BANCURI CU FEMEI
Raspunsuri - Pagina 2
angelp spune:
CIA cauta sa angajeze un 
agent-asasin. Du multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi
barbati si o [vam]femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla
sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, du cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi re rau...."
Vine rândul [vam]femeii. I se spune ca trebuie sa-si
ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Du câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
" bai nenorocitule,pistolul pe care mi l-ai dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu 
scaunul."
angelp spune:
- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti cateva zile la trei dimineata acasa, si putin 
baut ca/i va trece
kisstherain999 spune:
Nu e banc da e bun
Deci fetelor inca odata suntem avantajate de ‘aritmetica’
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu o mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat
kiss
"Dream as if you'll live forever: live as if you'll die tomorrow." - James Dean
Bepii spune:
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme doctorul, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?, tot cu teama.
- Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclama foarte tare:
- "OOOAAAAUUUU!!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un tip vine acasa si isi gaseste sotia imbracata cam sumar si cu o fata speriata... Banuind ceva, incepe sa caute prin casa. La un moment dat, se uita sub pat si vede un tip imbracat la fel de sumar...
- Nevasta, ce dracu' face omul asta la noi sub pat???
- Nu stiu, iubitule, ce face sub pat, dar in pat sa stii ca face minuni!!!
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Bepii
Doris-Alina spune:
Trei doamne intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani ! 
DORIS si
INES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!
Portofoliu INES
POZE CU NOI
Doris-Alina spune:
Sotul ii spune sotiei: Cind voi pleca nu vei mai gasi un altul ca mine.
Sotia: Ce te face sa crezi ca mai vreau un altul ca tine?
DORIS siINES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!
Portofoliu INES
POZE CU NOI
Doris-Alina spune:
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.
DORIS siINES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!
Portofoliu INES
POZE CU NOI
herra spune:
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are!
Cristina & 
Vlad 
(23 septembrie 2004)
herra spune:
Sex in the Dark
There was this couple that had been married for 20 years. Every time
they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming,
romantic session, she turned on the lights. She looked down, and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real thing.
She went completely ballistic! "You impotent bastard, she screamed at
him, how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . you explain the kids?"
Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are! Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)
herra spune:
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
- Pai tocmai de-aia...
Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are! Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)