Bancuri scurte!
Raspunsuri - Pagina 2
ANDREEABANICA spune:
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia. 
Sabina este acasa,va multumim! www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=57651" target="_blank"> aici
Andreea mami de ingeras Alexia Elena-12.08.2004
poze vechi poze noi
"In aceeasi limba toata lumea plange,
In aceesi limba rade un pamant..." Grigore Vieru
ANDREEABANICA spune:
-Ce e mic, negru si bate la usa?
-???
-Viitorul 
Sabina este acasa,va multumim! www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=57651" target="_blank"> aici
Andreea mami de ingeras Alexia Elena-12.08.2004
poze vechi poze noi
"In aceeasi limba toata lumea plange,
In aceesi limba rade un pamant..." Grigore Vieru
dora78 spune:
Intra Ciomu in sala de operatii si-o intreaba pe asistenta:
- Ei, cum e, asta a "dat" ceva????
- O dat o p**a...
- Eh, atunci... s-o-mpartim!!!!!
PS. angelp io mufc mai fine cu finfiile... nu fi-i frica??/
Dora, mami de 
Ami
I'm the best, so "beep" the rest!
Amelia mea
candy24 spune:
!1 Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos
rau de tot.
I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata
unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei. 2 La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
-Pai am...
-Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbate-meu zice ca sunt curva........!
3 Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos
rau de tot.
I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata
unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.
..................................................................................4 Trei tipi, un american, un neamtz si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectzie !!
Americanu - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Neamtzu - Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Romanu - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viatza s-au dus pe apa
simbetei...
Ceilaltzi! doi - Si cine naiba te-a pus nene sa-tzi cumperi o masina
asa scumpa ??!!
................................................................................................
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fatza lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti slab...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
..............................................................................................
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba :
-Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
..............................................................................................
Transfuzie urgenta
Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident
si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata ..
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da acu un degetar fara valoare! Doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
..............................................................................................
Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un
moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde:
- Ce vrei?
- Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii!
- Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere.Intr-una dorm eu iar in
cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi?
- Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?! Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza aghioaselor si sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini.
- Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem.
- Ma cheama Vitica, spuse fata.
- Iar pe mine Boul Popescu... 5 Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea.
Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!
Eu si cei doi baieti ai mei
manda spune:
INTREBARE :SE POATE FACE SEX IN FUGA ?
RASPUNS:NU!...O FEMEIE CU FUSTA RIDICATA ALEARGA MULT MAI
REPEDE DECAT UN BARBAT CU PANTALONII IN VINE
badjoke spune:
Gaina face un ou de 500 g... Televiziune presa interviuri: "Cum ati
reusit o asemenea performanta?"; "Nu pot sa spun, secret de
familie"...Ceva planuri de viitor? Da, zice gaina, sa fac un ou de 1
kg....
Toata lumea pe capul cocosului, televiziune presa interviuri: "Cum
ati reusit o asemenea performanta???" , Nu va pot spune e secret de
familie...... Ceva planuri de viitor aveti? Da, zice cocosul, sa-i
sparg fata strutului......
----------------------------------------------------------------------
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gandea ca e evident.
-Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
"Cine se amesteca in Legenda Personala a altuia, niciodata nu si-o va descoperi pe a lui." ~ Paulo Coelho
manda spune:
INTREBARE:CUM SE NUMESTE SOTIA LUI MOS CRACIUN?
RASPUNS:MERRY CHRISTMAS