pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 5
zozela spune:
O tipa merge la ginecolog.Intra in cabinet..acolo 3 domni..
Tipa intreaba daca trebuie sa se dezbrace/Domnii spun ca -da!
Se dezbraca..
Intreaba apoi dc trebuie sa-si dea si chilotii jos-domnii spun-da!
Si-i da..
Se urca pe masa ginecologica si vine primul domn..Se uita si spune ca nu vede nimic..
Se uita si al doilea..-Nimic!
Se uita si al treilea..-Nimic!
Femeia intreaba:"-Chiar n-am nimic?!"
Domnii ii raspund:"-Nu stim! noi suntem zugravii! Asteptati sa vina Doctorul!!!"
Nunta noastra-26.06.2005
badjoke spune:
Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba:
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Domn'e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei
o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea de nastere!
Se īntālnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cānd eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cānd eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cānd eu tusesc, se teme toata planeta!!!
La scoala profesoara intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mina:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, bai timpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis c#259; un an i-a trebuit pin#259; a pīrlit-o...
badjoke spune:
Tutankamon isi supraveghea scribii care ciopleau de zor peretii din camera funerara.
- Ce sa mai scriem, sefu'?
- Pai, ce sa mai scrie?, se intoarce faraonul catre ceata de lingai.
- Sa scrie ca esti cel mai frumos.
Poc-poc-poc...
- Altceva, sefu'?
- Altceva, zice Tutankamon catre lingai.
- Sa scrie ca esti cel mai destept.
Poc-poc-poc...
- Gata, sefu, am scris.
- Mai ziceti, zice sefu'.
- Sa scrie ca esti cel mai viril.
Scribii, nimic. Stateau si se uitau unul la altul.
- Cei, ma, de ce nu scrieti?
- Sefu', nu stim cum se scrie viril, cu doua p**e sau cu patru c**ie...
badjoke spune:
Doi domni, acelasi loc de munca, acelasi post, acelasi salariu.
Unul din ei catre celalalt:
- auzi, ia spune-mi si mie, de unde ai bani de haine si pantofi noi noi, de masina, de benzina, etc, ca eu nu reusesc sa ma descurc.
- pai, iau de la nevasta-mea, care e patroana...
- las' bai, ca si a mea e patroana si nu vad un chior...
- pai, uite cum fac eu, ma duc acasa, si cand vine seara cu chef in pat, ii cer bani, in functie de ce anume vrea....
Se duce amaratul hotarat acasa, si, cand vine seara nevasta cu "chef", ii spune ambitios:
- nevasta, eu nu mai pot, nu am haine, nu am costum, nu am nimica...daca o vrei, marci banu: 25 de euro pe jos, 50 euro in fotoliu, 100 euro in pat...
- ce ai barbate, ai inebunit ? abia am platit TVA-ul si tu-mi ceri bani ...
- da nevasta, pana nu scoti banu' nu mai vezi nimica....
- pai n-am acu', asteapta sa strang...
Dupa o saptamana, apare nevasta si ii arunca cu dispret o hartie de 100 de euro...
- bravo nevasta, ai vazut ca se poate, treci in pat...
- nu nu nu, nu vreau in pat, vreau de patru ori pe jos...
dante01 spune:
@zozela
bancul ala cu zugravii e un pic altfel...il pun eu daca il mai gasesc...
@badjoke
pune-le si tu pe toate intr-o singura postare, mai ales ca sunt consecutive...no offence!
Un politist se urca in tramvai. Un om mirat il intreaba de ce a compostat 2 bilete. Politistu' zice :
- Daca il pierd pe unu' sa-l am pe celalalt.
-Si daca le pierzi p`amandoua ?
-Pai am abonament.
Discutie intre doi pedofili:
-Imi schimbi si mie una de zece in doua de cinci?
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti - si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
badjoke spune:
quote:
Originally posted by dante01
@badjoke
pune-le si tu pe toate intr-o singura postare, mai ales ca sunt consecutive...no offence!
OK.
CONTINUARE:
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
-Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
Sanca spune:
Scuzele de rigoare, ca nu am timp sa o traduc:
A couple made a deal that whoever died first would come back and inform
the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no
afterlife.
After a long life, the husband was the first to go, and true to his word
he made contact,
"Connie....Connie. "
"Is that you, Joe?"
"Yes, I've come back like we agreed."
"What's it like?"
Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast, off to the
golf course, I have sex. I bathe in the sun, and then I have sex twice.
I have lunch, another romp around the golf course, then sex pretty much
all afternoon. After supper, golf course again. Then have sex until
late at night. The next day it starts again."
Oh, Joe you surely must be in heaven."
(drum roll goes here...)
Not exactly, I'm a rabbit on a golf course in Arizona."
dante01 spune:
George called his boss and said: 'Hey, boss I'm not coming to work today, I'm really ill...
I've got a headache, stomach ache, my leg hurts, I can't come in to work."
The boss says, "George I really need you today. When I feel sick like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."
Two hours later George calls again, "Boss, I did what you said and I feel great, I'll be at work soon. You've got nice house."
A doctor and his wife were having a big argument at breakfast.
"You aren't so good in bed either!" he shouted and stormed off to work.
By mid-morning, he decided he'd better make amends and phoned home. After many rings, his wife picked up the phone.
"What took you so long to answer?"
"I was in bed."
"What were you doing in bed this late?"
"Getting a second opinion."
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
dante01 spune:
balada lui adrian carcotasii made...
stiti ce zice un orb cu mana pe razatoare?
"Cine dracu a scris prostia asta?"
A man and a woman are riding next to each other in first class. The man sneezes and then starts screaming with extasy and pleasure.
A few minutes pass. The man sneezes again, and again screams as if he had just had the best sexual intercourse of his life. The woman is about to go nuts.
A few more minutes pass. The man sneezes yet again, and again is fully aroused.
The woman has finally had enough. She turns to the man and says, "Three times you've sneezed, and three times you've acted as if youv'e had great sex! What the hell kind of degenerate are you?"
The man replies, "I am sorry to have disturbed you, ma'am. I have a very rare condition such that when I sneeze, I have an orgasm."
The woman, now feeling badly, says, "Oh, I'm sorry. What are you taking for it?"
The man looks at her and says, "Pepper."
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
azi doar un mare hap, sa tina toata ziua, ca-s busy man-busy...
mai vreti?...
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
dante01 spune:
Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplit , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile....
problema de olimpiada...
O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul.
Intrebare: Unde este acum taticul?
Ia ziceti, stiti?...
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA