bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 18
lucia1 spune:
Un bărbat vine la doctor și îi mărturisește că are probleme cu potența. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piață un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlnește pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulțumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soția dv. despre asta?
- Soția?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă
lucia1 spune:
1) La ușă sună un țigan și întreabă:
- Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?
- Stai puțin s-o chem pe soacră-mea!
2)Un țigănuș este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, țigane?
- Erau căzute niște mere pe jos și le puneam inapoi!
3)Țiganca întîrzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul și am fost la piață la cumpărături.
- Și ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice țiganca și îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă
lucia1 spune:
De ce sînt țiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu și i-a adus cioara!
2)Țiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncați-aș, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Și cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
3)Cum se sinucide un țigan? Își miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui țigan.
4)Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un țigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi țigane?
- Nu vezi, mîncați-aș? M-am spînzurat!
- Păi nu așa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mă sufoc!
lucia1 spune:
Iliescu și Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un țigan și smulge geanta din mîna premierului și o șterge.
Năstase se repede să își scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl oprește.
- Lasă, Adriane, și noi am început de undeva!
2) Într-un mare oraș, are loc importanta întîlnire dintre diferiți șefi de state. La o intersecție, mașinile președinților SUA, Rusiei și României se ciocnesc. Aceștia coboară din mașini și încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!
3)Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant din Londra și comandă un cotlet. Chelnerul îl întreabă:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebună?Iliescu răspunde:
- Vaca nebună să comande ce vrea.
lucia1 spune:
Doi polițiști se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc și a doua zi:
- Ce zici, ți-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.
- De unde ai televizoru'? întreabă soția.
- L-am cîștigat la un concurs organizat de poliție.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Și ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un tip încercînd să agațe o blondă:
- Domnișoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cușcă erați?
De ce nu are Moș Crăciun copii? Fiindcă își dă drumul pe horn...
Bărbații și calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înțeles, întotdeauna au memorie insuficientă și mereu apare ceva mai bun.
4)La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariță? Doar ție nu-ți plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
5)La incorporare:
- Cei căsătoriți - în dreapta, cei necăsătoriți - în stînga! strigă sergentul.
- Și homosexualii? întreabă unul.
- Încolonați, în spatele meu...
Ariel 2 spune:
Am vazut o multime de bancuri pana acum din toate categoriile. Nu prea mai am bancuri de vazut.As dori sa va intreb daca cineva stie vreun site de bancuri cu sirene sau aceasta categorie a fost uitata de oameni si nu s-a gandit nimeni sa faca asa o categorie de bancuri pe internet.Am cautat cu Google dar degeaba.