De la lume adunate, la lume 'napoi date !
De la lume adunate, la lume 'napoi date ! | Autor: daniela_daneza
Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de gunoi.
Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !
=====================
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
========================
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
=========================
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
====================
Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
Iar persoana ii raspunde :
- Pai stii,am un frate in armata si beau unul pentru mine si unul pentru el.
A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul intreaba:
- De ce numai un pahar?
- Eu m-am lasat de baut.
=====================
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
================
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta īl ia īn primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
==============================
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
==========================
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
==================
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
===============
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
================
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?
==============
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
==================
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...
===============
-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba.Iar am stors papagalul in ceai!!
=====================
Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota".
Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."
==============================
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.
=================================
Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi.
=================================
-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!
=================================
-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!
-A meritat - spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
=================================
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
=================================
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
=================================
Casnicia prfecta - fragment:
"Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult.
I-am sugerat bucataria."
=================================
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
Dany
'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"
