Doua bancuri...

1. Stefan si Pasa se decid sa nu mai lupte pe campul de lupa cu armatele lor pt ca dureaza mult, mor oamenii, se duc proviziile si se gandesc ei sa faca altfel pt a decide soarta tailor lor. Pasa zice: Mai Stefan, eu zic sa aducem fiecare intr-o zi stabilita de noi cate un caine de lupta, ii punem sa se lupte si care castiga, inseamna ca tara respectiva castiga...Ce zici?
Bun. Stefan de acord. Au fiecare la dispozitie o saptamana.
Dupa o saptamana, la locul bataii apar de o parte turcii cu Pasa si cu un ditamai cainele, plin dfe muschi, legat cu botinita, negru si fioros. Pe cealalta parte moldovenii cu Stefan si cu un catelus mic mic, alb si fara pic de blana pe el. Turcii isi dau toti coate, se vad deja invingatori.
Dau drumul la caini. Al lui Pasa vine fioros spre cel al lui Stefan, toata lumea priveste, ajunge langa el cand cel mic deschide o gura mare si il inghite pe cel mare. Toata lumea uimita.
Pasa vine la Stefan: 'Mai moldovene, ai idee cat m-ai pagubit acuma? Cat am investit in cainele ala? Cati galbeni am dat pe el, cati am dat sa il antrenez, cati am dat pe mancarea lui si vii tu cu piciul asta si mi-l mananca??'
La care Stefan: ' Taci draq, mai turcule. Ai tu idee cat m-a costat pe mine sa fac operatie estetica crocodilului????'


John isi cumpara o motocicleta de la un tip care o avea de 10 ani si e sfatuit sa o unga cu vasilina atunci cand ploua ca sa o pastreze si el la fel de bine. De atunci John poarta mereu vasilina cu el.
Intr-o seara la parintii logodnicei la cina. Ea ii spune inainte sa nu vorbeasca in timpul mesei ca o sa spele vasele in acest acz. Cand intra in casa, teanc de avse nespalaate in hol, alte vase nespalate in baie, altele in bucatarie, altele chiar in camera de zi. John isi spuine ca nu o sa vb deloc.
In timpul mesei nimeni nu spune nimik. John incepe sa o pipaie pe logodnika lui. Nimeni nu zice nimik. Incepe sa o sarute. Nimeni nimik. O ia si o pune pe masa. Nimeni nimik. Fac sex. Nimeni nimik.
Vine felul 2 la masa. John incepe sa o pipaie pe mama logodnicei. Nimeni nu zice nimik. Incepe sa o sarute. Nimeni nimik. O pune pe masa. Nimeni nimik,. Fac sex. Nimeni nimik.
Vine desrtul. Afara tuna si John se gandeste sa mearga sa unga motocicleta cu vasilina. Scoate cutiuta din buzunar, o desface, ia vasilina pe un deget la care tatal logodnicei se ridica de la masa si zice : ' Prefer sa spal eu vasele!!!!'

Andra
http://community.webshots.com/album/170190778fEpvgj

michiyan spune:

bune bancuri,rad de una singura-n birou

motanik spune:

Sa mai puna si altii bancuri aici...daca au! Sa ne descretim si noi fruntile...


Andra
http://community.webshots.com/album/170190778fEpvgj

SIMONABB spune:

misto de tot al doilea


http://community.webshots.com/user/simonabb

motanik spune:

Mai multe bancuri...

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion

Un crescator de pepeni, disperat de faptul ca ii tot dispar foarte multi pepeni peste noapte, se hotaraste sa injecteze unul dintre ei cu cianura, punand pancarte in jurul crescatoriei si anuntandu-i pe hoti ca unul dintre acei pepeni este injectat cu cianura. Ajunge a doua zi dimineata si observa ca nu mai lipsea nici un pepene, dar langa una dintre pancartele pe care le pusese era alta pancarta, pe care scria: "Acum ai doi pepeni injectati".


Andra
http://community.webshots.com/album/170190778fEpvgj
http://community.webshots.com/photo/215339326/215339503dLvCcR babyfoot

motanik spune:

Papa viziteaza, printre alte tari, si Romania. Vine limuzina sa-l ia de la aeroport.
-Sfintia voastra, va rog sa poftiti!
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc... Ai putea sa-mi faci tu acest serviciu?
-Este imposibil! Mi-as pierde slujba...
-Te rog... si sa stii ca sunt extrem de generos!
Soferul cedeaza. Papa urca la volan... accelereaza... 120 km la ora...
-Sfintia voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde Politia!
Papa nici nu aude... 160 km/h.
In spate, masina politiei. Papa opreste si lasa geamul in jos.
Vine polistul, saluta si se intoarce dezorientat la masina. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu'...
-Care-i treaba?
-Sefu', nu stiu ce sa fac. Cred ca am prins pe cineva de sus...
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, v-am spus, este cineva de sus...
-Cine, primarul?
-Nuuu, mai important!
-Deputat, senator?
-Maaai sus!
-Cine?!
-Eu as zice ca-i Dumnezeu, ca la volan este Papa...


In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken...

Andra
http://community.webshots.com/album/170190778fEpvgj
http://community.webshots.com/photo/215339326/215339503dLvCcR babyfoot

motanik spune:

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Tema a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii". Sondajul a fost un esec total.
* In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
* In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
* In America de Sud nu stiau ce inseamna „va rugam".
* In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".



Andra
http://community.webshots.com/album/170190778fEpvgj
http://community.webshots.com/photo/215339326/215339503dLvCcR babyfoot

liviujuristul spune:

Un tip il intreaba pe prietenul sau:tie cum iti place sa faci sex cu fereastra deschisa sau cu fereastra inchisa?
-Imi pare rau prietene, dar eu prefer cu o femeie...

maria m m spune:

Cool

maria, de Paula (1 an) si Miruna (13 ani)

pnt_loredana spune:

O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu mai stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201.
-Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cand sa plece ii bate ciobanul in geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?




O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii:
-Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
- Apoi ba barbate mi-o zis doctorul ca jos is cam cinstita da-n gat is cam largita ba!


lory

Melaroxy spune:

Misto! N-am mai ras de mult asa. Mai vreau.