bancuri

daniela_daneza spune:

*Intrebarea daca un computer gandeste este ca si
> >> intrebarea daca un submarin
> >> inoata. **
> >> -- Edsgar Dijkstra** **
> >> *
> >> *"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include
> >> o calatorie gratuita in
> >> jurul soarelui in fiecare an." **
> >> -- Ashleigh Brilliant.** **
> >> *
> >> *"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa
> >> mai repede decat
> >> politia." **
> >> -- Jeff Marder.** **
> >> *
> >> *Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai
> >> interesant decat sexul." **
> >> -- Edgar Wallace.** **
> >> *
> >> *"Intr-o **tara** subdezvoltata sa nu beti apa.
> >> Intr-o
> >> **tara**superdezvoltata sa nu respirati aerul."
> >> **
> >> -- Jonathan Raban.** **
> >> *
> >> *"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane
> >> de oi, iar trei
> >> milioane din ele se considera oameni" **
> >> -- Barry Humphries.** **
> >> *
> >> *"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa
> >> inseamna sapte ani de
> >> puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de
> >> asteptare se intinde pe
> >> trei ani."*
> >> *-- Yakov Smirnoff. **
> >> *
> >> *"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand
> >> n-am putut plati factura
> >> mi-a mai dat sase." **
> >> -- Walter Matthau.** **
> >> *
> >> *"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai
> >> bogati oameni ai
> >> Americii. Daca nu sunt acolo, p lec la munca." **
> >> -- Robert Orben.** **
> >> *
> >> *Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai
> >> trebuie sa stii ce sa faci,
> >> APOI sa faci ce-i mai bun. **
> >> -- W. Edwards Deming** **
> >> *
> >> *Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara
> >> sa-ti pierzi din
> >> entuziasm. **
> >> -- Winston Churchill** **
> >> *
> >> *Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu. **
> >> -- Elbert Hubbard** *
> >
> >Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu
mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in
compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de
nu
te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,
lasa, ca
vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,
iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se
abtine
si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui
sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!


Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ? ..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori :)


Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul
il
serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa
taie
capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.


Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima
si
ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de
minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa
verific!"

Ion vrea sa faca sex cu Maria.
> - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
> - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
> Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
> - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
> - Aaaaa, da, noteaza: 0745..........
>

>
> - ! Ioane, unde duci gastele alea doua?
> - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata
>pentru o gasca!
>
> ......................................
>
> Doi prieteni converseaza:
> -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
> -Ieri am fost la masa la socrii...
> -Ei si?...
> -Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa
>spunem rugaciunea.
> -Si mai departe?...
> -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele"
>sa ma uit tocmai la mama soacra...
>
> ...............................
>
> Era un tip si pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
> -Maaaaaaaaaa!!! Curge apa la voi ma?
> -DA
> -Da-mi si mie 2 galeti !!!!
> -De ce ma?
> -A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!
>
> ........................................
>
> M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
>! ; Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
> Problema a fost ca nu avea ciorapi...
>
> ........................................
>
> Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de
>animale impaiate.
> -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
> Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
> -Dar ce zambitoare este! Remarca unul dintre musafiri.
> -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut
>ca vreau sa o fotografiez.
> ....................................... .
>
> La tribunal se audiaza martorii:
> -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra
>de la etaj, de ce n-ati intervenit?
> -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o
>faca si singur...
> ........................................
>
> -Soacra draga, cat stai pe la noi?
> -Cat sunt primita cu drag, fiule...
> -Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
>
> ........................................
>
> Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
> -Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
> -Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa
>moara de ras...

> ........................................
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia.
> Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si
>sotia pleaca sa o caute! .
> Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu
>care ragea din toti rarunchii.
> Vazand asta sotia zice vanatorului:
> -Ce facem acuma?
> -Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta
>lasa-l sa se descurce..



Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat.
Intr-o zi el o intreaba : - Mamico, noi putem trai
intr-un mar ?
- Da fiule !
- Dar intr-o gutuie ?
- Da fiule !
- Atunci de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca! asta-i tara noastra fiule !
=====================================
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba : - Adam, ma iubesti ?
Adam rabufneste: - Am de ales ?!
====================================
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
- Cum asa ?
- Prima a fugit cu un italian...
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga !
============================================
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei ?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...
=================================================
Prezicatoarea catre o studenta : - In viata d-tale o
sa apara in curand un barbat tanar; va fi foarte
dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par
putin si va cantari 4 kg...
===============================================
O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in
timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
==================================================
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,
dovada cat de multi se insoara.
===============================================
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
================================================
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
===============================================
Este limpede ca femeile sunt mai destepte decit
barbatii. Ganditi-va : cel mai bun prieten al lor sunt
diamantele ; cel mai bun prieten al barbatilor este
cainele.
==============================================
O femeie poate tine un singur secret : varsta ei.
==============================================




In Canada, domnul Gerard se duce la serviciul emigrari:
- Domnule, vreau sa plec definitiv din Canada!
-Cum se poate, o tara minunata ca asta, de ce vreti sa plecati?
- Pai acum 200 ani, daca erai homosexual erai omorat!
-Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
- Acum 50 de ani, daca erai homo, faceai parnaie!
-Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
-De 2 ani homosexualii au voie sa se casatoreasca!
-Da domnule, asa e...
- Eu vreau sa plec inainte sa fie obligatoriu sa fi homosexual!

=====================================================

Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp
sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii
spune doctorului si el il intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca
nu moare, sa nu o futzi!

==============================================================

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un
fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba,...nu
exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima,credeam ca am lipsa de calciu!


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Bula isi intreaba prietena:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
- Nu!
Bula:
- Atunci treci la oral!
**
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă... ce îmi dati?
Farmacista stă un pic... se gândeste... se duce în spate să se consulte cu colegele. După câteva minute se întoarce si zice:
- Casă, masă si 100 de euro pe lună e bine?

Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casă să fac un dus, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anuntată că trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să întelegeti situatia creată, dar timpul mă presează si mă grăbesc...
- Bun, înteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? - zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toată, răspunde:
- Si eu tot curvă sunt, dar nu sunt stewardesa.....


Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"