bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 10
georgiiana spune:
O barza zbura cu un batranel in cioc. La un moment dat batranelul spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!"
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su: - Tata,ma stii cat cat de cuminte sunt,dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa! - Bine ma, odata ai si tu voie! Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat,2 dinti sparti,3 cucuie. -TATA!!! Mi-ai promis! -Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta curva m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: "Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat". Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: "Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?". La care ardeleanul raspunde: "Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc."
Intr-o zi Gheorghe era la coasa.Si cum muncea el de zor si cosea de curgeau apele pe el, pe un deal invecinat aparu Ion si incepu sa strige la el: - Geooooooooooooooooooooooorgheeeeeeeeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Gheorghe nimic, muncea in continuare. - Geoooooooooooooooooooooorgheeeeeeeeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... La care Gheorghe zice: - Ho ma Ioane, intai munca si apoi distractia !!!
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba: -Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti? -Nu avem decat pentru elefanti. Vine a doua zi -Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti? -Decat pentru elefanti! -Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le
innod.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...
candy24 spune:
1 . Se intalnesc doi pescari surzi!
-Ba, mergi la peste?
-Nu, ma duc la peste!!
-Aaa, am crezut ca mergi la peste!
2 . Pescarul e rosu de furie...de sase ceasuri sta pe malul baltii si nu a prins nici un pestisor. Langa el se opreste o femeie care tine de mana un baietel de cinci anisori.
- Nene, vreau si eu sa vad cum prinzi un peste mare!
- Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste pana nu spune: "va rog frumos!"
3. Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
4 . Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
- Ba mai avem ceva de facut.
- Ce?
- Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
5 .O gasca de prieteni incep sa vorbeaza despre ultimile achizitii in materie de calculatoare. Unul dintre ei spune:
1: Ma aseara am adus o gagica acasa...
restu: si si...
1: Si i-am pus-o pe masa
restu : si si...
1: Si i-am pus-o si pe pat
restu: si si...
1: Si i-am pus-o si pe tastatura calculatorului meu cel nou...
restu: Ce calculator ai, ce configuratie?
6 . Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa
o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti
dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea
spre nivelul 2?"
7 .Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el:
- Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, etc,etc... Cate?
- Pai cam 700 mega, e bine?
Ramona
candy24 spune:
1 . Parasutistilor proaspeti sositi antrenorul le tine primul curs:
- Cursul va fi de 3 saptamani. In prima saptamana separam copiii de barbatii adevarati. A doua saptamana separam barbatii adevarati de idioti.
Mare liniste, unul dintre parasutisti:
- Si in a treia saptamana?
- In a treia saptamana vor face prima saritura idiotii!
2. Plutonierul, cunoscut petru cruzimea lui, urla la un recrut lenes notoriu:
- Ce faci iar? Vei vedea, daca continuati asa, ma vei ura in ultimul hal, iar cand voi muri, vei merge sa scuipi pe mormantul meu!
Recrutul incet:
- Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place sa stau la rand...
3 . Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
- O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
- Ai fost artilerist?
- Nu. Bucatar.
Ramona
candy24 spune:
1 . Un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gindeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gindeste capitanul, se gindeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Daca sarea de trei ori se chema trila ...
2 . Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cit face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
3 . Un copil se juca in nisip
Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,
la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
Ramona
aramona spune:
Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!"
Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."
Ramona si 
Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.(Jack Penn)
herra spune:
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata,il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am
dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si
sunt si evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la
un bal mascat.
Good friends are like stars........You don't always see them, but you know they are always there...
Cristina & 
Vlad (23 septembrie 2004)
Catrinel_17 spune:
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
-Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
_
"After all, tomorrow is another day!!"
aramona spune:
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia
s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data
rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si
altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului
ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba. Ramona si Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.(Jack Penn)
herra spune:
Intr-un bar doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea...
- Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are! Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)
herra spune:
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange.
Se apropie Vasli:
- Ce faci, Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are! Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)