bancuri

O familie de tineri casatoriti turci, fac concediu in Tirol intr-un
hotel
> de
>> 5 stele. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
>> - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
>> - Turcu: OK!
>> - Receptioner: Sauna, 49 euro
>> - Turcu: Nu folosit.
>> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
>> - Receptioner: Solarium, 57 euro
>> - Turcu: Ce aia Solarion? Nu folosit.
>> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
>> - Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
>> - Turcu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
>> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
>> La plecare:
>> - Turcu: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f***t-o pe
Aisel.
>> -Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
>> - Turcu: ... dar ai fi putut s-o faci!

La o toaleta publica in America, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Muhammad Ali si Adi Copilu' Minune . In timp ce se pisha, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!




ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4

daniela_daneza spune:

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii
Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei

foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere
se
aduna

intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea
masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o

schioapa:

"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania.

Toti erau dezbracati"


Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

Elodie spune:

Bula:
-Tata am sa-ti dau doua vesti.Una buna si una rea.
Tasu:
-Zio pe aia rea mai intai.
Bula:
-Aseara am fost la un bal de homosexulali.
-Tasu:
-Si aia rea care este?
Bula:
-Mau ales regina balului!!!!

Rody si puiul Elodie!!!

daniela_daneza spune:

TERORISM

tocmai am

interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un

membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns

bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj

pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea

bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indilnit

frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan

bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital,

doctor

roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania,

deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus

mult

frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia

camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie

recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat

avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG

prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire,

adormit beat, tigara aprinsa, ... Draga jefu', gineva furat la mine gas

pastrat bentru bus la bomba, iar

azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la

Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu,

ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba

noastra.

Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul
> lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in
> noapte.
> Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic
> in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat,
> doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un
> oracait.
> - Felicitari, baiete, ai o fetita!
> Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape,
> mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de
> baut!
> Intunericul din incapere nu permitea sa se disting` nuanta spre
> care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea
> medicului, incremeni:
> - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
> Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
> - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina
ii
> atrage!

Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

ManyHope spune:

Beton e ultimul

daniela_daneza spune:

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3 la suta pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

Ana68 spune:

Dana,m-ai spart la ala cu tunelu' ....Bey,am ras cu lacrimi....!!!
Mai vreaaaaaaaaaaaauuu!!!!


Ana-Maria,mami deAlex&Luana

Doris-Alina spune:

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se usureze la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie:
= 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se usureze, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la usurare si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.


DORIS siINES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!

POZE CU NOI

Doris-Alina spune:

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

DORIS siINES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!

POZE CU NOI

Doris-Alina spune:

Doua colege de servici, bune prietene, ies de la job si in drum spre casa, constata ca le vine la WC.
Prima intreaba:
-Draga, mie imi vine la buda, unde facem?
-Si mie, uite mai incolo, e un cimitir, hai sa intram!
-Hai, da cu ce ne stergem, ca nu am servetele?
-Lasa, tu, gasim noi ceva...
Intra ele in cimitir, isi fac treburile langa o cruce, una din ele, scoate bikinii si se sterge, apoi ii arunca.
A doaua zi, sotii lor, tot colegi de munca, povestesc:
-Ma, tu stii unde au fost nevestele noastre ieri?
-NU!
-Bey, a mea a venit acasa fara chiloti!
-Eeee, asta nu-i nimic, a mea avea in fund o panglica neagra de hartie, pe care scria Condoleante din partea Familiei Popescu...

DORIS siINES
Credinta vede invizibilul, crede incredibilul si primeste de la Dumnezeu imposibilul!

POZE CU NOI