Banc bestial!

daniela_daneza spune:

*_LITERA "P"_*

**

- Cum te numesti, Domnule ?

- /Petru Potopeanu/

- Si ce lucrezi ?

- /Prepar pesti pentru pulverizat./

- Bine, dar ce anume operatii faci ?

- /Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe
pungi./

- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

- /Poftim ?/

- De ce vorbesti numai cu "P"?

- /Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil/.

- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

- /Primesc./

- Pe cit ?

- /Pun prinsoare pe patru poli !/

- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

- /Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie
piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane./

- Si ce vin bei ?

- /Pinot, pelin, porto./

- Si ce desert ?

- /Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici./

- Dar inghetata obisnuesti ?

- /Putin profiterole, parfait ( parve..)./

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

- /Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri./

- Dar vara ?

- /Pescuiesc./

- Si iarna ?

- /Patinez./

- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?

- /Pot/.

- Asta nu o mai cred. Spune-o !



- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:

*/ "Prin pustiuri, peste pietre,/*

*/ Pasari, pilcuri pribegesc,/*

*/ Parasindu-si puii proprii/*

*/ Pe pamintul parintesc./*

*/ Prima pasare, pilotul,/*

*/ Plescaia puternic pliscul,/*

*/ Patina privind pamintul,/*

*/ Pajistea, padurea, pliscul."/*



- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

- /Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!/

- Vad ca am pierdut.

- /Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului./

- Platesc.

- /Pune paralele pe portofel./

- Inca o intrebare.

- /Poftim?/

- Ce adresa ai matale ?

- /Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste
pod./















Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

angelp spune:

i pusa p/ai polipsit pi pe pine!

posibil puterea P place
ce

daniela_daneza spune:

De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec?
Berbeci: Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

Lei: De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

Fecioare: De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.

Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Pesti: O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.












Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

EmmaT spune:

de mult nu am mai ras cu asa pofta




Emma

christineee spune:

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!


''in conceptia unei femei,egalitatea sexelor inseamna,in mod invariabil,superioritatea femeii'' JEROME

V. Erica spune:

goanga23 spune:

Un cersetor, slab si amarat, se apropie de o cucoana grasa si bine imbracata: - Va rog doamna, dati-mi si mie ceva, n-am mai mancat de patru zile. - Dumnezeule, spune cucoana, cat as vrea sa am vointa ta!

Kehleyr spune:

Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.

Unul din ei intreba:

-Ei, cum e, ti-a placut filmul?

-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

herra spune:

mooooooor de ras!!!


Good friends are like stars.........You don't always see them, but you know they are always there.

Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)

me, my family and MY SON – poze noi cu …NOI

marsel spune:

...si atunci a inceput cearta!



Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!