bancuuuri

Catrinel_17 spune:

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in
cealalta, cu cite o gaina sub brat,
se uita nedumerit,cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il
ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos..., nicovala in galeata... iar gainile pot sa le tin eu...


_
I am not insane, just emotionally unstable.

candy24 spune:

1. o blonda,o bruneta,o roscata la ginecologie.
bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi 2. Trei blonde raman blocate intr-un lift.Incep pe rand sa strige:
Prima: Ajutor!
A doua: Ajutor!
A treia: Ajutor!
Vazand ca nu le sare nimeni in ajutor, una dintre ele propune sa strige simultan
Prima: Simultan!
A doua: Simultan!
SA treia: Simultan! 3.Care este diferenta dintre o blonda si o minge de bowling?

r:in mingea de bowling intra numai 3 degete.

4 . Bancuri Radio erevan
Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
Da, dar incercati mai bine cu acid !
5 . Un tigan il suna pe alt tigan:
-Alo,Spurki ?
-Da!
-Am auzit ca vinzi paduchi la Kg !
-Pai da !
-As vrea doua Kg pentru la iarna sa am rezerve .
-Pai da omule dar nu-ti dau acuma ca is gravide !
-Lasa ca platesc dublu !
-Dar daca fata mai multi?
-Atunci platesc in parte
-Mah dar atunci asteapta sa fete ca poate am fete shi le tin tot pentru imperecheat
-Bine te sunt peste vreo trei ani !
-Pai o sa mai ai par in cap la 90 de ani ?
6 . Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

Ramona

Catrinel_17 spune:

Legile dietei
Slabeste! Slabeste mult! Infometeaza-te! Vei constata ca iubitul tau te placea mai mult inainte.

Corolar:
orice ai face, tot inainte ii placeai mai mult.
Cand incepi o dieta care da rezultate sigure, alimentele recomandate pot fi procurate numai din cel mai indepartat loc.
Intotdeauna te decizi sa tii regim doar inainte de sarbatori.
Abia cand ai inceput dieta, descoperi ca iubitul tau e gurmand.
Dupa ce ai devenit vegetariana, toate reclamele de la televizor mediatizeaza doar mezeluri.

Legile frumusetii
Pana si de cea mai frumoasa femeie s-a plictisit cineva.
In ziua in care iti faci suvite, nu va observa nimeni.
Daca totusi o va face cineva, ti se va spune ca sunt demodate.
Dupa ce ai decis sa faci un tratament de substitutie hormonala, iubitul tau te va substitui cu alta.
Daca ti se pare ca toate colegele tale arata mai bine decat tine, probabil ca e adevarat.

Postulat: sotul celei mai bune prietene chiar e mai aratos decat al tau.
Niciodata nu trebuie sa ai indoieli asupra frumusetii tale si nici certitudini.
Toti cei care iti spun ca esti frumoasa dupa ce plangi sunt niste ipocriti.

Legile garderobei
Daca esti atenta la tendinte si iti schimbi toate hainele, luandu-ti unele albe, a doua zi se va purta numai verde.
Fusta pe care ai visat-o si pentru care ai facut economii se scamoseaza de la a doua purtare.
Toate hainele pe care le primesti sunt cu un numar mai mare sau mai mic.
In ziua in care porti prima oara o pereche de sandale, constati ca te strang si ploua torential.
Daca iubitul tau a remarcat o bluza la cineva si ti-o cumperi si tu, celeilalte ii va veni mai bine.
Gravitatia nu poate fi facuta responsabila pentru ca iti patezi cu cafea rochita la prima purtare.
Cand pleci la cumparaturi, gasesti numai haine pe care nu ti le mai doresti.
Daca tot ce ti se intampla pare decupat din legile lui Murphy, in mod cert te inseli. De maine, s-ar putea sa nu mai fie asa.

