui de mess, ea mi-a dat-o, rugandu-ma sa-i spun cand e online si cand nu, pentru ca ea l-a sters din lista dupa o cearta de-a lor. Iar el are adresa mea de la ea, i-a cerut-o in urma cu 2-3 saptamani.

Multumesc tuturor pentru pareri!