pilula de ras...-zilnica

gabriela_tutuianu spune:

dante01 spune:

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea!
Toata lumea: - Ahaaaaaa!
La care un tip din multime: - Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?!




www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului


www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA

Liana30 spune:

"Nimic nu-i imposibil!"

badjoke spune:

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma
> > ursului si spune:
> > - Da, ba, o tigara!
> > Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un
> > foc!
> > Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
> > Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma
> > ursului si ii cere o tigara.
> > Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe
> > geam.
> > La care rata catre vulpe:
> > - Vulpe stii sa zbori?
> > - Nu!
> > - Si atunci de ce faci figuri in avion?


In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... asta stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

baicualina spune:

am venit sa-mi iau pastila....

multumiri celor care ne mai descretesc fruntea!

Alina
mamica de Diana

adrienne12 spune:

Un mos si cu nevasta-sa se duc la doctor pentru consult. Doctorul zice ca o sa aiba nevoie de probe de urina, fecale si sperma pentru a pune diagnosticu. 'Mosu', neauzind bine o intreaba pe nevasta-sa ce-a zis doctoru.Iar ea-i zice: "Nimic deosebit, ti-a cerut izmenele!"_Trei barbati stateau de vorba intr-un pub. Doi dintre ei, vorbeau despre gradul de control pe care-l au asupra nevestelor lor. Al treilea doar asculta, fara sa spuna un cuvant.Dupa un timp, unul dintre cei doi se intoarse catre al treilea si-i spuse:-Ei bine, tu ce ai de zis? Cat de bine iti controlezi nevasta? Cel de-al treilea barbat zise:-Ascultati la mine. Nu mai departe decat azi noapte, nevasta-mea a venit la mine in 4 labe!Ceilalti doi erau uluiti:-Extraordinar! dar ce s-a intamplat? Cel de al treilea barbat trase o inghititura sanatoasa de bere, si le arunca o privire plina de semnificatii:-A venit si-a zis: "Iesi de sub pat si lupta ca un barbat!" Radio Erevan e întrebat : se poate face dragoste în 4 labe ?Radio Erevan raspunde : desigur . Cel mai eficient e sa faceti 2 dimineata si 2 seara

ardeiash spune:

suuuuuuuuper bancurile! am si eu primite pe mail cateva:
_
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu: "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?" "Schimbam locomotiva !" Peste o ora iar: "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?" "Schimbam locomotiva !" Spre dimineata, acelasi tip, iar: "Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?" "Ba, da !" "Pai si atunci de ce nu plecam ?" "Am schimbat-o pe votca
----------------------------------------
1 batranel si 3 negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri : - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ? - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru : - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ? - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba. Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea : - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ? - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa
>parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se
>dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
>Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca
zarurile
>si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia
>banii si pleaca.
>La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
>Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
>Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot
barbati.

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede
ca
intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,
constata
aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase
femei din
lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand
sa-si
pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez
unele
dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi
miturile
astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea
demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor
rosii.O
alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu
ne-am
cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,
dintr-un
orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteee???

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit,
îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea
a
dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat
alaturi de
mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea
mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si
modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc
prima
data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu
traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un
intelectual,
aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara
formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si
amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu:
acum, de
exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la
nevasta, iar
eu stau in biblioteca si citesc...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai
linga mine..."

O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe.Deabia ce
ajunge ,
ea face cunostinta cu un negru aratos,si, dupa o noapte de amor
inflacarat
ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste ,ea il intreaba
acelasi
lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.Intr-o seara ea ii
spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum
te
cheama?
- Nu pot sa-ti spun , ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine...Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am
avut 30
cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un
assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa
verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar
o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si
vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de
la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i
omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p***
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de
acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5
min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.

Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.

2 soti se duc sa ia lectii de golf ok, teoria, reguli, etc dupa aia
se duc cu instructorul pe teren. da sotul prima lovitura : zbang drept
in copaci
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect
trebuie sa o tineti ferm, dar delicat... asa cum tineti sinii sotiei
cind faceti sex
Da tipul urmatoarea lovitura.... merge mingea 300 m, drept pe centru
lovitura super! vine rindul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci
- Doamna,aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra
trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat.... cam asa cum prindeti
penisul sotului cind faceti sex
ok, da tipa a doua lovitura, mingea abia se tiriie 10 metri
- A fost foarte bine doamna.... puteti scoate crosa din gura!



s-auzim numai de bine! si

dante01 spune:

nu mai puneti mai fratilor posturi de o pagina...mult mai percutant e un banc bun...eu sincer, nici nu citesc posturile asa mari...
apoi daca tot copiati din mailuri si de pe net, aranjati-le un pic, mai scoateti >>>>> din text...

si ca sa nu fiu total off-topic

Anunt la gradina zoologica:
"Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.





www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului


www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA

addinel spune:

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slowdown in overall system performance-particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NFL 5.0, NBA 3.0. and Golf Clubs 4.1. Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.5 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?

Signed,
Desperate


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System. Please enter the command: "http: I Thought You Loved Me.htm" and try to download Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But remember, over use of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5 Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in the background, that will eventually seize control of all your system resources). Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7

Good Luck,
Tech Support


nunta mea

Sanca spune:

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:

-Ne cunoastem de undeva ?

-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!

Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...

- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....