Legi generale ale feminitatii
Daca esti bucuroasa si vrei sa ii comunici asta prietenului tau, nu va avea semnal la telefon.
In seara in care i-ai pregatit mancarea preferata, el se intoarce satul de la o receptie.
Daca vrei cu tot dinadinsul o poseta, ti-o poti cumpara.
Vei constata apoi ca puteai gasi acelasi model in alte doua magazine, dar mult mai ieftin.
Daca incerci sa il faci pe iubitul tau sa se schimbe, te va schimba el pe tine - cu alta! Poti fi fericita cu orice barbat, cu conditia sa nu il iubesti.
Daca ati avut o discutie in contradictoriu si crezi ca argumentele tale l-au convins pe iubitul tau, acest lucru se petrece doar in imaginatia ta.
Daca iubitul tau e in vizita la mama lui si ii telefonezi, de fiecare data ti se va spune ca abia s-a asezat la masa.
Emisiunile tale favorite se suprapun tot timpul cu meciuri.

Postulat: in singura seara in care tii in mod special sa te uiti la televizor, e meci. Dupa ce te mariti, descoperi ca el seamana leit cu tatal sau.
Deci, te va trata ca pe mama lui. Imediat dupa ce ai facut curat, iubitul tau va scapa saculetul plin cu praf al aspiratorului pe covor.
Daca ai ajuns intre doua relatii, esti condamnata sa traiesti concomitent doua relatii. Barbatii sunt dispusi sa vorbeasca serios despre o relatie numai cand urmeaza sa anunte ca vor sa se desparta.
Cand te vei uita prima oara la o telenovela, iubitul tau va veni mai devreme de la serviciu, insotit de seful lui.
La reuniunile de zece ani de la absolvire, vor lipsi exact profesorii de care erai indragostita timid.
Indiferent ca esti pieton sau sofer, ii vei enerva pe toti barbatii din trafic.
Daca ai o idee originala si i-o vei comunica sefei tale, se va astepta ca pe viitor sa ai doar idei originale.
De fiecare data cand schimbi poseta, in cea veche vor ramane acte de care aveai nevoie azi.
Te revezi cu iubitul secret din tinerete doar atunci cand el e disponibil, iar tu esti implicata intr-o relatie serioasa.

Corolarul legilor feminine:
aceste legi au fost, sunt si vor fi valabile doar pentru celelalte, nu si pentru tine.


_
I am not insane, just emotionally unstable.

Catrinel_17 spune:

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lânga el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu!

Porcusorul isteric intra intr-o alimentara.
- Carne de porc aveti?
- Din pacate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!

Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!

Porcusorul isteric in autobuz. O batrânica ii spune:
- Nu va suparati, puteti va rog sa inchideti geamul, ca e frig afara.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fatza a'dracu', acum e cald afara?

Porcusorul isteric o vazu pe zâna cea buna. Aceasta ii spuse:
- Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc o dorinta.
- Lasa-ma-n pace!
- Dar porcusorule, pot sa iti indeplinesc orice dorinta!
- Orice, orice dorinta?
- Desigur porcusorule, orice dorinta.
- Bineeee, mori!

Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga catre zâna cea
buna:
- Te omor! Te omor!
- Nu ma omorâ si iti voi indeplini doua dorinte.
- Bine, baga un cui in pomul ala astfel incât sa nu-l mai poata scoate
nimeni!
Zis si facut.
- Si a doua?
- Scoate-l afara!

Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere.
Barmanul il intreaba: la halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat: Comenteeeezi!?!

Porcusorul isteric statea cocotat intr-un cires.
Trece pe acolo un câine si il intreba:
- Ce faci acolo mai porcusorule?
- Manânc visine!
- Pai bine mai porcusorule, da' tu stai intr-un cires!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!

Porcusorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aseza pe
unde apuca.
Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
Porcusorul: - Nu manânc!
Gazda revine cu o sticla de bere.
Porcusorul: - Nu beau!
Dupa un timp, gazda isi prezenta sotia.
Cand ajunse la porcusor, acesta sari ca ars: - Nu fac !

Porcusorul isteric statea plictisit intr-un colt al discotecii.
La un moment dat veni la el o purcelusa cu forme apetisante, dadu putin
din sunculite si ii spuse:
- Hai porcusorule, dansam?
- T*rfo!!

Porcusorul isteric statea la coada la bilete. Ajuns la ghiseu,
intreba:
- Mai aveti bilete pâna la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu sa taci!



_
I am not insane, just emotionally unstable.

Catrinel_17 spune:

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un
cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate. Doctorul
nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec
acasa. Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din
spate, i-l infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !


