pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 10
mamica dulce spune:
A big city lawyer went duck hunting in rural North Dakota.
He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the
other
side of a fence.
As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his
tractor and asked him what he was doing.
The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and
now
I'm going to retrieve it."
The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming
over
here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the
United States and if you don't let me get that duck, I'll sue you and
take
everything you own!"
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we
settle
disputes in North Dakota. We settle small disagreements like this with
the
"Three Kick Rule.'"
The lawyer asked, "What is the Three Kick Rule?"
The farmer replied, "Well, because the dispute occurs on my land, first
I
kick you three times and then you kick me three times, and so on back
and
forth
until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided
that he
could easily take the old codger.
He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to
the
attorney.
His first kick planted the toe of his heavy steel-toed work boot into
the
lawyer's groin and dropped him to his knees.
His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing from
his
mouth.
The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear
end
sent him face-first into a fresh cow pie.
The lawyer summoned every bit of his will and managed to get onto his
feet.
Wiping his face with the arm of his jacket, he said, "Okay, you old
coot.
Now it's my turn."
The old farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the
duck."
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.
dante01 spune:
@sanca
ala e misto in engleza...are parca mult mai mult farmec...
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
badjoke spune:
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
M1: Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana.
Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, intreaba :
- Ceva nou, John ?
- Totul e in ordine ! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit,catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi ?!?! O, dar e ingrozitor ! A suferit mult ?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars cand a ars si grajdul.
- Cum ?! A ars grajdul ? Si caii ?
- Caii impreuna cu trasurile..
- Dar cum s-a intamplat ?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- CUM ?! si castelul a ars ?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari ?
- De la sicriul sotului dumneavoastra.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a imbolnavit si a murit !
- Nu, doamna... s-a sinucis ! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dumneavoastra a pierit odata cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit...
blue eyes spune:
La tribunal. Capul de acuzare, viol.In sala se afla si 2 babe, una cam surda.
Judele:Imputat, sunteti acuzat de viol. Ce ziceti in apararea dv.?
Acuzatul: NU sunt vinovant.
Baba 1: Ce zīce, ce zīce?
Baba 2: Zīce ca nu e vinovat.
Procesul se derulaza.
Acuzatul raspunde: Nu, nu i-am facut nimic. Va spun, nu i-am atins nici un fir de par.
Baba 1: Ce zīce?
Baba 2: Zīce ca nu i-a atins nici un fir de par.
Baba 1: Ce arta! Ce precizie!
mamica dulce spune:
Baby bear goes downstairs, sits in his small chair at the table.
It is empty. "Who's been eating my porridge?" he squeaks.
Daddy Bear arrives at the big table and sits in his big chair.
He looks into his big bowl and it is also empty. "Who's been eating my
porridge?!?" he roars.
Mummy Bear puts her head through the serving hatch from the kitchen and
yells,
"For God's sake, how many times do we have to go through this with you
idiots?
It was Mummy Bear who got up first.
It was Mummy Bear who woke everyone in the house.
It was Mummy Bear who made the coffee.
It was Mummy Bear who unloaded the dishwasher from last night and put
everything away.
It was Mummy Bear who went out in the cold early morning air to fetch
the newspaper and croissants.
It was Mummy Bear who set the damn table.
It was Mummy Bear who put the bloody cats out, cleaned the litter
boxes,
gave the cats their food, and refilled their water. And now that you've
decided to drag your sorry bear-asses downstairs and grace Mummy Bear
with your grumpy presence, listen carefully, because I'm only going to
say this once....
I HAVEN'T MADE THE FUCKING PORRIDGE YET!!!"
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.
Sanca spune:
quote:
Originally posted by dante01
@sanca
ala e misto in engleza...are parca mult mai mult farmec...
Dante, e bine ca ti l-ai tradus si ti-a placut
De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
-O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este
dorinta Domnului.
De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu
trebuiesc schimbate.
De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec,
doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si
inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma,
atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
-De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il
va schimba pentru ei.
De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
-De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va
citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru
a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte
cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe
un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari?
De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci
acest lucru.
De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
-Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
zana spune:
Iar becul ???
Mai bine fara ,nu-i bun de nimik .
badjoke spune:
Iluzionistul si papagalul
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a
inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa
dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat
vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de
pusa stefan: dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK,! Ma dau batut. Unde e vaporul?
mamica dulce spune:
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.A stat in fotoliu si s-a uitat la mine"
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.
iren spune:
Mami, asta-i bestial!!
Io shi plozii turbulentzi
In caz de greturi si alergii la anumite persoane, se recomanda retragerea intr-un loc izolat si racoros si consumarea, in liniste, a patru- cinci lamii pe ora.