Nu-i banc, da-i bun
Raspunsuri - Pagina 11
corina iulia spune:
era o data giga hagi si cu gica popescu si nu stiau cum sa scape de lume ca sa nu le mai dea autografe. se deghizeaza gica hagi intr`un tigan se duce la o baba pe strada si o intreba sti mamaie cine sunt?? dar baba zice da! cine? gica hagi . se duce iar hagi si se imbraca intr`un tigan se duce iar la baba aia si o intreba iar sti mamaie cine sunt?? baba zise iar ca stie . se imbraca a treia oara intr`un aurolac si se duce iar la baba aia sti mamaie cine sunt da mai stiu
cine?? hagi! dar mamaie matale cine esti? pai eu sunt gica popescu :)))))
------------------------
Am invatat ca succesul se masoara nu atat prin pozitia pe care cineva a castigat-o in viata cat prin obstacolele pe care el le-a depasit incercand sa invinga.
Booker T. Washington
cu drag de forum, corina 
si lutzu 
si sotul meu 
corina iulia spune:
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din india, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?
------------------------
Am invatat ca succesul se masoara nu atat prin pozitia pe care cineva a castigat-o in viata cat prin obstacolele pe care el le-a depasit incercand sa invinga.
Booker T. Washington
cu drag de forum, corina si lutzu si sotul meu
aramona spune:
Cu si despre studenti!
Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se
hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei
doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul,
pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o
pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).
Examen in anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Bine, dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Un student ii suna tatalui:
- Tata, trimite-mi urgent 200$!
- Nu aud nimic!
- Iti spun, trimite-mi 200$!
- Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
- Dar eu aud totul!
- Atunci trimite-i tu 200$!
Ramona si 
Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.(Jack Penn)
adusca spune:
Un om mai maruntel sta trist într-o crâsma. Înainte sa bea o bere,
intra un barbat "zdravan", îl bate pe "micut" pe umar si-i bea berea.
"Micutul" începe sa plânga...
Solidul: "Hei, ce te smiorcai asa pentru o bere?"
Micutul: "Uite... azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe lânga mine!
Am vrut sa ma spânzur si s-a rupt frânghia! Am vrut sa ma împusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, îmi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava în ea...si vii tu si mi-o bei!!!
Fetele de pe DC babusca adusca
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
CORNELIAP33 spune:
Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita
regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegassi Rio de Janeiro!
=======================================================================
- Câti copii aveti?
- Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne luam televizor.
======================================================================
O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
=================================================================
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va
jur,întotdeauna visez numai firma!
====================================================================
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Cristian Tudor Popescu: Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca
>ale mele sunt obiceiuri.
====================================================================
Un copil sta în fata unei usi si plânge de zor.
- Ce s-a întâmplat micutule? Îl întreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajng la sonerie.
- Ah! Numai pentru atâta lucru? Si ridicând copilul în brate îi da
posibilitatea sa apese pe buton.
- Si acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.
=====================================================================
- Alo, informatii gara? La ce ora pleaca trenul de Cluj?
- La 10,15.
- Dar cel de Suceava?
- La 10,20
- Dar cel de Constanta?
- La 10,25. Dar ia asculta domnule, dumneata cu ce tren vrei sa
calatoresti?
- Cu nici un tren, eu vreau sa stiu daca pot sa traversez calea
ferata la 10,20...
=======================================================================
- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!
======================================================================
Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.
=====================================================================
- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica:
- În speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil.
=================================================================
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
>revistele pe care le citeste tata în baie....
======================================================================
Elefantul si soricelul sunt împreuna la mare.
Elefantul este deja în apa, când soricelul îi spune:
- Iesi afara!
- De ce?
- Am sa-ti spun dupa ce iesi!
În cele din urma, elefantul iese din apa.
- Ei, ce doresti?
- Am vrut sa vad daca nu cumva ai îmbracat costumul meu de baie.
====================================================================
- Ai condus atât de repede încât a trebuit sa închid ochii la fiecare
curba!
- A, da? pai si eu am facut la fel!
==================================================================
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi
putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa citesc!
=================================================================
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam
sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
=======================================================================
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000
de lei. Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
=================================================================
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa
gustati cafeaua lor.
===================================================================
Când sotia intra în casa, sotul o întreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina în garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte
din ea...
=====================================================================
Un pasager o întreaba pe stewardesa:
- Ne dati si parasute?
- Pentru ce va trebuie parasuta? raspunde profesional stewardesa.
- Ultima oara când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi
avea în cabina un colac de salvare. Si când te gândesti ca multi mai
multi oameni stiu sa înoate decât sa zboare....
================================================================
- De ce sunt mai multi purici decât oameni?
- Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
Cornelia si Rares-22.04.2002
http://fr.pg.photos.yahoo.com/ph/corneliap33/album?.dir=/6fcf
adusca spune:
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 12 apare o
doamna:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheama-l pe tata!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor:
o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o
intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru
mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai
rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu,
a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica ! A,si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia
cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba
pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Fetele de pe DC babusca adusca
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
aramona spune:
Ba asta-i banc!
Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in
lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua
masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o
concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar
fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din
circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se
intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea
incepe si
2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ? -Sunt Pavel !
Isus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte
bine ! Intra.
-Cine e ? -Sunt Luca !
Deschide usa Isus.. -Ce-ai adus Luca ? - Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ? -Matei sunt ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! -
Bravo !!!
- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! -
Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?
- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!
Pupici la bancuristi! Ramona si Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.(Jack Penn)
adusca spune:
Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!"
Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."
Fetele de pe DC babusca adusca
Tu borg or not tu borg...asta-i intrebarea parca..
Ramonika spune:
Sir si John
Sir era plecat din localitate si da telefon acasa:
-John da-mi-o pe nevasta-mea la telefon.
- Sir, nu pot, e in camera cu Domnul, au treaba 
nu pot sa-i deranjez
- John, esti nebun? eu sunt domnul, cu cine e nevasata-mea? 
- Stati sa ma duc sa ma uit. (se duce) Imi pare rau Sir, dar doamna e cu domnul in pat 
- Esti nebun? eu sunt domnul... asculta la mine. ia un pistol si omoara-i pe amandoi nenorocitii... 
John se duce si ia pistolul, Sir asteapta in receptor, se aud vreo 4-5 focuri de pistol. revine la telefon
- Gata Sir, s-a rezolvat.
-da de ce ai tras atatea focuri si nu numai 2?
-Pai, Sir, pe domn l-am impuscat din prima, dar doamna a fugit in curte langa piscina si am tras de mai multe ori s-o nimeresc.
- John, esti nebun? 
noi n-avem piscina?
- A, nu? da ce numar de telefon ati format? 
Ramonika
si pisicile Vladutz Tigrutz 
Alina Bubulina Fetitza Maritza Cei trei muschetari
Bebelusii 
Omul traieste pentru bunastarea pisicii...
Ramonika spune:
cei doi soti in pat, faceau treaba
deodata bate cineva la usa. sotul isi ia imediat hainele si sare pe geam. sotia repede se imbraca, face patul, se aranjeaza.
la usa era un cersetor.
dupa 5 minute apare sotul in usa cu hainele in mana si zice:
- Auzi draga, da tare stresati mai suntem!
Ramonika
si pisicile Vladutz Tigrutz Alina Bubulina Fetitza Maritza Cei trei muschetari
Bebelusii Omul traieste pentru bunastarea pisicii...