_
I am not insane, just emotionally unstable.

Kehleyr spune:

Unui fizician, unui matematician si unui medicinist li se da cartea de
telefon si li se zice sa o invetze de dinafara.
Fizicianul intreaba: dar
care e ideea, ce se urmareste prin aceasta?
Matematicianul: ce formula
trebuie sa caut sau sa deduc?
Medicinistul: cat timp am la dispozitzie?

---

The Answer to the Great Question of Life, the Universe and Everything Is Forty-two.

candy24 spune:

1.Fat Frumos îi zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvârle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, când colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

2.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul îl întreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Fat-Frumos îi raspunde ca imediat ce aude batai în usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai în usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a încurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...

3.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosânzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si îsi ia "chiloti cu elice". Calului îi spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosânzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai în usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamântean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosânzeana.
La care zmeul arunca o privire împrejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...

4.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Zice Fatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' îl baga pe Fat Frumos în pamânt pâna la gât. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....

5.Împaratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se întoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si îi arata un servitor dezbrcat s-o întreba:
-Ce este asta fata tatii (aratând spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
În fine se lasa asta înduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!

6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Cînd ies afara, se întîlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pâna când au ramas satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gândit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pâna la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu în pamânt. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pâna la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pâna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!


Ramona

candy24 spune:

1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a
înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, întra în casa si începe sa-si caute
nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, întrebându-l
ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: "Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !"

2.-Ce sunt întaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?

3.Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinându-se în cap....
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei....

4.Î:Ce se întampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atîrna...

5.O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.

6.Î:Ce se întampla daca introduci o pastila VIAGRA în pamânt?
R:Poti scoate râmele si sa le bagi în perete...

7.Î:În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
R:Într-o pioneza...

8.-Sînt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
-Sa bat în lemn, mie numai de 5...

9.Într-o reclama se anunta noi produse:
-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mânagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).

10.Întreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfârsit, problema e ca numai pentru acasa nu se renteaza...



Ramona

candy24 spune:

1.Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.

2.Î:De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?
R:Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos...

3.Î:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu soacra.

4.Î:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amândoua fac spume la gura si amândoua sunt bune reci!

5.Î:Care sunt asemanarile dintre o soacra si o bere?
R:Amândoua sunt cu capsa pusa -amândoua sunt bune reci pe masa...

6.Î:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina?
R:Na, te-ai cam desumflat...

7.Î:Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R:Lantul de la zgarda e prea lung...

8.Î:De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R:Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.

9.Î:Care este diferenta între tumori si soacre?
R:Tumorile pot fi si benigne...

10.Sotia îi zice sotului:
-Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...

11.-Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?
-Cum asa?
-Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", si si-a dat afara mama sotiei din Iad..

12.De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai, gauri în urechi n-ai nevoie?

13.Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrâni?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.

14.Î:Cum se definesc sentimentela contradictorii?
R:Daca îti vezi soacra în masina ta cea noua stând sa cada într-o prapastie...

15.Un vaduv îsi zice:
-O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.

16.-Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.

17.La gradina zoo în fata unei custi cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvânt...

18.Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
-Eu cred si în vrajitoare, si în duhuri rele si în stafii...

19.-M-am casatorit. O adevarata partida.
Sotia mea e orfana de mama...

20.-Vecine, câinele tau mi-a muscat pâna acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Câinele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...

21.Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o întrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si întinde carnetul...

22.O baba avea trei gineri.
Într-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede intrând pe poarta sare în fântâna. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi în curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
În alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba în fântâna o salveaza si în urmatoarea zi gaseste în curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
Vine si rândul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar înainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gândeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în ma-sa sa moara!"
În urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Tata socru."

23.-Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu' ala nu se deschide...

24.La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

25.-As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
-Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adânc...
-Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!

26.Am fost în padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mâncat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...

27.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei îl întâmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvânteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta între ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se întoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

28.Se întâlnesc într-un salon de spital doi prieteni:
-Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
-Da, dar m-a vazut si soacra-mea.

29.Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...



Ramona

herra spune:

Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fată…
- Imposibil, e scris în Coran că femeia merge în spatele bărbatului!
- Mă, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.


Good friends are like stars........You don't always see them, but you know they are always there...

Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)